ahora que...

Pirámide de Maslow. Vamos subiendo escalones cuando vamos satisfaciendo las necesidades de los estratos inferiores. A veces hemos sido esclavos de esas necesidades, por mucho tiempo o por poco, como lo podemos ser de nuestras palabras y de algunos de nuestros silencios.
Podemos ser incluso esclavos de hechos que están por realizar, hechos aplazados a la sombra de los cuales esperan otras decisiones. Decisiones muchas veces bastante más importantes que esos hechos. Uno aplaza, aplaza y aplaza y se acomoda placidamente, sin tomar esas decisiones que antes o después uno tiene que tomar.
Escribo esto porque creo que ha llegado el momento, ahora que alguien me dio un empujón para subir un escalón, de tomar ciertas decisiones, aunque lo primero de todo es acabar la carrera, que ya va para tres años que debía haberla terminado. Escribo esto cuando no sé que voy a hacer con mi vida, donde terminar o donde empezar según se vea; si dedicarme o no a lo que he estudiado o buscarme la vida por otro lado. Cada vez me convence menos el que seria mi campo profesional, pero tampoco hay nada que me llame especialmente. Escribo esto el día que cumplo veintisiete años, y que veo que va siendo hora de coger el toro por los cuernos y tomar todas las decisiones que haga falta tomar, ahora que tengo fuerzas para hacerlo. Ahora que...

Ahora que tengo veinte años

Ahora que tengo veinte años,

ahora que aún tengo fuerzas,

que no tengo el alma muerta,

y me siento hervir la sangre.

Ahora que me siento capaz

de cantar si otro canta.

Hoy que aún tengo voz

y aún puedo creer en dioses...

Quiero cantar a las piedras, a la tierra, al agua,

al trigo y al camino, que voy pisando.

A la noche, al cielo, a este mar tan nuestro,

y al viento que por la mañana viene a besarme el rostro.

Quiero alzar la voz por una tempestad,

por un rayo de sol,

o por el ruiseñor

que ha de cantar al atardecer.

Ahora que tengo veinte años,

ahora que aún tengo fuerzas,

que no tengo el alma muerta,

y me siento hervir la sangre.

Ahora que tengo veinte años,

hoy que el corazón se me dispara,

por un instante de amar,

o al ver un niño llorar...

Quiero cantar al amor. Al primero. Al último.

Al que te hace padecer. Al que vives un día.

Quiero llorar con los que están solos,

y sin ningún amor van pasando por el mundo.

Quiero alzar la voz, para cantar a los hombres

que han nacido de pie,

que viven de pie,

y que de pie mueren.

Quiero y quiero y quiero cantar.

Hoy que aún tengo voz.

Quién sabe si podré mañana.

Pero hoy sólo tengo veinte años.

Hoy aún tengo fuerzas,

y no tengo el alma muerta,

y me siento hervir la sangre...

(Esto tenía que haber sido colgado el sabado, dia 1 de Septiembre, pero por causas externas, además de un punto de alzeimer no ha podido ser colgado hasta hoy)

anche tu mi manchi

Pronto se cumplirá un año desde que entraste en mi vida, en el plano físico, en aquel mes de Noviembre, frío que hiciste cálido con tus palabras, con esa forma tan tuya de acariciarme el brazo. A pesar de todo sigues recordando que al principio no te contestaba, no respondía a tus comentarios, ni siquiera a los que hacías en nuestro italiano común, ese que dices que nunca hablamos. No sé cuantas veces te pediré disculpas, a pesar de que lo dices bastante en broma (o eso parece).
De fondo siempre Sevilla y Madrid, Casa Sierra, un ático donde te tratan a cuerpo de rey, sitios bien, nada de cutreces, una chica que me abraza y a la que me gusta abrazar, alguien que cuando se pone a pensar en sus cosas mira al infinito con la boca abierta y con al que te gusta picar, cine, música, palabras, muchas cervezas, algo de vino, maldades varias, gamberreos, y mucho amor, el que sabes que te profeso.
Yo también te echo de menos. Anche tu mi manchi, ma presto ci vedremo.
Grazie mile per questi giorni a Madrid. Canto con te se tu dopo canti con me...

dos pajaros de un tiro

Recuerdo las canciones de uno de los dos pájaros sonando en casete en el coche de mi padre, en aquel peugeot 504 blanco al que enganchábamos la caravana para ir de viaje en verano y que teníamos que parar en las cunetas porque se calentaba. Sonaban entonces Mediterráneo, Elegía, Poema de amor, He andado muchos caminos, Señora, Fiesta, Barquito de papel... Y después llegaron otras más, algunas en catalán como La Tieta o Ara que tinc vint anys. Pasando todas a formar parte de la banda sonora de mi vida, como de la de tantos otros.
El otro pájaro llegó más tarde, de manera completa a mi vida, aunque siempre ha estado ahí. Es mi “cantautor”, quizás porque ha sabido adaptarse a los nuevos tiempos y sabe conectar con las generaciones que vienen detrás. Hago mil y una referencias a él en algunos de mis posts, a algunas de sus canciones: Calle Melancolía, Que se llama soledad... e incluso algún video como el de A la orilla de la chimenea. Es un provocador nato, poeta, crápula incorregible.Anoche los dos se volcaron en el escenario del Estadio Chapín de Jerez, y los que fuimos a verlos con ellos. Fue un mano a mano de bromas, de canciones intercambiadas, de canciones compartidas. De recuperar algunas melodías olvidadas, de gritar, de reírnos con alguna equivocación y de dos bises. Un concierto muy divertido y a la vez muy tranquilo, que recomiendo a todo aquel a quien le gusten estos dos señores. Estos dos artistas de verdad, de esos que demuestran que lo son en giras de verano que recorren de una punta a otra la piel de toro y no por vender más discos que otros.

este no es un verano más

La forma de vivir las vacaciones de verano varía a lo largo del tiempo.
Los de la infancia eran veranos largos, de varios meses en el campo. Veranos de polos en la Venta Suárez, de coca colas calientes a las tres de la tarde bajo un olivo en la cuneta de la carretera, de barro, de girasoles, de bicicletas por los carriles, de agua oxigenada y mercromina. Veranos de contar minutos para completar las dos horas de digestión para poder meternos en la piscina, de barbacoas los domingos, los mayores después de los niños.
Con los primeros vellos púbicos llegan los veranos con limite en los primeros días de septiembre. Horas robadas por el latín (maldito calvo cabrón) y la filosofía. Horas muertas de calor haciendo cola para la preinscripción, el miedo de no poder estudiar lo que quieres, viajes locos en el autobús entre el pueblo y la capital.
Y después los veranos de la carrera, más duros en cuanto a estudios, más cortos porque los exámenes acaban más tarde. Horas de reencuentro después del invierno, sudando juntos en la biblioteca. Desayunos en la Plaza. Horas de estudio que cundían a pesar de las que perdíamos con la cháchara. Noches comiendo pipas y contando chistes al lado del puesto de la Paca. De dos botellines por uno de mahou si dejábamos la cruzcampo. Y ahora los veranos de ‘haz todas las cosas que no has hecho durante el invierno’, de pasa unos días con tus padres, de botellones con tus amigos. Veranos un poco por obligación, porque si por mí fuera veranearía en octubre. Disfrutando de la que ahora es mi ciudad, a pesar de que cada vez somos más los que estamos por aquí en agosto. Horas que no paso frente al ordenador porque las duermo, y porque en mi cuarto hace calor. Noches con él. Días raros poniendo focos en la cocina. No poder escribir porque no hay inspiración que valga. Playa, pueblo, Lisboa... ¿Veranos que necesitarán otro para descansar? Espero que no. Nos vemos a la vuelta, o los días que pase por aquí entremedio, aunque a algunos los veo en Madriz (tengo que hacer alguna llamada). Prometo volver, aunque creo que no será como antes, pero volveré.

cuento para V.

Érase una vez que se era un corazón que se había parado hacia tiempo, tal vez cansado del largo bregar, tal vez por esa manía de su dueño de forzarlo siempre contra quien no debía. Aun parado, el corazón guardaba el calor provocado por los latidos y por la sangre que un día bombeo. Por eso aun no había sido sustituido por otro, y seguía con sus mataduras, con sus cicatrices, con sus golpes, encerrado en aquella jaula de huesos.
Un día, paseando por un infinito reducto de cristal, donde todo lo bueno y todo lo malo tienen cabida, los ojos vieron una figura alta acercarse. Las piernas se pararon, el cuerpo entero petrificado, las retinas captando al otro ser, que se iba haciendo más nítido conforme la distancia entre ambos disminuía.
Observaron los ojos entonces una cara con ojos oscuros y barba. Se dibujaron sus ropas: una camiseta de rayas, un pantalón corto y unas chanclas sacadas de algún rincón de la infancia. Y dos objetos en sus manos, que resultaron ser una pluma y un cuaderno.Cuando estuvo tan cerca que sentía su aliento sobre la cara y lo entrecortado de su respiración, levanto la mano en la que tenia la estilográfica, y con un roce seco y certero, abrió en dos el pecho que guardaba el corazón mustio. Soltó la pluma y metió la mano manchada por la tinta de mil cartas en aquel hueco templado. Al solo roce de sus dedos, el corazón comenzó de nuevo a latir, con una nueva música, con un nuevo compás, con el compás de quien le había dado de nuevo vida.

surrealismo al cuadrado

En Ardales y Mollina (Málaga), Izquierda Unida ha comunicado las bajas cautelares a sus concejales por arrebatar las alcaldías al PSOE, en el primer caso pactando con Falange Autentica, y en el segundo con el PP. Noticias como esta me llevan a pensar varias cosas, desde lo más normal a lo más disparatado, a pesar de una ley de Memoria Histórica, de los setenta años pasados desde la Guerra Civil, de los treinta de las primeras elecciones democráticas y de los muertos de uno y otro bando. A pesar de los gobiernos de derecha y de izquierda (el centro no existe, lo representamos los ciudadanos). A pesar de todos los que se empeñan en enterrar lo que paso y los que se empeñan en desenterrar todo lo que no paso (y ya estoy hablando más de la cuenta).
Una de ellas sería que todo esta ya superado, al menos en esas localidades, y han superado los bandos vencidos y los ‘arriba España’ un día de los caídos. Mi cabeza me lleva a pensar una segunda cosa: todo lo que se haga por poder es poco, aun cuando se traicionan los principios más básicos de los partidos desde los que los candidatos se presentan. O peor aun, una tercera: que a los dirigentes de esos partidos no les entra en la cabeza que no valen las siglas en las elecciones municipales, solo las personas, solo las ideas; algo que no conciben la mayoría de los ciudadanos. Y lo ultimo que se me ocurre, es que este mundo tan loco se está volviendo tan surrealista que a veces se pliega sobre sí mismo, en un intento de superarse con un ‘más difícil todavía’. No sé porque pero la ultima es la opción que más razonable me parece. ¿Y a vosotros?

perdido

del mundo, de este mundo y de los otros también. Perdido entre sus sabanas, en sus ojos oscuros. Enganchado en su red de palabras. Su red de pescador, de pescador de hombres. Su red de gladiador con aversión a la arena que se escapa entre nuestros dedos. Dormido en su pecho con corazón de hombre de hojalata. Perdido entre su boca y su ombligo, atrapado en su sonrisa. Perdido por un camino de baldosas amarillas. Con los ojos llorosos de felicidad, sin necesidad ninguna de llegar a Oz. Disfrutando de cada detalle del camino a su lado. Disfrutandolo a él.

ma che freddo fa

no se con que quedarme

Si quedarme con Betty Misiego y su moño tirante que parecía ser responsable de sus ojos achinados, o con las trenzas de Estibaliz que no tienen desperdicio, ni las barbas de Sergio. El traje de Amaya cuando canta con Mocedades tampoco se queda lejos, ni el modelito de Pertegaz de 14 kilos que le endosaron a Salome. El modelo de Patricia Kraus es para estudiarlo, pero el maquillaje, ¿quién se lo hizo? ¿Su peor enemiga? ¿O fue ella misma? Esos bailes de La Década con el Made in Spain, y los modelos de ellas, son para salir corriendo. El traje de Massiel pasó a formar parte de la vida de todos los españoles, junto a las tres coristas de detrás, incluida la fea altísima; asi que no puedo decir mucho de él. Si del de Lidia hace unos años, aquel de Ágata, con el que no escapamos nada nada bien. Y la cara de Nina con ese pelo enrizado y ese traje...Si es que no hay por donde coger casi nada. Por eso y porque no hay manera de ganar, yo soy de los partidarios de mandar cosas casposas y frikies. Me hubiera gustado ver a las Supremas o incluso a la Terremoto de Alcorcón montadas en un escenario de un país del este, y haciendo para D-calle un reportaje como los que hacían las azafatas del un, dos, tres en Ámsterdam... Eso si que seria televisión, como la de antes, como es Eurovisión, algo de antes... ¿o no es esto de antes?

amanece que no es poco

Amanece, un día nuevo, quizás una etapa nueva. Y a la vez lo mismo de siempre. Sueños de noches de verano, y olores de primavera en Nueva York. Llegan nuevos seres, nuevos personajes con los que adornar nuestras vidas, o quizás donde o con quien llegar a desarrollarlas por completo. Y alrededor los mismos entornos conocidos de siempre, donde de nada valen nuevas manos de pinturas a paredes que hay que sanear por completo. Mientras fuera el sol empieza a brillar, dentro yo estoy a punto de acostarme. Acostarme para despertar en un rato al nuevo día, con mi lista vieja de sueños viejos sin realizar a la que añadir algunos nuevos sueños que encontraré por el camino. Y en realidad, que más dan los sueños. Los sueños, sueños son. Y mientras fuera amanece... amanece... que no es poco.

buscome

me conformo... a veces...

