dos por uno

Tan alto como la luna y tan rubio. Con esa sonrisa, blanca y radiante como la novia, siempre perenne en la cara. Los ojos azules, como el mar, como el cielo. Esos mismos ojos con los que creo haber jugueteado un poco esta noche. La simpleza de una camiseta blanca, que te cubría la espalda ancha. Esa piel blanca con algunas pecas que casi pasan desapercibidas. Los pantalones caídos mostrando unos calzoncillos negros, y un culo que hasta hoy, creían inexistente. Esa simpatía natural, sencilla, hecha de pequeñas cosas. Esa voz calida y cercana. Ese tú tan irreal, tan de revista, tan inalcanzable como tantas cosas.
No se que hago escribiendo esto ni porque me quede un poco triste cuando salí del bar y no estabas. No se porque nos hemos conocido tan tarde, por muchas vueltas que de la vida, creo que será difícil que nos vuelva a hacer coincidir en el mismo espacio tiempo. Solo te he visto dos veces, eres belga, y en tres días vuelves a tu país. Definitivamente, estoy de nuevo en la montaña rusa.

Porque a veces he llegado a las cinco de la mañana y he subido algo que me gustaba del contenedor de la esquina. Porque aunque me este montando una película, haciendo una montaña de un grano de arena, suelo ser bastante consciente de ello. Porque escribo posts a las dos y pico de la mañana cuando debería estar durmiendo. Porque a veces me sorprendo riendo solo por la calle. Porque aunque España haya perdido, me he ido a (más o menos) celebrar la victoria de Francia con un francés. Porque soy un caso sin remedio. Por todo eso y por muchas otras cosas más, me encanta ser como soy. A veces ángel, a veces demonio, pero siempre yo.

bula bula

Llegaste cuando este trenecito de montaña rusa, lentamente se quedo parado en algún lugar entre aquel camarero y un presente incierto. Cuando cansado del largo bregar, mi corazón decidió tomarse un descanso y relajarse. Estoy seguro de que has contribuido a esta estabilidad, con esta especie de noviazgo sin enamoramiento, con este ‘concepto por acuñar’ como lo hemos denominado tantas veces; y sin llegar a serlo del todo, sabes que te considero mi primer novio.
Hemos pasado unos meses cuando menos interesantes, llenos de besos, de sexo (amor) escuchando a Mina, de momentos irritantes y risas, muchas risas; aunque alguna que otra lágrima también cayó. Meses con abrazos callejeros a las tantas de la mañana, con roces furtivos en casetas de feria y con morreos dados en mitad de multitudes, con la libertad que proporcionan algunas copas de más.
Ahora que te has ido, sabemos los dos que esto, que no teníamos idea de donde iba, se acaba. Pico billete de nuevo para la montaña rusa, y tú empiezas de cero en esa ciudad marítima. Y no puedo negar que a ratos me visitan las dudas, pero al rato se van y vuelvo a pensar que no eras tú.
A cambio nos queda una amistad, que espero dure mucho, y muchas confidencias, y aun, muchas idas y venidas. Como tantas personas, sabes que te mereces ser feliz, así que no te impacientes (siempre salta un cojo) y disfruta del camino.
Un beso muy fuerte… Te quiero mucho…

malos malísimos

my house

Hasta los malos más malos de los cuentos, son menos malos que ellos, y más humanos. Me hace pensar en como pueden llegar a ser de crueles las personas, espero y supongo que dependiendo del entorno. En cuan bajo se ha de caer para no mostrar arrepentimiento y ser tan cínico y arrogante. Si estos salen a la calle en menos de treinta años, definitivamente, dejo de creer en la (in)justicia de este país que a veces me cansa y me saca de quicio tanto.