Me conformo con que escriba las q como q y no como k. Y con que no masque chicle como una chabacana barriobajera cualquiera. Los hay que los esperan con estudios superiores. Yo pido que sea mono de cara, y que no tenga los dientes cada uno para un lado; esto es algo que pedimos siempre los que hemos estado con ortodoncia mucho tiempo. Que sea limpio, como dicen las viejas en el programa de Juan y Medio. Me da igual si es pasivo o activo, y no precisamente porque yo sea versátil, sino porque he llegado a un punto en el que eso me da lo mismo. Un poco inteligente si por favor, que no sea simple, que tenga conversación. Puesto a pedir, lo querría con buen cuerpo, pero tampoco es algo que sea indispensable. Eso si, tiene que beber; jamás podría tener un novio abstemio. Y gustarle mucho la calle; sino seriamos sencilla o complejamente incompatibles.
Y ante esto, preguntas. ¿Pido mucho o demasiado? ¿Me conformo con poco? A la primera, depende de cómo se mire. A la segunda decididamente no.
Y ante esto, esa frase que suele decirse en estos casos: Cállate que todo cae encima. Y mi respuesta: Pues que caiga ya.

puedo, puede, puedes, no puedo... o no quiero

Puedo...

...tratar de olvidarte. Intentar huir, después de todo, después de tanto. Ir al supermercado y llenar una cesta de todas las cosas que se comen cuando uno se pone un poco triste. Hacer oídos sordos, no seguir el sendero de migas que me dejas sin darte cuenta y perderme por el bosque en busca de nuevas aventuras. No temo a los lestrigones ni a los cíclopes ni al fiero Poseidón. Llenar mi tiempo de todas las actividades, de todas las ocupaciones. Puedo beber hasta perder el conocimiento y el control. Dormir en otras camas, con otros cuerpos. Pero al día siguiente sigues estando ahí, en mi cabeza, junto con la resaca. No puedo olvidarte. Tu lo sabes. Y yo también lo se. No me engañes.


¿Puedo?

¿Es políticamente correcto? ¿Está bien visto atiborrarse de todas esas porquerias que se compran los dias que uno quiere olvidar? No hablo de los helados de chocolate que nos muestran algunas series ñoñas. Hablo de patatas fritas, de aceitunas, galletas saladas, trozos de queso, galletas de chocolate, roscos y algun fiambre... De todo un poco o de todo un mucho, pero todo mezclado, para intentar matar cierto ansia que viene de visita de vez en cuando. Esos días de primavera ya tontos de por si en los que te ataca el desengaño de los amores cojos. Incluso cabe la posibilidad de beber solo en casa, una cerveza, dos... una litrona yo solo. ¿Esta bien visto? ¿O solo el helado de chocolate entra dentro del glamour que la sociedad nos presupone a muchos gays?

Pueden

Me pueden robar el cuadro del manillar de la moto. Me pueden robar si quieren la moto entera. Jode, claro está. Pero jode más cuando es en una bocacalle de Plaza Nueva. Seguramente una de las zonas más transitadas de Sevilla. Y te cabreas cuando vienes de tomar algo en el Salvador, donde la policía estuvo parada cerca de veinte minutos, intentando intimidar a quienes bebían cervezas sentados en los escalones de la iglesia, como si no tuvieran nada más que hacer. Pero claro, que la gente beba o no beba en la calle, haga o no haga botellón es un problema mucho más importante que el que uno no pueda dejar la moto en una de las principales plazas de la ciudad sin encontrarse solo la mitad. Donde irá a parar.

dale al aire

un día es un día

Dicen que nunca llueve a gusto de todos, pero hay días en los que la cantidad de lluvia que algunos necesitamos o que podemos soportar es la exacta. Te levantas cansado y exhausto, aun con el último suspiro entre los dientes, pero a la vez sonriente y feliz. Y es que hay días rarísimos en los que uno siente que las cosas están bien así. Que el equilibrio conseguido con el tiempo es más que correcto y que no hay necesidad de ir dando pasos en falso para perderlo, y mucho menos pasos atrás, pues ni retirarse ni probar tácticas que otras veces fallaron parecen ser las mejores opciones. Lo único que me preocupa de estos días es lo escasos que son, pero siempre disfrutándolos lo máximo posible.

pincelada

Estrasburgo. Cuarta planta de un piso en la Grand Rue. Fiesta temática de personajes de Walt Disney, llena de franceses, y solo algunos españoles. Un aseo en la entrada y en el baño, rebosando de gente, la bañera llena de agua, hielo y un montón de bebidas. Un tío vestido de Tarzán solo con un taparrabos. Un francés muy guapo que me para hablándome en español, porque había estado de Erasmus en Barcelona y con el que estuve de charla un montón de tiempo. Su amigo que estuvo en Florencia, con el que estuve hablando en italiano. Un tío que debía ser de origen argelino, con un turbante, que se estaba liando con una chica con un traje de princesa rojo; a la que Laura la amiga de mi hermano le tradujo que yo decía que se llevaba al mejor de la fiesta y la cara rara con la que se me quedo mirando ella. Pero lo mejor sin duda, el cuarto tío más bueno que había y que hablaba un poco de español, muy muy poco, y que a algo que yo le dije salio con un: ‘muy bueno’ al que respondí ante la mirada atónita de Laura con un: ‘más bueno estas tú’ que no entendió o que no quiso entender. Lo demás, lo dejo para vuestra imaginación...

a poco!

Este año no me estremeceré al oír una banda de cornetas y tambores. Este año no habrá Santa Cruz de vuelta por Mateos Gagos, con el olor a azahar, a incienso, las saetas y el crujir de las trabajaderas. habrá padre, madre y hermano durante nueve días que se me presentan excesivos, y espero aprovechar y disfrutar. Será una pequeña vuelta a la Erasmus. Una Semana Santa atípica para mi, sin Semana Santa. Quizás mejor así, sin contradicciones. Y sin ti. Sin bocadillos en el Salvador, ahora que ya no esta el cajón de obras; y sin reventarme por las calles adoquinadas, abarrotadas hasta tal punto que uno a veces no puede ni andar. Cosas de esta ciudad tan atea y tan creyente a la vez.
Esta Semana Santa, como las ultimas, me llega de sopetón, sin darme cuenta. Y mañana es Viernes de Dolores. Y encima unas dos semanas casi sin parar, sin mucho tiempo. Cosas de la amistad profundamente entendida. Hasta tal punto sin tiempo que he tenido esto un poco abandonado, como a mi mismo.
Pero vuelvo, el domingo ocho intentare resucitar un poco a la vida, lo que me deje esta primavera que me oprime a ratos en el pecho; por muy poco caso que le haga, se que es algo que esta ahí.
Cuidaros. Cuidarse. Nos vemos a la vuelta.

diferente

Sale de casa despistado, como todas las mañanas. Intentando recordar si lleva en la bandolera alguno de esos periódicos gratuitos para tirarlos al contenedor de papel, al azul, que está en la esquina. Va colocándose bien la chaqueta. Desde hace unos días está más guapo, se arregla más. Es como si supiera que lo observo, y parece arreglarse para mi. Va mirándose los bolsillos por si se le ha olvidado algo, bostezando por la manía esa que tiene de quedarse hasta tarde, cuando tiene que levantarse temprano para ir a trabajar. Hay días que lleva un botellín de cerveza en la mano, también para reciclarlo, en el contenedor de la esquina. Es ahí, al doblar la esquina cuando le pierdo la pista, y vuelve a desaparecer como cada mañana desde hace meses, desde que lo sigo; y pasa a formar parte de ese montón de gente que parecen hacer todos lo mismo, que parecen todos iguales, aun cuando yo se que él es diferente.

¿volar o arrastrarse a ras del suelo?

No siempre se conoce a uno de esos tíos interesantes, guapos, simpáticos y divertidos. Es raro además conocerlos por internet (exceptuando el mundo blogger) , y en persona más raro aun. Suelen aparecer en de forma anexa en nuestras vidas, de forma casi casual, de rebote. Su mirada limpia solo puede ofrecer una duda, la sempiterna gran duda. Y sus manos seguramente pueden abrazar a mil antes que a mi, de forma lasciva o limpia, a plena luz del sol o en la intimidad que ofrece la oscuridad.
Conozco a muchos homosexuales que se cuelgan de heteros, pero más personas conozco que se cuelgan de quien no siente nada por ellos. Es por eso que en cuanto termine de escribir estas líneas echare el cuerpo a tierra y empezaré a andar a rastras, de forma que las ideas que mi mente genera no me sobrepasen, o al menos intentando no perder inconscientemente la conciencia. Sin perder el tiempo por quien no merece la pena perderlo. Siguiendo en la línea de tranquilidad sentimental en la que ahora me encuentro, y esperando sin prisas, mientras disfruto el momento, a quien parece no querer venir nunca donde yo.
Pero es que quizás merezca la pena perder el tiempo y la cabeza, dejar volar la mente y subir de nuevo a la montaña rusa solo por recordar de nuevo su sonrisa...

situacion surrealista

Eran las cinco y pico de la madrugada del jueves al viernes. Acababa de llegar a casa. Me dejó en la puerta un tío moreno, alto, ancho, con ojos claros, manos grande y buen culo. ¿Un ligue? No. El fontanero de urgencias. Una lastima que no fuera un ligue, o quizás mejor que no lo fuera.
Había llegado a mi casa sobre las 3, de tomar algo por la Alameda, en una enésima cita con alguien con el que nunca pasa nada. Al entrar en el bloque escuché un sonido de agua caer, y pensé: ¡Dios mío que coño pasa ahora!, mientras subía, viendo que el agua caía en cascada por las escaleras. Así hasta que llegué a los lavaderos que hay en la azotea, pensando que alguien se había dejado abierto el único grifo que hay. Pero al ir a cerrarlo me metí en dos palmos de agua que inundaban el lavadero, converse de caña alta incluidas (que trabajo me ha costó quitármelas); y comprobé que el grifo no estaba (si, no estaba). Así que decidí bajar al semisótano a cerrar la llave de paso general del edificio (que listo que es el hijo de mi madre) y como no sabia por donde empezar a recoger se me ocurrió avisar a Pepita (vecina del 2º B) que se puso a ayudarme. Menos mal que Susana (3º C) escuchó ruido y salió también con su nuera, y entre los cuatro nos pusimos a recoger agua desde la azotea al semisótano.
Como el bloque estaba sin agua, para que los vecinos pudiesen lavarse por la mañana (el que se lave) llamé a un fontanero 24 h, de esos de cupón de descuento de Paginas Amarillas. A estas alturas es tarde para explicar que soy el Señor Cuesta de esta mierda de comunidad, y que el grifo con un trozo de tubería lo debió mangar un quinqui de los que pasan cerca de mi bloque camino de noquierosaberdonde para venderlo y comprar drogainas para endrogarse. Así que me puse a esperar al fontanero que me cobró 190 y no se cuantos euros que aun no me han abonado los administradores, por anular la tubería (espero que hasta que decidamos volver a ponerle un grifo).
Como había que pagarle en efectivo, me acercó en el coche al cajero y hablando, como me daba que no era de aquí, le he preguntado que si era de Sevilla y me ha dicho que no que era de... ¿de donde puede ser un fontanero 24 h que llega a tu bloque a las 4 de la mañana? ... Un apartamento en Torrevieja para el que lo adivine… Pues si, de mi maravilloso y querido pueblo. Es ya lo último que me quedaba por escuchar esa noche. Por poco y no estoy aun con la boca abierta. Nacido y criado allí y luego en Barcelona de donde se vino hace no se cuanto.
Si es que ya lo decía mi profesora de Filosofía de COU, que te vas al Everest con una tienda de campaña, y al lado aparece uno de mi pueblo. Lo que no se es si a todos los que son de pueblo les pasa lo mismo. Porque es que yo me los he encontrado en todas partes.
¿Sorprendente? Espero que si. ¿Divertido? Bueno, divertido al día siguiente que estuve todo el día zombi perdio en el trabajo y en la calle. Pero surrealista como las cosas que solo a mi me pueden pasar.

sigo vivo

Últimamente ando un poco perdido de todo esto, separado. Un dolor de muelas no me deja casi concentrarme ni dormir, alguna visita de fuera, un día de fiesta en medio de la semana (por ser una realidad nacional), un cumpleaños, el Word que no funciona y algunas que otras cosas que hacer, me separan del pc, y me roban una inspiración que solo aparece cuando no puedo escribir. Afortunadamente se que volverá, o al menos eso espero. Es curioso que cuando más cosas tengo que decir (o escribir) es cuando peor me encuentro, así que espero seguir bien y con pocas cosas que contar. Cuestión de supervivencia. Nos vemos pronto. Besos.

Pronto Raffaella?

binaca

Tu sonrisa de Binaca me mira clavada en la pared del fondo. Falsa, me enseña sus dientes blancos. Yo la miro y le sonrío, un poco tímido, buscando una confianza que ella misma se niega. Trato de transmitirle calor, de darle vida, forma, de hacerla un poco humana y natural. Tu sonrisa sigue, imperturbable y acechante. Cambio el semblante, se congela un poco. Me falta el aire, el calor, la sangre. Pierdo una batalla que a veces creía poder ganar. Ahora lo veo claro. Tu sonrisa quiere morderme, destrozarme, a dentelladas secas y calientes. Cuando salta sobre mi, solo siento el dolor de ver tus dientes destrozados por el acero y el cemento en que se convirtió el hielo después de darte el resto de mi calor.

andaluces, levantarse

Acabo de cerrar el sobre con mi voto, para enviarlo por correo. Uno, que además de no haberse empadronado aun en Sevilla (palabra que siempre me recuerda al Evangelio) sigue censado como residente en Roma.
No lo tenía especialmente claro. Si votar o no. Si votar si o votar no o votar en blanco, o incluso votar nulo. Creo en los votos castigo, y en los desconfiados. También en los votos en blanco y nulos. E incluso respeto a los que deciden no ir a votar, porque a veces no merece la pena, y es mejor eso que ir a votar con una venda que impide ver las cosas de una forma distinta a lo que parecen o a como nos dicen que son. No entiendo a la gente que vota con los ojos cerrados siempre al mismo partido haga lo que haga este.
Ni siquiera me he preocupado de mirar el Estatuto. Mea culpa, lo reconozco. Pero no creo que nos haga falta, ni tengo todo el tiempo del mundo para andar analizando artículos, en medio de los que me pierdo como un licenciado en Derecho en una ecuación diferencial.
Andalucía tiene muchos problemas, o al menos algunos que nunca terminan de solucionarse. Otros se han ido solucionando con mayor o menor fortuna mediante ayudas europeas. Así también lo arreglo yo todo.
Pero para mi tiene uno fundamental, y es Chaves. La alternancia es buena, aunque la opción sea una señora chillona y con el pelo amarillo pollo. La alternancia oxigena (como el pelo de la Teofila), mete aires nuevos o viejos, según se mire; y genera cambios, que ya es hora de que se produzcan.
Aparte el paro, la inmigración, la corrupción urbanística con la Junta cómplice, la incultura, la falta de civismo y de educación en muchísimas ocasiones, y una segunda o tercera modernización que consiste en que cada andaluz tenga un ordenador en su casa. Y aparte el chapuz que montan cada vez que quieren solucionar algo.
Y de frente los andaluces. Los que hacen el botellón que les prohíben. Los que van al Rocío, a la Feria, a los Toros. Los que desde el extranjero están siempre vestidos de gitana (faralaes de Despeñaperros para arriba) y de corto, montando a caballo, bebiendo manzanilla o rebujito para los más modernos y durmiendo la siesta en vez de trabajar. Los que han ido saliendo poco a poco de aquí para ir buscándose las habichuelas en otros lugares y levantarlos con el sudor de su frente. Los que van al programa de Juan y Medio, ya sean niños o viejos. Los que sufren y padecen buscando el lado bueno y divertido de la vida, haciendo chistes de la desgracia propia y de la ajena.

Los andaluces tan típicos, tan tópicos y tan atípicos a la vez. Quien nos entienda que nos compre, pero que sepa que no hay dinero para comprarnos; al menos a algunos. Porque mientras que unos se dejan comprar otros nos regalamos a quien nos parece.

confesiones

Lo confieso. Hay tíos que me atraen porque me recuerdan a él, aunque sea a la vaga imagen que esta guardada en mi cabeza. Otros no me gustan porque se parecen al ángel de mi portal de Belén. Y a algunos no los soporto por tener gestos idénticos a los de un compañero mío de la facultad al que nunca he aguantado.

oidos mudos por Jorge Drexler

Algo así como el texto anterior pero cantado. O al menos a mi me lo parece.

oidos mudos

Te escucho aun cuando guardas silencio, cuando callas y estás como ausente. Escucho tu voz, que viene y va de mi boca a mi cintura, y se pasea estremeciéndome todo el cuerpo. Mientras dice tan poco, tu voz dice tantas cosas que solo puedo entender algunas. A veces eres críptico, oculto debajo de la sombra de mil palabras, de mil renglones que se me clavan como cuchillos, que duelen durante un rato y al rato siguiente me hacen sentir, sentirme vivo. Un día quise saber que había detrás de tu fachada de letras, y al otro decidí no querer saber. Algunos viven tan bien en la ignorancia que me dio por probar. No me va mal, pero tampoco me convence; porque algunos días la ignorancia provocada me duele como me duelen tus largos silencios. Hay días en los que intento hacerme el tonto, taparme los oídos, intentar que ni tu voz ni tus silencios, llenos de palabras, lleguen a mí. Y al final siempre termino cediendo, abriendo: oídos, puertas y ventanas; y dejando que un torbellino de colores, desde el más vivo al más muerto, entre por todas partes para salir descolorido. Porque no lo niego, de ti lo quiero todo: todos los grises que van del negro al blanco; todos los sabores de tu boca; todos los estados que hay entre la miseria y la felicidad… todos esos estados que sin saberlo me provocás.

moribundo pero vivo

De Sevilla a Madrid en una tarde. Desde unas cervezas en Chamartín a otras en Casa Sierra y a otras en la cucha de un argentino en Lavapies como si fuera la ONU. De ‘la taberna de los Austrias’ al Café Barbieri y al Reina Sofía con abrazos. De Stop Madrid con música moderna a El Tesoro con una rubia impertinente. De The Paso a Me da igual con una música que no me pegaba en Madrid. De un desayuno casero con churros a uno en la calle con De Cibeles a Manuel Becerra pasando por O’Donell, con una canaria que se había quedado tirada. De Madrid a Sevilla en una noche, para trabajar a las dos horas, con calor y mal olor, pero con una música preciosa, una sonrisa tonta en la cara, de esas de ser feliz y muchas risas a cada rato recordando con Azul todo lo que hemos vivido tan frenéticamente y en tan pocas horas. Y con tanta gente…
Marga que nos acoge en su casa, aun cuando llegamos sin llaves y con las maletas a las tres de la mañana y la tenemos que llamar al móvil para que nos abra. Su casa acoge a tanta gente que sus compañeros le empiezan a parar los pies y las sabanas nunca terminan de secarse. Pero espero seguir siendo bienvenido.
David y Paco, que son de los mejores anfitriones que he tenido. En su casa se esta tan bien, que en vez de ir a La Latina, me quede por allí. Cafeses, teses, risas, besos, una siesta, pizzas, cervezas… Un abrazo cuando mas lo necesitas, y sentirte querido, que siempre sienta bien, tanto como querer. Y las carcajadas que pueden provocar los Peta Zetas, y esas conversaciones sobre sexo y pollas, que entran y salen sin sentido de nuestras bocas para sorprender un poco a propios y extraños.
Nat, que es capaz de convocar a catorce personas a cenar en un chino, y que casi nos termináramos todos esos platos, incluso los que no cabían en la mesa. Que junta a los de aquí, a los de allí y a los de más allá. Que me cuida de cerca y de lejos. Prometido aparecer por ahí también el año que viene por estas fechas. Inventemos una tradición.
Maria, que con Pili nos pasea en coche por las grandes avenidas, y nos lleva de Méndez Álvaro a Chamartín, a Chueca, a Manuel Becerra… Que poco la he visto esta vez, aunque es normal porque se esta quedando un poco transparente y guapísima.
Raúl, que se amoldo a mis planes, hasta el punto de beber cerveza cuando el no lo hace normalmente. Que vino desde un lugar algo lejos para verme poco tiempo. Gracias. Espero hablar pronto contigo.
Y además: Gabi, Carlos, Anita, Charina, Julio, Cristina, Federico, Bea, Claudia, un italiano, una chilena, Cristina y mil mas.

en un patio de piedra...

... que antes habia sido tablao flamenco, pasamos la primera noche juntos; bailando, bebiendo, riendo, compartiendo piluretas... De aquel dia guardo recuerdos muy buenos todos, y unas fotos que ella me mando. Una de ellas muy especial, donde salimos los dos abrazandonos muy fuerte. Y atesoro tambien sus ojos, y su sonrisa amplia y sincera.
Despues solo nos hemos visto otra vez, tambien en Madrid, aunque sabe que tiene su casa aqui en Sevilla... Y de ese dia, entre mis mejores recuerdos, guardo tambien muchas risas, y muchos besos y muchos abrazos.
Tantos como los que le dare mañana cuando la vea, tantos como lo mucho que la quiero. Por todo esto, por todo eso y más: ¡MUCHAS FELICIDADES GUAPA! Te quiero mucho.