una piedra dura

Este texto no me sale, me cuesta encontrar las palabras. Cualquier cosa que escriba se queda corta, y llega tarde, muy tarde. Pero el que me conoce sabe que llevo una cassette suya en el coche, desde el primer día. Sus canciones, como tantas, forman parte del a banda sonora original de mi vida, de mi vida, que al fin y es toda una banda sonora: Señora, Como una ola, Ese hombre… Y adornan muchos momentos, como por ejemplo aquella vez a las siete de la mañana, por el carril del campo, recién terminada una boda, con el coche con ‘como una ola’ muy muy alta, y todos cantando alrededor.
Hay algunos por ahí que no lo sentirán igual que lo sienten tantos, y que verán exagerada la reacción que ha tenido este país; pero a mi no me lo parece. Será porque uno ha mamado lo mismo que ella, de la misma tierra, y conoce estos extremos que nos caracterizan. Y como somos de apasionados con las cosas que queremos.
Pertenezco a esa parte de españoles que ha llorado o al menos se le han saltado las lágrimas, viendo la imágenes por televisión. Y no me avergüenzo de ello. Al fin y al cabo, ciertos personajes públicos, después de tantos años, llegan a formar parte de nuestras vidas como si de una familiar más se tratase, y cuando se trata de personas como ellas con más razón.
Y el que niegue que ella tenia un corazón de oro, que diga cuando y donde se dieron la Pantoja y Belén Ordóñez dos besos, y cuando ha coincidido tanta gente distinta, y de tan diversa índole.
Yo si soy de los que piensan que las cosas duelen un poco menos cuando uno las espera, pero sirve más bien de poco. Podríamos enumerar muchas personas que se podrían haber muerto antes que ella, pero tampoco es plan de hacerlo aquí.
Ella no merecía irse así, tan pronto, aun joven. Y ahí es donde entra el concepto de mito, en su relativa juventud. Pero en el fondo, y aunque suene a manido, es cierto que ella no ha muerto, sus canciones están aquí, formando aun una parte muy importante de tantos momentos, ahora más que nunca.
Y ella estará, en algún lugar, donde se fue como una ola, con las alas al viento, a oír el suspiro del mar…

encuentro

Hace poco más de dos semanas, recibí un mail en el que me ofrecían una colaboración, acompañado de unos versos y un texto. Después de leerlo, conteste, aceptando la colaboración y prometí ponerlo aquí, en mi blog. Y eso es lo que hago hoy. Un beso para Álvaro, el autor, al que deberíais dirigirle los comentarios. Espero que os guste tanto como a mí.

ENCUENTRO

Aquel día de lluvia

que hacía a la ciudad

triste y hostil,

me tropecé contigo,

venías de otro mundo

y errabas por el mío

cálido y desvalido.

Te propuse que me acompañaras

para pasar el rato,

y hasta tal punto

pude reconocerme en ti

que dejé de sentirme

extraño y diferente.

Dos días después

nos despedimos

para volar de vuelta,

no se si tu regresaste a tu mundo

yo, ya no pude posarme sobre el mío

¡Y sigo suspendido!

A veces, pienso que fuiste un ángel,

porque en mi mundo personas como tu,

no existen.