manuela

Manuela debe andar alrededor de los sesenta. La conozco desde hace muchos años, sobre todo porque en Feria, es la que controla el baño de la caseta, limpiándolo de vez en cuando y reponiendo el papel higiénico cuando se acaba. Este año me di cuenta que de toda la gente que entra y sale de los baños, mi familia es la única que le pregunta como está y si necesita algo. Ella te lo agradece con la mayor de las sonrisas y mucho cariño.
Vive en una casa pequeñita que sus padres le compraron a su marido y a ella, aunque están separados, pero como este no tiene donde ir, sigue allí. También vive con ellos uno de sus nietos con su mujer y algún bisnieto.
Además de limpiar en alguna que otra casa, le limpia a Mento la peluquera, pero en vez de cobrarle dinero, Mento la peina todas las semanas y le pone el tinte de vez en cuando. Así uno puede ver a Manuela un día, todas vestida de rosa, con unas gafas de pasta rosa y el pelo a juego, al más puro estilo de una de las que salía en Grease. También algunas veces va a casa de Pepe y le hace las faenas. Dicen que Manuela y Pepe están liados. Pero ella es libre, a pesar de su marido, y lo mismo se la ve con Pepe que con algún otro. Incluso hay algunos que dicen se prostituyo, pero eso a muchos no nos importa, aunque habrá algunos a los que por desgracia si.
Últimamente se la suele ver de un lado a otro sorteando espárragos o lo que pilla. Vendiendo papeletas de esas que son cartas o números que tienen que coincidir con el del sorteo de la ONCE. Y cuando te ve, además de decirte a voces que le compres un número te planta dos besos muy sonoros que te dejan un poco colorao.
El domingo se vino para trabajar en la matanza, fregando cacharros, abriendo botellines... No se quien la convenció para cantar, y desde la barra, haciendo silencio previamente, entonó una canción que hablaba de una mujer de mala vida, de una mujer abandonada pero enamorada, y que hizo que se me saltaran las lagrimas. Porque uno, con los muchos personajes que hacen papeles de reparto en nuestras vidas, se vuelve muy tierno.

imagenes que no tienen precio

Ir de vuelta del trabajo por la Avenida de la Constitución, a finales de Enero e inmersos en una ola de frío, y tener delante a tres guiris jovencitos en chanclas, camiseta de mangas cortas y bermudas, es una imagen que no tiene precio. Y seguir andando y encontrarte con que a una extranjera le estan haciendo una foto, metida en la obra del ‘¿porque lo llaman metrocentro cuando es un tranvía?’ con las obreras, es algo que tampoco. Si me prometen que imágenes de este tipo se repiten todos los días, hablo con mi jefe para entrar a las once y salir a las cuatro.

desinformacion

Que el Sevilla sea nombrado el mejor equipo del mundo, es menos importante que el hecho de que Beckham se quede en el banquillo o que Eto’o siga lesionado. Que el Betis, de los últimos en la lista, desclasifique al Madrid para la Copa del Rey, es menos importante que lo que Calderón haya dicho de los jugadores. Que el Sevilla va en cabeza, pues nada; nada comparado con que el Madrid va tercero y el Barcelona segundo.
Todas las noticias siempre girando en torno a dos equipos, bipolarizadas como si no existieran más equipos y a veces como si no existieran más deportes. Donde más lo veo, en Antena 3, hasta suelo quitar las noticias de deportes de esta cadena. No entiendo de fútbol, no me gusta especialmente, pero me gusta estar informado, y el deporte forma parte de la información. Una información cuyo enfoque creo deberían plantearse, porque no todo el mundo es del mismo equipo y no a todo el mundo le importa todo lo que pase en el Bernabeu. Mientras que este momento llega o no, aunque no ensalcen nunca al otro equipo, seguiré alegrándome cada vez que el Real Madrid pierda.

azul 27

Por que estas conmigo desde que mi mundo existe, e incluso antes hubo momentos en los que estuvimos juntos. Por todas esas veces que me haces aterrizar de esos viajes en montaña rusa que me empeño en hacer. Por las miradas de complicidad cuando alguien nos pregunta si somos novios, y por lo mucho que nos reímos dando que hablar a la panda de cotillas de nuestro pueblo. Por los veranos en la Mela, bebiendo coca cola caliente debajo de un olivo a las tres de la tarde, bajo el cielo azul oscuro de un mes de agosto. Por los recreos del instituto con los nuestros y las risas y jaleos entre nuestras mesas aquel primero de BUP. Por todas las lagrimas vertidas el uno sobre el otro. Porque que lastima que no nos gustásemos mutuamente, aunque reconozcámoslo, estamos muy bien. Por todos los años pasados y todos los que nos quedan por pasar… Muchas felicidades, te quiero mucho.

entendederas

Una banda terrorista que habla de alto al fuego poniendo bombas. Un aparcamiento de un aeropuerto que parece no tener megafonía o tener una deficiente. Un presidente del Gobierno que reprocha a la oposición el no acudir a una manifestación en la que no estuvo presente. Una oposición que exige una palabra en el lema de una manifestación para asistir y que cuando lo tiene decide no ir. Asociaciones de victimas del terrorismo más que politizadas. Rebajas en las que uno encuentra ropa de hace tres temporadas. Doce citas y ni un morreo. Una tienda llena de prendas que imitan al leopardo, que parecen recién salidas de Ucrania.
Si alguien entiende este mundo, que venga y me lo cuente…

si te contara

promesas que no valen nada

Aquí debería ir un post que he escrito sobre un tema del que prometí no volver a hablar. Lo prometido es deuda. Y esto demasiado…

meme

Nominado por Pipistrellina, debo decir cinco cosas que no sepáis de mí. Tarea difícil, teniendo en cuenta que ya lo he hecho en más de una ocasión; pero bueno, allá vamos:

1.- Copiando un poco a Pipi, os cuento que mucha gente que pertenece a mi infancia y algunas personas que han llegado más tarde a mi vida como algún primo pequeño, me llaman Tete. Dice mi madre que porque iba siempre diciendo: te,tete… en el carro cuando era chico. Me gusta ese punto familiar y nostálgico que tiene; y no me gusta que ese tipo de diminutivos suele ser un poco pijo.

2.- Recojo de todo un poco, quizás principio de Síndrome de Diógenes. Es por eso que cuando veo algo al lado del contenedor o cuando algún conocido va a tirar algo, me haga falta o no, lo recojo. Como en mi casa no cabe ya nada y no me hace falta nada; ahora se lo regalo a mis amigos: a los que montan su casa, a los que restauran muebles, a los que lo quieren… Algo genético, pues alguna de mis tías también lo hace. Una de ellas hasta se encontró un día un abrigo de astracán que luce contentísima, a pesar de que mi prima no se le acerca cuando lo tiene puesto.

3.- Me río siempre, a veces demasiado. Me río hasta hablando, lo que hace que mucha gente que no me conoce mucho no me entienda, y más si son extranjeros como la pobre Julita, que me miraba con cara rara cada vez que le contaba algo. Menos mal que todo es que el oído se acostumbre.

4.- Algunas veces, cuando estoy muy borracho o por petición popular, bailo para atrás, agachándome un poco y retorciendo una de las manos como si fuera una folclórica cualquiera que esta a punto de recogerse la falda de volantes.

5.- A veces me sorprendo a mi mismo diciendo ‘te quiero’ en la noche oscura, a un vacío que ando tiempo esperando que se llene.

Y no nomino a nadie porque no me da la gana. Y punto en boca.

reyes magos

Me preguntaba mi prima por la imagen que se venia a mi cabeza cuando me decían Reyes Magos. Y los dos coincidíamos en la misma, cuando aun nos daban los regalos en Nochebuena. El patio oscuro a la subida de las escaleras del zaguán, al lado de la cancela. Al final de los tres escalones una silla de director y Baltasar que había venido a traernos los regalos a mis primos y a mí. Recuerdo esa especie de temor al acercarnos, los llantos de Alfonso y aquel parking azul y blanco que me regalaron y que termino desperdigado por La Mela. Lo veo todo como un poco borroso, como en una película de súper 8; como a veces me imagino muchas de las cosas del pasado. Aunque mi padre dice que fueron varios los años en que se disfrazo, para mi son solo uno. Me contaba el otro día que se ponía un corcho en la boca para hablar raro y un foco detrás que nos deslumbrara para que no lo pudiéramos ver bien… Pero sin duda lo mejor, es que dice que al final Alfonso se le acerco más calmado y le dio dos duros que tenia diciéndole: esto es para que le des de comer a tus camellos. Como echo de menos algunas veces esa inocencia de antes… y que afortunado fui en mi infancia. Casi tanto como ahora…

amarga navidad

Curioso pasar con solo un viaje de una hora, de la felicidad (más o menos fingida) que se vive un día de Navidad al reunirse toda una familia al completo, a la tristeza más dolorosa y profunda provocada por la perdida de un ser querido. Ni que negar que la muerte de alguien cercano marca fechas y es triste, pero que sea el día de Navidad es aun peor, eso es algo que marca para el resto de tu vida, y seguramente no solo a la persona que lo vive, sino que es una de esas cosas que uno lega a sus descendientes.
Hay quien piensa que los días esos en los que se reúne la familia son un coñazo, pero a mi me gusta. Me gusta porque lo paso bien, porque me río con mis primos y mis tíos cantando, bailando, tomándonos unas copitas… Y porque cuando llega uno de esos días tan tristes como el que cuento, uno se siente arropado y acompañado.
Afortunadamente, uno siempre tiene a sus amigos, aparte de la familia, que están para lo que haga falta. Lo mismo para coger el coche y buscar un termo para llenarlo de caldo, que para pedir mantas para la larga noche en vela.
No deja de sorprenderme esa capacidad de reacción, esa unión y amor que demostramos en los momentos más duros. Y es que no es un trago fácil, pero que sepas Amalia, que estamos ahí y aquí, para lo que necesites, para lo que necesitéis. Un beso fuerte mi niña. Te quiero mucho.

Feliz Navidad

ida

Voy a irme al centro a ver si desato a la compradora compulsiva que llevo dentro y me quito las penas a golpe de tarjeta de créditos. Pero antes me gustaría de deleitaros, aparte de con unos buenos bombones del Mercadona, porque reconozcámoslo, los Ferrero son caros y los dejamos solos para algunas privilegiadas de la cirugía), con una frase que he leído cuando iba andando a trabajar hoy. Esta escrita en una cartulina negra, con letras de colores, pegada en la pared de un bajo y pone algo así como: “Si quieres hacer tus sueños realidad… ¡Despierta!”. Y que viene a sustituir a una que ponía: “Escribe en tu corazón que cada día puede ser el mejor del mundo”. Y con esta botadura de canica tan maricona, me voy en plan hija de la Preisler (cualquiera de ellas). Si me queréis, no irse (así en plan Lola Flores en la boda de Lolita), que ya os hablare un día de mi infancia en las praderas austriacas…

so broken

solo un sueño

Me senté en aquel chiringuito y no sabía que un chico como tu se iba a acercar a saludarme. No recordaba de que te conocía, pero tú, con la sonrisa amplia, la espalda ancha y el pelo rubio me devolviste al sitio donde nos presentaron. Miguel. Si, ya recordaba de que te conocía. Empezamos a hablar, nos dimos los teléfonos. Al poco tiempo me llamaron al móvil y abandone nuestra conversación. Al volver ya no estabas. En un momento en que te perdí de vista, te fuiste, y me quede solo, con un gusto amargo en la boca.
Sin poder sacarte de mi cabeza y sin tu número que debía haberse borrado, a los pocos días volví a aquel chiringuito; por si te encontraba de nuevo, pero no había rastro de ti. Fue por eso que me decidí a llamar a la persona que nos presento, y a pedirle tu número de teléfono. Pero no me dio tiempo a marcar, porque cuando colgué, recibí otra llamada inesperada, me llamabas tú. Y como la otra vez, empezamos a hablar, de todo un poco Miguel. Te conté lo que acababa de hacer y tú pensaste mal y me sorprendí riendo como algunos días antes. Pero de nuevo algo nos hizo cortar, nos hizo abandonar la conversación, y me impidió retomarla.
Eso mismo sucedió algunos veces más, como si el destino solo nos quisiera de forma intermitente; regalándonos momentos de felicidad de muy corta duración. Para una vez que encontraba a alguien que de verdad merecía la pena, que se interesaba por mi en serio, todo giraba en contra.
Fue ahí cuando me di cuenta, cuando me desperté para irremediablemente ser consciente de que todo había sido un sueño. De que ese es el único lugar en el que pareces existir. Y para darme cuenta a la vez de que algo dentro de mí parecía estar cambiando, porque pensando un poco me percate de que cada una de esas veces que no habíamos podido seguir me había despertado, como si hubiese ido inconscientemente cortando mi sueño, para ir poco a poco aterrizando, pisando el firme suelo.

donde dijimos

A un general; dictador; fascista; asesino; torturador; represor; que se burla de la justicia; que evade impuestos; que en los últimos días de su vida, anciano y decrepito, reconoce ser responsable de tantos crímenes pero no pide perdón ni muestra el mas mínimo arrepentimiento; que solo se muere si se le acerca algo o alguien relacionado con lo judicial y con sus múltiples causas abiertas; a una ‘cosa’ así solo me queda desearle, se muera ahora o dentro de un tiempo, que hinque bien los cuernos donde quiera que vaya y un buen viaje de regreso a casa, de regreso al infierno y a sus seguidores, que se vayan con él si tanto lo admiran y respetan, y que me da vergüenza compartir con ellos el calificativo de seres humanos.

la mela

Pensé que no me daría pena, o quizás no tanta. Intente engañarme a mi mismo. Pero cuando fui a recoger las dos o tres cosas que quería, no pude evitar sentir una infinita nostalgia cargada de mil recuerdos y otra sensación, rarísima, fruto de dejar casi todas las cosas colocadas: el dormitorio con sus colchas, el mueble del salón cargado de vasos y platos, la cocina con las cacerolas y en el baño hasta se quedaban los cepillos de dientes. Era entrar en tu casa que ya no era tuya, con algunas de tus cosas colgadas en las paredes e incluso algún pantalón en el armario, era algo que me lo ponía un poco más difícil.
Y al salir me di cuenta de que nunca podría volver al escenario de aquellos veranos de la infancia que guardo como uno de mis mayores tesoros. Aunque no era nuestro, éramos nosotros los que lo disfrutábamos. Pero ahora solo podré volver a disfrutar de la aquella casa pequeña y que habíamos ido completando poco a poco en mis recuerdos, en mi mente. Solo allí podré volver a ser el niño que se marco las piernas de por vida con las caídas de la BH cross por el carril; el niño que disfrutaba viendo los rayos caer sobre el césped encharcado; el que jugaba con el barro debajo de la encina y el que bebía coca cola bajo un olivo al lado de la carretera a las tres de la tarde en el mes de agosto; el niño que era lo que hoy soy…

son mis amigos

Este donde esté, con ellos me siento siempre en casa. Es volver a los recreos en el patio del instituto; a las largas noches de verano sentados junto al puesto de la Paca, viendo la vida pasar; a las fiestas de navidad y a algunos ratos amargos que a veces se asoman.
Son mis amigos de siempre, ni más ni menos que los demás, pero si de más tiempo. Las raras ocasiones en las que ahora nos juntamos, después de que tomáramos caminos distintos, son siempre motivo de risa; de celebración; de jaleo y caos; de bromear con el pasado echándonos en cara alguna cosa de hace muchos años que ya no duelen; de reírnos de las situaciones surrealistas en las que nos vemos inmersos en el presente; y de imaginar desvariando lo que nos puede suceder en el futuro. Es el momento también de perdonarnos muchas de esas ocasiones en las que perdemos los nervios, en las que alguno se pasa; y es que no es fácil que en un grupo de más de quince personas este todo el mundo de acuerdo y muchas veces hay que ceder en algunas parcelas, como si fuera una gran pareja.
De esas raras ocasiones, como el viernes, salgo con el corazón algo más tranquilo y sosegado y con una sensación de felicidad que me ronda por unos días. Alegre de saber que para lo que necesite están ahí y yo para ellos. Saber que ‘no te quedas nunca solo, siempre hay con quien compartir’ todos esos momentos que están por llegar, desde la Nochevieja a las bodas, pasando por alguna ruptura, espero que algún bautizo y alguna sorpresa en cuanto a la orientación sexual de algunos.

sentimientos (con)sentidos

Cuando dos personas parecen sentir lo mismo la una por la otra, existe la posibilidad de intentar algo, por muchos kilómetros de distancia que haya entre ambas y una de las dos tenga que atravesar medio mundo. Tiene sentido seguir solo por que te sientes feliz, porque se disfruta aunque le robemos horas al sueño y bostecemos sin problema alguno por la mañana, cuando casi se nos cierran los ojos, con una sonrisa tonta en los labios, susurrando algún nombre que nos evoca la madrugada. También porque la otra persona lo hace, demostrando así que las nuevas tecnologías no solo sirven para aprender a fabricar bombas y fomentar la pornografía infantil, sino para dar una dimensión que va mas allá de nuestro mundo circundante y nos lleva a otras realidades, que puede dar lugar a un ‘lo nuestro virtual’. Y eso es ya mucho.
La inutilidad y la tontería son las historias de amor cojas y no correspondidas que no llevan a ninguna parte y que algunos se empeñan en prolongar sin sentido, hasta que un día, mientras un halo de nostalgia les recorre el cuerpo desde los pies a unos ojos que se ponen brillantes como si un bostezo acabara de sacudirlos, piensan que las cosas están bien como están y que las historias que aportan pero solo a medias no tienen sentido.
El sentido que si tiene lo que nos devuelve a la vida y nos deja sedientos y jadeantes, sin tocar, sin besar, sin probar; solo con un poco de voz que nos llega del altavoz y alguna imagen difusa que se cuela en nuestras retinas desde la pantalla. Esas ocasiones que acercan aun más a las almas gemelas y que hacen que te desee siempre lo mejor mi niña, porque tú te lo mereces.

ni arre que trotes ni só que te pares

Para para para. Echa el freno. No empieces, que ya eres grandecito. No te das cuenta de que siempre haces lo mismo. Conoces a alguien, quedas, te parece mono y empiezas a recrearte. Y no te cansas, por mas palos que te llevas. Subes y subes hacia un punto desde el que luego la realidad te tira de una patada para estrellarte contra el suelo. Menos mal que, aunque con agujeros, siempre llevas el paracaídas. Por cierto que a ver cuando lo zurces, que esta cada vez mas viejo y gastado.
Como un globo de a duro, de esos que vendía la Perfecta, que hinchas e hinchas pero al que nunca puedes hacerle el nudo. En algunas ocasiones no te dejan ni sacarlo del bolsillo. Quizás mejor así, cuando uno no pierde aliento hinchando un globo que casi siempre, o esta pinchado o alguien explota; aunque el mal sabor de boca es igual, suele durar menos. No esta la cosa como para desperdiciar aire por más que a veces nos empeñemos en hacerlo, aunque sepamos que el globo esta pinchado. Claro que siempre podemos intentar ponerle un parche…

en la orilla

Sabe que llegara una ola que se lo llevara de nuevo, que lo volverá a sumergir en el ir y venir de las olas de su mente. A ratos lo llevaran a las profundidades, donde el aire le falta, donde no hay mas que oscuridad; y solo de vez en cuando lo dejaran asomar la cabeza, para coger un poco de aire, para no dejarlo morir del todo.
Pero ahora esta en la orilla, tirado sobre el ultimo agua que las olas dejan en la arena, con la respiración agitada por el bregar, por el cansancio que le producen los vaivenes de los días en la mar agitada.
Aunque le gustaría salir del todo del agua, secarse con una toalla y tomar un poco el sol con la tranquilidad con que lo hacen los demás; sabe que no puede. Sabe que solo él puede arrastrarlo hasta la arena firme y seca, esa que no se hunde bajo sus pies dejando huella, donde el embate de mar solo llega algunos días de tempestad en invierno.
Y es él también el único que puede echar sus redes al mar, y con sus buenas artes de pesca, rescatarlo de las garras de espuma que no lo dejan respirar.
Así que sigue allí, tumbado en la arena. Siempre entre dos realidades, entre esos dos elementos que solo se unen en esa franja sucia y húmeda que queda cuando baja la marea. Donde se encuentran las cosas más insospechadas y sorprendentes a las que cada uno es capaz de darle un valor. Donde se encuentra tirado él, esperando que alguien le de algo mas de sentido a todo lo que le rodea, algo más de sentido a su vida.

el piazza

Se lo compraron como regalo de su octavo cumpleaños, cuando empezaba a tocarlo en el colegio. Traído expresamente desde Sevilla, aquel Piazza de pared, se había recorrido todos los rincones de la casa, movido por las manos fuertes de los hombres del garaje. Un piano fuerte y robusto de madera de caoba que un luto vistió de negro y donde Lola se podía pasar las horas, con o sin gente alrededor que le pidiera alguna canción; alguna de esas que no se podían tocar porque estaba prohibida. Sacarlo de aquella casa donde llevaba mas de ochenta años, no fue tarea fácil. Por eso salio por la ventana, volando en el aire colgado de una grúa que lo llevo a su nueva casa, donde ya casi nadie lo toca. Donde en un rincón del salón se muere un poco de pena, mientras recuerda días mejores. Como esos de los que habla la gente, en los que se enteraban de que Lola se había peleado con su marido Miguel; porque había abierto todos los balcones que daban a la plazoleta y tocaba el piano muy fuerte.

opinando de la opinión

Después de leer cierto articulo de opinión en el blog de Isma, me pongo de mala leche y dudo si escribir o no a la “señora” que opina (sin pensar claro) y ponerme a la misma altura. Y como dudo, pienso y existo, decido ponerla por aquí, para que me deis la opinión y me aconsejéis. Y si es posible, meterle alguna cosita más, que lo será. En fin. Espero vuestros comentarios. Al menos nos reiremos poniéndola ‘de grana y oro’.

Buenos días:
Que la libertad de opinión existe es algo medianamente discutible. Que usted hace uso de ella, es algo más que claro. Y porque medio existe esa libertad de expresión, en las mesas de un bar, con mollete de Antequera o de Marchena, con zurrapilla de lomo o con manteca colorá, un tío puede besar o acariciar a otro tío y dos tías pueden pasear con las manos cogidas si quieren. Si, por mucho asco que le de. Pueden hacerlo. Igual que en la puerta de su casa o en la puerta del colegio de sus hijos. Y si no le gusta, se queda usted en su casa, viviendo en esa realidad paralela en la que lo que no es mayoritario es raro, anormal o inmoral y en la que lo común es normal.
Porque tenemos no más, si no los mismos derechos que los demás. Somos personas, como usted. Bueno no, como usted no, quizás usted no se merezca el calificativo persona; sino que tenemos mucha más clase, respeto y dignidad que usted. Y si a alguno le da por disfrazarse de monja, pues se jode. Y si le da por joder con disfraz de monja, se jode también. Porque si usted, con su lengua de beata, puede proferir todos esos insultos a los maricones y las lesbianas, a las maricas y las bolleras, a los homosexuales y las lesbicas y a los sarasas y las camioneras... los demás, afortunadamente y por lo visto para su desgracia, pueden hacer todas esas cosas que a usted le hacen vomitar el mollete (y no atragantarse).
Sin ser filólogo, le diré que el homo de la palabra homosexual, no viene de hombre, si no de igual. Y por lo tanto el homo de la palabra homofobia, viene del mismo igual. Primero se informa usted y luego habla. Eso no quiere decir, que se tenga que tener una experiencia lesbica o comer un coño para poder hablar de homosexualidad. Gracias a Dios, porque si no... Otro gallo cantaría.
Y le digo todo esto, a pesar de caer en la expresión soez, burda y vulgar... Entrando en su juego. Pero puedo hacerlo. Eso y más cosas que no especifico para que no eche las asaduras por la boca. Que no es plan de que la tengan que ingresar por deshidratación ¿o si?
La pena que me da usted, no es nada comparando con la que siento por sus hijos o por la que siento porque usted no sea la única persona que piensa (por llamarlo de alguna manera) así.
Le iba a desear a usted un hijo maricón, pero eso seria desearle la desgracia más grande a una persona: su hijo. Que no sabría donde acudir ni como hacer... o quizás huiría, que es lo mejor que debería hacer cualquier persona con dos luces que la tenga al lado.
Muy atentamente, Luigi. Un maricón de Sevilla.

sol de noviembre

Desde el asiento del autobús que lo lleva de vuelta a casa, se alegra de que a pesar de ser casi noviembre, el sol del verano no se haya ido del todo. A pesar de que lleva semanas diciendo que necesita que llegue el frío, sabe que en días como este, no podría soportar más frío. Con el que le hiela los huesos desde dentro tiene bastante. Así que con los ojos protegidos por las gafas, mira al sol y sonríe tímidamente porque le reconforta, mientras piensa que no solo hay frío en su interior. Ese corazón que bulle como si fuese una olla express y esas ganas de sentir el calor de otro ser, hace que muchos días, el tiempo que haga fuera le sea más o menos indiferente.

un jardazo...