ENCUENTRO

Aquel día de lluvia, que hacia a la ciudad de Bruselas triste y hostil, era la mañana de un sábado de noviembre, yo había llegado el jueves para una reunión el viernes pero, como en aquella ocasión tenia otra reunión el lunes, pensaba aprovechar ese día para visitar algún museo, y el domingo iría a Gante y Brujas. Normalmente, estos viajes para reuniones no te suelen dejar tiempo para visitar nada.
Después de desayunar, salí del hotel, para dirigirme andando al museo de pintura antigua. En el camino, me abordó un joven, que me habló en una lengua mezclada con francés y al que entendí que preguntaba por Air France. Yo en francés le dije que era sábado y que las oficinas estaban cerradas: fermée y añadí: closed. Entonces, me dijo que era brasileño y me mostró un billete de avión, con destino a Recife, vía París y cuya vuelta estaba cerrada para, no recuerdo el día de diciembre. Se estaba mojando, y me miró con cara de preocupación y de no saber que hacer. Le propuse que me acompañara si es que le apetecía pasar un rato en el museo conmigo.
Los dos íbamos bajo el pequeño paraguas plegable, él, al principio, tímidamente y como con respeto, supongo que porque con mi gabardina larga de color verde oscuro, el paraguas granate y los zapatos abotinados para la lluvia, debía parecerle todo un ciudadano del primer mundo, después, como se daba cuenta que yo le escuchaba y le entendía, de una manera mas relajada y con la musicalidad de su lengua, me fue contando las razones de su preocupación.
Se llamaba Claudio y a comienzos del año había conocido a un joven matrimonio belga, de Bruselas, con el que hizo una cierta amistad durante los días que pasaron en su ciudad, Olinda. Fueron ellos los que le animaron a venir a Europa, -su sueño-, asegurándole que se ocuparían de buscarle un trabajo y de que aprendiera francés y entre tanto se alojaría en su casa. El estudiaba ingeniería electro mecánica y le pareció una buena idea así que con sus ahorros compró un billete de tarifa reducida y se vino.
Como tenían que haber previsto, no era fácil encontrar un trabajo para un turista brasileño que no sabía idiomas, así que fueron pasando los días y el ambiente se fue enrareciendo, le encomendaron las labores domesticas y llego al punto en que no le hablaban ni le dejaban salir de su cuarto, hasta el viernes, que le dijeron que debía irse de la casa. ¿Aun sabiendo, que no tenías a donde ir y que la fecha de vuelta no admitía cambios? Me dijo que si con la cabeza, pero en ningún momento pareció estar cabreado, sino simplemente triste, ni en ningún momento habló despectivamente de aquella pareja. Por eso buscaba la delegación de Air France para intentar cambiar la fecha del regreso.
Recorrimos juntos el museo y no sé si fue, porque llevaba meses sin que nadie le hiciera caso, que no dejó de observarme entre sorprendido y agradecido. Tenia unos ojos grandes pero era su mirada limpia la que me enternecía, nadie me había mirado así nunca, de hecho, era una mirada que yo no conocía.
Con un día tan desapacible decidí que lo mejor sería comer allí mismo. Me contó que el viernes había estado en el consulado de Brasil por si le podían ayudar pero no consiguió nada. También intentó vender unas piedras semipreciosas, que le había dado su madre, por si se veía en un apuro, pero era tan poco lo que le daban que no las quiso vender. Las llevaba en un bolsillo metidas en una bolsita de tela. Me las enseñó, eran unas 6 o 7 piedras de diferentes colores sin pulir y cuyo verdadero valor yo ignoraba.
Me contó como era su vida en Olinda, su luz, su mar, su gente. Le dije que ese era, si no el primer mundo, sí el mas hermoso y que en Bruselas solo iba a encontrar frialdad e incomunicación, eso si con mucha educación y respeto, todo ¡Muy civilizado! pero, que viniendo de donde venia y en su situación, no se iba a encontrar bien allí
Me ofrecí para acompañarle el lunes, antes de la reunión, a Air France y también, si quería, podíamos ir a por su equipaje y quedarse conmigo, y venir al día siguiente a Gante y Brujas. Me miró como si no me hubiera entendido y se lo repetí. Entonces ya no fue solo su mirada, sino que la acompañó de una sonrisa con la que lo dijo todo, porque noté que no podía hablar.