… una leche, una hostia, un cachiporrazo, un talegazo, un costalazo… en fin, una caída. Eso es lo que me ha pasado hoy. Que iba a cruzar la calle, desde la acera de la Plaza de España a la del Parque de Maria Luisa, y pondría mal el pie, y había barro y me he resbalado. Y he caído todo lo alto y ancho que soy en el suelo, que menos mal que había llovido, que sino, hubiera tenido que volver a cambiarme a casa, aunque el pantalón esta para lavarlo, pero pasando. Así que me levante, sin que nadie me preguntara como estaba, me sacudí y seguí mi destino riéndome yo solo por la calle. No me paso nada, afortunadamente, excepto un poco raspado en un dedo.
Lo peor es que no me puedo renegar y relatar de la familia de Monteseirín porque quizás esta vez el no tenga nada que ver.
Eso si, si me hubiera dado en la cabeza con esa especie de macetero que tienen para que la gente no aparque, creo que no lo hubiera contado. Y entonces ¿que hubierais hecho sin mí?

e penso a te

Io lavoro e penso a te, torno a casa e penso a te, gli telefono intanto penso a te. Come stai? E penso a te. Dove andiamo? E penso a te. Gli sorrido, abbasso gli occhi e penso a te. Non so con chi adesso sei, non so che cosa fai, ma so di certo a cosa stai pensando. E' troppo grande la città per due che come noi non sperano però si stan cercando cercando. Scusa, è tardi e penso a te, ti accompagno e penso a te, non son stata divertente e penso a te, sono al buio e penso a te, chiudo gli occhi e penso a te, io non dormo e penso a te.

Yo trabajo y pienso en ti, vuelvo a casa y pienso en ti. Le telefoneo mientras pienso en ti. ¿Como estas? y pienso en ti ¿Dónde vamos? y pienso en ti. Le sonrío, bajo los ojos. y pienso en ti. No se con quien estas ahora, no se que haces, pero se de verdad en que piensas. Es demasiado grande la ciudad para dos que como nosotros no esperan pero se están buscando. Perdona, es tarde y pienso en ti, te acompaño y pienso en ti. No he estado divertida y pienso en ti. Estoy en el vacío y pienso en ti. Cierro los ojos y pienso en ti. Yo no duermo y pienso en ti.

vocabulario

A los que se paren a leerlas, si es que tienen narices, muchas de ellas no les sonaran de nada. Pero un andaluz de pueblo y un poco de campo, no entendería el mundo sin muchas de ellas, al menos su mundo mas inmediato, ese hecho de pequeñas cosas, y en el que sobreviven tradiciones, lugares, edificios de diversos usos, adjetivos, calificativos, y elementos varios; todos ellos denominados mediante algunas de esas palabras por las que, según cierto ‘individuo’ nos tienen que pedir perdón aquellos que ocuparon la península durante ocho siglos:

Abencerraje. Aceituna. Aceite. Abalorio. Abencerraje. Acebuche. Acelga. Acequia. Acimut. Achaque. Adarve. Adelfa. Adobe. Adoquín. Aduana. Ajedrez. Ajonjolí. Ajuar. Alacena. Alacrán. Alambique. Alarido. Alarife. Alazán. Albacea. Albahaca. Albarán. Albarda. Albaricoque. Alberca. Albóndiga. Albornoz. Alborozo. Albricias. Albufera. Alcabala. Alcahuete, ta. Alcaicería. Alcalde. Alcalde. Alcanfor. Alcaparra. Alcazaba. Alcázar. Alcoba. Alcohol. Alcorque. Aldaba. Aldea. Alerce. Alfalfa. Alféizar. Alférez. Alfil. Alfombra. Alforja. Algarabía. Algarroba. Álgebra. Algodón. Algoritmo. Alguacil. Alhaja. Alelí. Alhucema. Alicante. Alicatar. Alicate. Aljibe. Aljofaina. Almacén. Almadraba. Almanaque. Almazara. Almíbar. Alminar. Almirez. Almocárabe o almocarbe. Almohada. Almohade. Almoneda. Almora. Almorávide. Alquería. Alquiler. Alquimia. Alquitrán. Altramuz. Alubia. Ámbar. Anafe. Anaquel. Andorra. Añicos. Añil. Arar. Argel. Argolla. Arrabal. Arrecife. Arriate. Arroba. Arrope. Arroz. Asesino, na. Atalaya. Ataracea. Ataúd. Atoque. Atracar. Atún. Auge. Avería. Ayatolá. Azabache. Azafrán. Azahar. Azar. Azogue. Azor. Azote. Azotea. Azúcar. Azucena. Azulejo. Babucha. Badana. Badén. Baladí. Balda. Baldar. Balde. Baño. Barrio. Bata. Batán. Batea. Beduino, na. Bellota. Berebere o berebere. Berenjena. Bodoque. Bófeta. Cádiz. Café. Cafre. Cala. Calahorra. Califa. Canana. Carcajada. Carmesí. Carraca. Cártamo. Casida. Cazurro, rra. Cenefa. Cerbatana. Cero. Ceutí. Cicatero, ra. Cifra. Citara. Curdo, da. Chaleco. Chifla. Chisme. Chivo. Chupa. Dado. Daga. Dársena. Destartalado, da. Diván. Elche. Elixir. Embarazar. Engarzar. Escabeche. Falúa. Fanega. Faquir. Fideo. Fulano, na. Gabán. Gacela. Gálibo. Gandul, la. Gibraltar. Granada. Guadalquivir. Guadalajara. Guarismo, ma. Guitarra. Hachís. Hala! Harén. Hasta. Hazaña. ¡Hola!. Islam. Jabalí. Jácena. Japuta. Jaque. Jaqueca. Jara. Jarabe. Jareta. Jarra. Jeque. Jergón. Jeta. Jineta. Jinete. Jirafa. Jofaina. Joroba. Jota. Judía. Kermés. Laca. Lapislázuli. Latón. Laúd. Lima. Limón. Macabro, bra. Madraza. Málaga. Mameluco. Marchamo. Marfil. Marroquí. Máscara. Matraca. Mazmorra. Meca. Mengano, na. Mezquino, na. Mezquita. Mihrab. Místico. Momia. Mono, na. Mozárabe. Mudéjar. Muladí. Nácar. Naranja. Nazarí. Nenúfar. Noria. Nuca. ¡Ojala!. ¡Ole!. Omeya. Otomano, na. Paraíso. Quilate. Quintal. Quiosco. Rábida. Ramadán. Rambla. Rauda. Real. Recua. Rehén. Res. Retama. Rincón. Robo. Ronda. Rubia. Sandía. Sarraceno, na. Siroco. Sofá. Sorbete. Sultán. Tabica. Tabique. Tagarnina. Tahona. Taifa. Talco. Talega. Tamarindo. Tambor. Tara. Taracea. Tarifa. Tarima. Taza. Toronja. Turco, ca. Ulema. Valencia. Valija. Visir. Zafio, fia. Zagal. Zaguán. Zahora. Zaino, na. Zambra. Zanahoria. Zoco. Zoquete. Zorzal. Zurrapa.

prestamos a fondo perdido

No he vivido el tema en carne propia, pero si que lo he visto un poco en carnes ajenas. Hay ocasiones en las que para que una relación llegue a buen puerto, o al menos navegué de forma grata, hay que ir poniendo granitos de arena tanto de una parte como de la otra. Dejar de hacer ciertas cosas el uno, hacer ciertas cosas el otro y viceversa.
Hasta hace poco no me lo había planteado muy seriamente. Pero el hecho de ‘andar’ tras alguien que vive en otra ciudad me llevo a pensar en la posibilidad de transferirme, sin pedir nada a cambio, o más bien, pidiéndolo ‘todo’. De cambiar de entorno y de contorno, y abandonar la quizás demasiado apreciada y acomodada seguridad que tenemos por algo que no sabemos siquiera sin funcionará, dándole de lado al miedo a lo desconocido. Incluso de cambiar de país, de idioma, de cultura, costumbres y tradiciones.
A la vez, una de las cosas que tengo claras en esta vida, es que el que no arriesga, no gana. Aunque haya quien no juegue y no quiera ni ganar ni perder, el que no se arriesga a jugar, ni gana ni pierde. Y así hay cosas que si al final salen mal, al menos vale la pena haberlas vivido; casi siempre el camino es más importante que la mete fijada.
Se entra en una especie de juego de confianzas, un poco ciegas unas, con algo más de visión otras, en las que uno da de casi todo lo que tiene, arriesgándose a que quizás el otro no le dé de lo que uno necesita. Pero eso varía de persona en persona, dependiendo de necesidades, escalas de valores…Pero yo iba a formular una pregunta, que quizás muchos ya os hayáis planteado, y es que ¿hasta donde estariais dispuestos a llegar por otra persona?

madrid

Estación Sur. Marga y Maria nos esperan. Llega Julia. Ventas. Cambio de vestuario. Mc Donald’s. Cena y helado de postre. Chueca. Casa Sierra y muchas cervezas. Javi Martín (CQC) y el de las noticias de tele cinco por la mañana. Truco. Alguna cerveza más y un baile por sevillanas. Ventas. Risas y charlas. Dormir. Descansar (algo) y vuelta a empezar.
Desayuno. Ducha. Correr porque viene la casera con las nuevas inquilinas. Paseo de Ventas a Sol. Intento fallido de sorpresa. Cerveza en Postas. Plaza Mayor. Cerveza. Bocadillo de calamares. Paseito hasta Chueca. Café. Mercado de Fuencarral. En Metro a Ventas. Descanso. Ducha. Cena en el piso. Cubatas. Chueca. Casa Sierra y más cervezas. Nat y Norte. Al teléfono con Vulcano Lover. Truco y el tío con camiseta negra. Bailar. Despedir a Nat y Norte. Al Medea en el coche deportivo de una especie de Rosa Regás con rastras. Copas y mucha mucha gente. Taxi hasta Ventas con taxista guapo. Cubata con croquetas y chácharas. Muchas risas. Y al colchón del suelo.
Despertar dificultoso y con algo de dolor de cabeza. Ducha. Desayuno como familiar. Rastro. Gente. Sardinas, calamares y chipirones con cerveza. La Latina. Cervezas. Luís Medina. Café en Chueca con Azul, Maria, Juan y Cristina a la hora a la que se supone debería coger el bus. Vermouth de grifo en Casa Sierra (y no, no teníamos abono). Alberto Amarilla. Cervezas. Decidir que en vez de bajar en el bus de las doce, lo haré al día siguiente. Javi e Hilario. Bocadillo de albóndigas con tomate en Julio’s: Javi, Hilario, Azul, Julia y yo. Amigos de Javi e Hilario. El tío más guapo de todo el fin de semana (tarde como siempre). Cerveza en Mito (antro con algo de encanto frikie). Con Julia hasta Callao. Metro hasta Ventas. Dormir, dormir, dormir.
Despertar. Mirar horarios. Ducha. Maleta. Correr. Correr más. Estación Sur. Pierdo el bus porque el billete no esta cerrado. Espera hasta las once. De Madrid, al cielo (Sevilla algunas veces). Trabajar, por llamarlo de alguna manera. Casa. Feliz. Riendo solo a ratos. Rendido. Pero con ganas para volver a dar guerra.

notte bianca

El día veinticinco hizo tres años que cogimos aquel vuelo a las siete de la mañana para aterrizar en Roma, de cabeza en nuestra experiencia erasmus. Aun recuerdo la llegada a Termini cargados con los maletones, cuando bajando unas escaleras a Mónica se le rompió una de las maletas que estaba estrenando y como hicimos el tonto al salir por la parte trasera en vez de por la delantera y tuvimos que rodear toda la estación. En vez de coger el metro para una parada, nos fuimos andando a la pensión que me había encontrado el tío mafioso de la mujer italiana de un paisano mío. Que mentira de pensión. Y pensar que teníamos que permanecer en Roma Inn hasta que encontráramos piso.
Se suponía que teníamos una habitación para los tres con un baño propio, pero la primera noche la habitación era de nueve y el resto de las siete noche de cinco. Y solo había dos baños para toda la pensión. Si es que se les podía llamar baños. En el primero, muy estrecho, la ducha tenia una cortina de esas que rezas para que no se te pegue al cuerpo. En el otro, que era más grande, la ducha consistía en un agujero en mitad del suelo sin rejilla ni nada.
Cuando nos cambiamos de habitación no sabíamos que nos arriesgábamos a dormir con el temible Jim, su olor especial y sus ronquidos. Cuando llego la primera noche a las cuatro de la mañana, un olor entre acido y sucio invadió la habitación y rodeo a la pobre Mónica que dormía en la litera de encima. Si el olor no nos había despertado lo suficiente (como seria el olor para despertarnos), los ronquidos que empezó a emitir terminaron de espabilarnos. El otro chico, alemán, que compartía la habitación, empezó a llamarlo: Jim, can you change your position for sleep? please. Pero Jim no reaccionaba. Supongo que el olor actuaba como cloroformo. Así que me levante de la cama y empecé a zarandearlo gritándole en el más castizo de los andaluces: ‘¡Jim! ¡Que cambies la posición pa dormí, coño! Y Jim ni se inmuto. Así que nos miramos los cuatro y sobraron las palabras y los idiomas. Empezamos a reírnos con una de esas risas tontas que entran con el cansancio acumulado.
Las cenas las hacíamos en un Pizza Taglio que había cerca de la parada de metro. Y los desayunos, que consistían en un litro de zumo que iba de boca en boca y unas galletas, nos los tomábamos en una placita rodeados de rusos y leyendo el Porta Portesse, intentando encontrar algo. Pero no había manera.
También pasábamos horas y horas en las cabinas de teléfono de Chimica, donde empecé a hablar italiano para preguntar por los pisos y así adelantar trabajo. Y por eso terminaba siempre hablando yo.
La estancia allí termino a la semana, cuando cansados de ver que no encontrábamos nada, convencimos a Mónica para que se fuera a vivir con dos chicas de Zaragoza, que tenían una habitación libre. Y fue la primera vez en una semana que pudimos darnos una ducha en condiciones, aunque uno, como buen melómano, lo primero que hizo fue sacar el discman. También fue la primera noche con fiesta erasmus y cuando nos dimos cuenta de lo privilegiados que éramos de poder hacer botellón al lado del Colosseo.
Lo peor de la estancia, o lo mas surrealista, no fueron ni las sabanas tiesas que nadie cambiaba, ni las pulgas que nos picaban mientras Migue y yo intentábamos hacer creer a Mónica que eran mosquitos.
Lo mas surrealista fue la Notte Bianca. La primera que hacían en Roma. Nosotros, como estábamos muy cansados y derrotados, nos fuimos prontito a la cama, y en medio de la noche nos despertó una tormenta; pero nos volvimos a dormir. A la mañana siguiente, se levanto Mónica al baño, y cuando volvió, lo hizo maldiciendo a los ‘hijos de puta’ esos que no habían pagado la factura de la luz, y que eran los culpables de que ella hubiera tenido que mear a oscuras. Nos asomamos a la calle, y fue cuando nos dimos cuenta de que tampoco allí había luz, y una vez salimos de la pensión, cuando nos enteramos de que se había ido la luz en todo el país, menos en Sicilia. Imaginad a la gente en el metro, que funcionaba de madrugada por ser Notte Bianca, cuando se fue la luz. Imaginad un país entero sin suministro eléctrico.
Aterrizamos aun no se muy bien porque en Termini, donde la gente esperaba con cara de muertos, que volviera el suministro para poder coger los trenes. Allí nos tomamos un bocadillo seco y triste de prosciutto, y fuimos participes de los aplausos cuando empezaron a moverse los paneles que anuncian la llegada y salida de los trenes.
Aun así no había vuelto la luz en toda la ciudad, y Sergio, que ya tenia casa, nos dijo que nos fuéramos allí a comer. Y nos obsequio con un magnifico plato de potaje de lentejas, calentito, que nos subió el animo y del que aun le estoy agradecido.
Sin duda no fue el mejor comienzo. Pero aparte de hacernos capaces de dormir en cualquier sitio, fue el comienzo de una de las mejores experiencias de mi vida. Algo que, como esta visto, me marco. Para siempre.

el rey de las sandeces

En realidad no merece la pena ni hablar de él, pero no entiendo como cada vez que hace algún tipo de declaración, por llamarlo de alguna manera, tiene un micrófono delante y gente dispuesta a escucharle. Creo, sinceramente, que empieza a perder la cabeza, eso si alguna vez la tuvo. Y empieza a decir tantas tonterías que no cabria enumerarlas todas, pero la ultima me enerva: 'Es muy interesante ver que mucha gente en el mundo islámico reclama que el Papa pida perdón, pero no oigo a ningún musulmán que me pida perdón por conquistar España y estar allí ocho siglos'. Porque sigue midiendo cada cosa con un rasero, porque no sabe de lo que habla, porque no sabe llamar a las cosas por su nombre, porque los españoles también conquistaron América, porque Estados Unidos y sus aliados (entre los que te encontrabas) ocuparon Irak, y porque soy de los que disfruta del legado de esos que nos ‘invadieron durante ocho siglos’. Por eso, y por algunas cosas más, Aznar, azote de Don Pelayo, haznos un favor, o cállate o muérete, pero no digas más sandeces.

ven conmigo a bailar

Me gusta llegar de día, a eso de las tres o las cuatro; no es que no me guste de noche, pero no me gusta llegar solo para disfrutarla por la noche. Pedir una cerveza, saludar a quien no haya visto aun y sentarme en una de las mesas que están cerca de la puerta con alguno de los míos. En dos años llegare antes aun, sobre las dos, y me sentare más cerca de la barra, en una de las que ocupaban mis abuelos.
Aunque a veces es un poco cansino eso de estar en un sitio donde todo el mundo te encuadra familiarmente; tiene un punto divertido y afectivo, pues si necesitas algo tienes a quien pedírselo, y siempre terminas bailando con alguno de ellos y echando un rato muy bueno y divertido.
Este año no la pisé el miércoles por la noche y la cogi con tantas ganas el jueves y termine con tal torta, que el viernes no tenia narices de salir de mi casa, y por primera vez tuve que tomar aquarius, que por mas vergüenza que me daba pedirlo en la barra me tome tres, uno detrás de otro, hasta que se normalizo la situación de mi estomago.
No se si es que yo llego muy pronto, pero no he aguantado hasta tan tarde como otros años. Creo que la edad y tanta juerga me empiezan a pasar factura. Pero sigo ahí erre que erre, y no me pienso ir fuera por mucho que me pese. Seguiré castigando mi cuerpo a base de brebajes alcohólicos, aunque procurare no pasarme tanto Y sin saber bailar sevillanas espero que muchos (por no decir todos) sigan compartiendo conmigo los cuatro días y medio esos que nos esperan siempre en la tercera semana de septiembre y marcan el final del verano y el inicio del otoño. Los cuatros días y medio que forman la feria de mi pueblo.

compartir compartiendo

No es necesario que llames para entrar. Te lo he dicho tantas veces. Pasa, anda, que no me molestas lo mas mínimo, al revés, me gusta tu compañía, tenerte aquí.
No hace falta que llames, te he dicho una y mil veces que puedes entrar sin necesidad de dar esos horribles golpecitos en la puerta. Hay confianza. Puedes coger lo que necesites de mi armario de la cocina, y puedes usar mi colonia siempre que te apetezca. La ropa interior, no es que te vaya especialmente bien, pero si hay algún imprevisto, sabes que esta en el primer cajón del armario: calcetines, siempre oscuros; los calzoncillos, y las camisetas viejas que uso para estar por casa. En los bolsillos de mis pantalones o en el hueco del sofá, puedes encontrar algo de dinero si es que te hace falta, y no me pillas en casa. De la cena, de la limpieza y del resto de tareas domesticas, me encargo yo, tu no tienes que preocuparte nada más que de tirar la basura el día que a mi se me pase, pero si no lo haces tampoco pasa nada. En el lado derecho de mi pecho, esta el corazón, sabes que es tuyo, si no lo usas, si no lo coges es porque no quieres, pero sabes que esta ahí.

uno más

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, doce más uno, catorce, quince, dieciséis, diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte, veintiuno, veintidós, veintitrés, veinticuatro, veinticinco (con premio), veintiséis, uno más, pero tan distinto este ultimo año vivido de los otros... A ver que me depara el nuevo que llega…

avanzando

Con el dolor que me corre por las venas, sin engañarme, y sin engañarte, se que pienso en ti a ratos; quizás menos que otros días, pero aun pienso en ti. Aunque misteriosamente nunca aparezcas como conectado en mi Messenger, aunque ya no hablemos. Cuando sufro, cuando no lloro, también pienso en ti.
El dolor aun no me deja dormir bien, el dolor y el calor. Por la mañana, cuando abro el primer ojo empiezo a darle vueltas a esta cabecita loca, y ya no puedo volver a dormir. Y es a ti a quien dedico el último pensamiento en la negra noche. En una de esas noches como en las que creí que me podías querer de una forma distinta de la que se que me quieres.
Me planteo las razones sin sentido de la parada premeditada. Las razones incomprendidas, pero que me tomo con respeto y resignación, de que me dejes marchar sin decirme nada. Y me replanteo la rabia que me provocan una y otra vez, intentando defenderte en una lucha entre mi corazón y mi cabeza, que se van tomando descansos cada vez más largos. Una lucha que no tiene mucho sentido, como casi todas, por que por mucho que quiera, se que no puedo odiarte. Solo decirte, entre otras muchas cosas que tu te lo pierdes.
Y se que amanecerá, lo se. Que el dolor negro dejara paso a la luz clara, y quizás la mancha de mora, con otra de mora verde se quite. Y que el brillo de mis ojos se secara, al menos un poco. He pasado por esto, como tantos, una y mil veces, y quizás me queden más. Pero esta vez es distinta por la incomprensión que lo empaña todo. Ahora solo queda esperar, que el tiempo cauterice las heridas; e intentar no dedicar más tiempo ni post a las cosas que no se lo merecen. Y la próxima vez, intentar dar amor a quien sabe apreciarlo.

llorar palabras

Tengo que llorar, aprender de nuevo a hacerlo. A llorar de rabia, de indignación, de incomprensión, de pena o por el ser querido que se va. Un día, de repente, me di cuenta de que ya no lo hacia mas, de que no podía llorar a lagrima suelta como antes hacia.
Y desde entonces, en vez de llorar de pena soporto una melancolía interna y permanente como la que nos entra justo antes de llorar, de esas que no te dejan casi respirar porque la garganta está oprimida, y que cuando rompe nos hace coger aire como si acabáramos de emerger de las profundidades del mar, de las negras profundidades de la pena.
Y en vez de llorar de rabia o de indignación, mi cuerpo como que se acostumbra a tener la garganta un poco oprimida, a respirar con más dificultad; y se va tragando un dolor que algún día reventara contra alguien que seguro que no se lo merece. Como un rayo que se lanza contra uno de los árboles que dan sombra a mi largo camino bajo el sol.
Llorar es bueno, te desahogas, te limpias por dentro. Soltar las lágrimas me recuerda a los días de lluvia, cuando las calles se limpian, y el agua negra corre hacia las alcantarillas, más o menos lejos. Muchas penas se hacen menores cuando se llora. Se ven desde otros puntos, desde otra distancia, como con más libertad.
Pero cuando uno no rompe a llorar, y ni la música triste le da pie, uno no sabe exactamente que hacer. Y a veces llega a ponerse películas tristes y cursis como ‘Love Story’, de esas con las que se llora siempre. Y no sabe si contener la rabia o soltarla, aunque esa rabia no es tal rabia sino incomprensión. Incomprensión porque hay cosas que no tienen sentido, que no se entienden, ni antes ni ahora ni después; porque hay cosas injustas, sin explicación, sin sentido. Una rabia que en el fondo no tiene sentido, porque de donde no hay no se puede sacar nada; pero que tiene que salir, y muchas veces la mejor manera que tengo de limpiarme, cuando no puedo llorar es escribir. Porque cuando escribo, aunque las manos me quemen, me quedo como vacío, como limpio, como si acabara de llorar. Como ahora, que es como si hubiera soltado unas cuantas lágrimas de las que me oprimen el pecho, en forma de palabras.

regreso

Ha sido una noche de aclarar muchas cosas que ya estaban claras y ponerles coto a otras que parecían no estarlo. De verter contenidos y continentes, de echar afuera las telarañas que a veces nos ocupan la mente. Llena de confesiones a media voz, de cosas que nunca te dije, pero que podías intuir. Una noche de llorar de incomprensión y de tristeza pero sin lágrimas. De un poco elegir, donde quizás no haya más que continuar un camino que nadie sabe donde ni cuando termina, ni si se cruza con otros que lo hacen bifurcarse. Una noche de voces y de letras, con el cuerpo vacío de fluidos y el corazón donde tienes tu hueco, pequeñito y temblón; que termina como tantas otras noches.

genio y figura

Lolita: Mamá ¿Qué es el duende?

Lola Flores: Lo que tiene tu hermana Rosario. Pero tú también cantas muy bien.

06 08 05

El sábado subía por primera vez conduciendo a Madrid (que siempre escribo Madriz), en furgoneta y cargado de muebles y chismes de casa de unos amigos, con uno de ellos y su madre, a la que no conocía y con quien me volvía el domingo. Me ofrecí voluntario, en la ignorancia de que se mudaban a un cuarto piso sin ascensor, con lo que os podéis imaginar la tarde de subir y bajar.
Después vino Marga a recogernos para cenar algo y acabamos en ‘El Almendro 13’. De allí, ellos tres se fueron y nosotros dos nos fuimos a Lavapies con un argentino, amigo de Marga, que estaba como una regadera. En Lavapies eran fiestas, las de San Cayetano, y la calle cortada, estaba llena de tómbolas y puestos de comida, de la local y de la de ellos, como tripas de cordero fritas. Las barras de los bares estaban en la puerta, y había uno que tenia la música alta. Sonaba ‘ojos verdes, piel canela…’ y los inmigrantes bailaban agarrados en la puerta. Y a un Luigi emocionado se le pusieron los vellos de punta, y se le saltaron un poco las lágrimas, porque él es muy de verbena de barrio…
Desde allí, aterrizamos en la Sala Garibaldi, donde quedamos con más gente de mi pueblo que andaba el finde por Madrid. Y después a Sol a buscar un taxi, preguntándole a las tías que iban por la calle si conocían el encantador Federico, en plan tan colgao, que alguna de ellas agarraban el bolso fuerte y echaban a correr…
El domingo poca cosa, levantarme, comer y tirar para La Latina a coger la furgoneta de vuelta. Pensaba salir a eso de las cuatro, pero al final salí a las siete, porque aun quedaban un montón de cosas dentro. Así que al final me tiré conduciendo toda la noche, por primera vez y en furgoneta, porque como dice mi madre, estoy ‘pirao’. A Sevilla llegue a la una, reventao, para acostarme, pero al final me dieron las seis (ejem ejem, date por culpable si lo lees), pero sarna con gusto no pica, y menos mal que uno esta de vacaciones y no tiene mucho meneo estos días.
Ahora me voy para el pueblo y la semana que viene para la playa. Y Dios sabe donde aterrizare. Me encanta no tener planes y no saber nada de nada, más feliz que triste, sin tener nada de lo que quejarme.

Siento no haber avisado a casi nadie, pero no sabia como era el plan, y cuanto tiempo tendría libre. Pero no os preocupéis. Volveré.

llueve sobre mojado

Es curioso como los extremos siempre se terminan tocando. La izquierda extrema y la derecha extrema, al final siempre terminan siendo lo mismo. Lo mismo es Castro, que Franco y que tantos otros de los que van quedando ya pocos. Pero yo soy de los que piensa que la vida son ciclos que se repiten y no se porque me da, que en muchos sitios, la situación puede volver a repetirse con más o menos similitudes.
Hablo de esto ahora que Castro (de izquierdas si, pero dictador al fin y al cabo) esta en el hospital, y que muchos cubanos en el exilio (siempre de Miami) han manifestado su alegría como si al enfermo le hubiera dado por establecer un gobierno democrático de verdad.
Pero cantan victoria pronto, demasiado pronto. Solo está en el hospital, no muriéndose. Y aunque se muera se les olvida que su hermano está allí, rodeado de mucha gente que lo apoya, y que la ‘revolución cubana’ puede continuar más tiempo, coartando la libertad de muchos de los cubanos que viven en la isla. Pero lo que es peor y me da más pena, es que puede que una vez muerto Castro y tras un gobierno de ‘llámalo x’ la linda Cuba se convierta en uno de esos apéndices de los Estados Unidos como Puerto Rico; y no se hasta que punto puede ser bueno o malo el pasar del dominio de uno al dominio de otros. Y es que nunca llueve a gusto de todos…

cucaracha

Es increíble como podemos llegar a rebajarnos, a suplicar, a arrastrarnos en busca de aquello que nos niegan. Por más que uno piensa que no se puede caer más bajo y se propone no hacerlo, no se como lo hace para terminar cayendo más bajo aun que la vez anterior. Aparte están esas veces en las que cuando uno esta por los suelos, llega alguien que lo pisotea.
Como frustra cuando aun así te niegan lo que pides, o peor aun, cuando no te hacen ni caso. Cuando sacas el tema, lo cambian y hacen como si no hubieran oído, como si no fuera con ellos.
Jode sobremanera, cuando uno encima se pone triste por cosas que sabe que no existen, por películas que uno se monta (experto que es uno) quizás sin que le den pie a montárselas. Cuando sin poder exigir nada, ni reprochar nada se te ponen los ojos brillantes como si se te fuera la vida en ello.
Y lo que sin duda es triste es que no te arrepientes, y sabes perfectamente que aunque te lo propongas, lo volverás a hacer. Volverás a enredarte a ti mismo, a caer más bajo aun (si es que se puede) y a esperar en la madrugada cosas que sabes que no te tienen que dar y que no te van a dar… cosas por las que se te pondrían los ojos brillantes…

due

Colosseo. Migue y Monica. Il capuccino en el Caffe dello studente. Ana y Marta. La fontana delle Tartarughe, en el Ghetto. Sergio en Monteverde. El Porta Portesse. El San Calisto. El guapo que me guiñaba el ojo. Valle Giulia. El tram. Castel Sant’Angelo. Via Massaciucoli. Isaac y Lara. Baffetto. La pizza di fiori di zuchine. La fontana di Trevi. La peroni. Manolet y su campanera. Il bucco. Piazza Navona. Il Pantheon. San Carlino. Jose Luis y Rocio. El Coming Out. San Giovanni y el Concerto del 1 Maggio. Miguel y David. El Oppio. Circo Mássimo. Gabrielle. La mensa de economia. David y Patricia. Ludovico Quaroni. Il Policlinico. Raquel y May. Verano. El 3. Rosa. Trastevere. Via del Corso. Giolitti. Il Pincio. Taté y Melina. Piazza di Spagna. Arte dei giardini. Ricotta. Pedro. Las bombas de la cornetteria en Via San Giovanni. Piazza de Santa Maria in Trastevere. El MAS. Javi y Andreu. La bocca della Veritá. Los suppli de Angela. Buongiorno. Il Tuo Discount. Los Scacchia. Il portico d’Ottavia. Hamza. I gelatti de Old Bridge. Campo di Fiori. Feltrinelli.

¿realidad o ficción?

Un pueblo masacrado por los Nazis, mientras parte de la comunidad internacional miraba hacia otro lado y la otra formaba un poco parte de todo aquello. Cuando la comunidad internacional reacciona y tras una guerra mundial (en la que quizas gracias a un maquinista no entramos), son tales sus remordimientos, que deciden dar a este pueblo ‘la tierra prometida’, una tierra que su Dios les prometió hace miles de años y que aun no les había entregado. Para ello no dudan en echar a otros pueblos que ocupaban la región, de religión distinta a la suya y, como pasa en todas las religiones, con fanáticos y extremistas. El resultado: miles de muertos durante años y una vergonzante y conflictiva situación que se prolonga en el tiempo sin que nada ni nadie parezca poner solución (cada vez que uno de los dos bandos parece dar su brazo a torcer mueren o asesinan a uno de los dirigentes).
¿Ficción? ¿Argumento de gran producción estadounidense? No, la vida, más real y dura ahora que nunca.
¿Se darán alguna vez cuenta de que por desgracia tienen que compartir un territorio?

relax

No sabría si definir el fin se semana en la playa con la palabra caliente o directamente con la palabra soledad. De los que íbamos, solo Sergio (gracias por la estancia, me encantó la casa), que se casa en Agosto, está emparejado. El resto, vivimos del aire, de las visiones de los cuerpos que se paseaban por la orilla; que todo sea dicho, que se salvaran, había mas bien pocos. Y claro, por eso lo de caliente, por que no es normal que estando desayunando en la terraza uno coja los prismáticos para ver a uno que pasea por la orilla o que se vaya a dar un paseo solo para ver a los tíos buenos. Al menos para mi no es normal. Lo normal es ese aire de melancolía por no poder compartir esos momentos, ese espacio-tiempo con alguien, y uno se acuerda de otras personas, quizás de quien no debe…
Pero bueno, el resto ha estado muy bien, divertido, entretenido, lleno de risas. Y por una vez en la vida, no me he quemado (gracias a la protección del treinta y cinco).
El viernes por la noche, después de una cena a base de huevos, papas y salchichas; unos cubatas con charla en el porche y de remate un baño de noche, en pelotas, que es sin duda la mejor manera de bañarse.
El sábado, mañana en la playa después de un copioso desayuno. Después de comer una buena siesta, y por la tarde, a ultima hora, otra vez a la playa. A ver atardecer, o mas bien a sentirlo por que el sol se pone por detrás de las casas. La cena dificultosa, porque se fue la luz y no es fácil cocinar con la luz de un móvil, pero al final salio todo bien, y terminamos jugando al scatergorix casero y de cháchara de nuevo, con nuestras copitas, en plan tranquilo; de esas veces que uno toca todos los temas habidos y por haber, saltando de uno a otro sin darse cuenta.
Y hoy, desayuno, playa con mucho calor y comer corriendo un arroz a lo pobre, para que no nos pillara el atasco en que se forma en la entrada de Huelva a Sevilla. Cansado, tranquilo, relajado, feliz… y esperando leer un mail que no existe, pero no me agobio.

calor

Cansado, muy cansado. El calor me deja hecho un trapo, flojo, como extenuado, no me dejas fuerzas para casi nada. Un poco alejado de los blogs, aunque no del msn. La creatividad se ha vuelto a esfumar. Pretendía escribir algo sobre la boda, pero no me gusta lo que escribo, así que lo dejare para otro momento. He vuelto a las andadas, a los chats, a conocer gente… a ver que aparece esta vez. Y bueno, poco más. Solo decir que sigo bien, que sigo vivo, y que este fin de semana me voy a la playa con mis amigos. A ver que pasa. Espero que estéis todos también bien. Un beso fuerte

engáñame a mí también

No estoy enamorada de tí, pero te regalaría mi primera sonrisa del día sólo por saber a qué sabrá tu piel, a qué sabrá tu piel.

Tu arte; al arrastrar palabras donde te escondes. Sólo por los silencios que dejas caer entre tus secretos, me dejaría engañar cada noche de mi vida. Me dejaría besar, me perdería en tu boca.

Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de tí, que tus dedos manejen mi espalda. Haz que crees, yo fingiré también, que aunque mañana nos diga que todo acabó, repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo.

Engáñame a mí también, pero tropiézate conmigo. Engáñame a mí también, pero rómpete conmigo. Engáñame a mí también, tengo envidia de sus celos.

Tus ojos contienen a tu alma, que no se escape más; ciérralos ya o engáñame a mí también. Miénteme cuando no esté contigo.

Engáñame a mí también, hazme un sitio en tu recuerdo. Engáñame a mí también, tengo envidia de sus celos.

Nena Daconte - Engáñame a mí también.