Cogimos el metro hasta las afueras, recogimos su equipaje, lo dejamos en la habitación del hotel, y nos fuimos hacia el centro. Pasamos a tomar una cerveza a “La Morte Subite”, donde paraba el cantante belga Jacques Brel y donde escribió su: “ne me quitte pas” -no me dejes- . Por las Galerías Reales llegamos a esa maravilla que es La Grand Place que, como siempre, estaba llena de gente y no únicamente de turistas pues es un lugar de paso para muchos residentes de la ciudad. Terminamos entrando en la taberna “Le Roi D’Espagne” y a los pies de los hombres de los gloriosos Tercios de Flandes, ¡Ahorcados!, bebimos cerveza y cenamos con dos españolas muy simpáticas. Desistimos de acompañarlas a tomar una copa con el pretexto de que al día siguiente debíamos madrugar.
Al llegar a la puerta de la habitación, le cedí el paso y cuando me giré tras cerrar la puerta, allí estaban, él, su mirada, su sonrisa, relajado, esperándome. Mi sorpresa duró un instante, mi duda, el tiempo que permanecí mirando su mirada. Nos abrazamos y me abandone, como anestesiado, a sus besos y a sus caricias y ellos y ellas fueron despertando cada centímetro de mi cuerpo, que dormido, por primera vez se despertaba al lado de un hombre, ¡bueno!, de un ángel con sexo, y hasta mi cabeza, que si que había estado con hombres, tuvo que aceptar que aquello había sido más de lo que había imaginado nunca.
El teléfono despertador nos pilló semiinconscientes y abrazados y ya no paramos de sonreír y abrazarnos, en la ducha, lavándonos los dientes, afeitándonos,…, hasta conseguir, no sin dificultad, salir vestidos de la habitación. En el comedor no me fijé en nadie, ni siquiera ví a las camareras, no podía dejar de mirarle, como hipnotizado. Después de desayunar, en un acto reflejo de sincronía mental, nos fuimos derechos al ascensor y a la habitación para volver a abrazarnos, a pesar de que llevábamos encima todo lo que necesitábamos para pasar el día.
Desde el momento que salimos del hotel, no recuerdo haberlo pasado peor al lado de alguien, tratando continuamente de tocarnos, yo a él y él a mí, con cualquier pretexto, en ocasiones de lo mas infantil. Entonces, pensé que lo hacíamos con naturalidad y disimuladamente, ahora creo que debimos ser muy evidentes.
Todo el día fue un continuo cruce de miradas y sonrisas en el tren, las catedrales, los museos, en la barca recorriendo los canales de Brujas y, cuando no podíamos más, entrábamos en los aseos y esperábamos a que no hubiera nadie para abrazarnos.
Durante nuestras conversaciones le fui contando todas mis dudas y temores sobre la manera de asumir mi sexualidad, yo estaba casado, y como toda respuesta me daba su “filosofía de vida” que la podría resumir en: déjate llevar por los acontecimientos, poniendo todo el empeño en hacer feliz y ser feliz a la y con la persona que en cada momento tengas a tu lado y olvídate de sentirte culpable porque tu no has elegido tu naturaleza ni tu orientación sexual. Y hasta tal punto pude reconocerme en él que dejé de sentirme extraño y diferente.
Que cansancio no tendríamos que de regreso nos pasamos las tres estaciones de Bruselas y nos despertó el revisor cuando estábamos llegando a Lieja. Le expliqué nuestra situación de absoluto agotamiento y con el apoyo de unas señoras que viajaban a nuestro lado, conseguimos que nos hiciera un billete para tomar el primer tren de vuelta hacia Bruselas. ¡Cómo nos reímos cuando bajamos!
Caminamos desde la Gare Central hacia el hotel y paramos a tomar una baguette para no tener que salir a cenar. Al llegar nos dejamos caer sobre la cama y así, vestidos, nos quedamos dormidos hasta que, tras un breve sueño, el calor y el olor de nuestros pegajosos cuerpos volvieron a agitar nuestros sentidos y nos encontramos de nuevo mirándonos y deseándonos y esta vez llevé yo la iniciativa y él relajado no dejo de mirarme complacido hasta el orgasmo. Me pidió que le penetrara, pero le hacia demasiado daño y desistí, entonces tomo mi pene con la boca y me masturbó hasta tragarse el semen. Después le abracé y le besé, hasta no se que hora de nuestra ultima noche.
Desde el sábado no habíamos vuelto hablar del billete ni habíamos mencionado la posibilidad de que no se lo cambiaran. Eran las nueve de la mañana cuando yendo hacia la delegación de Air France, a unos veinte minutos andando desde el hotel, me dijo: ¿Qué puedo hacer si no me lo cambian? porque he hablado con un compatriota y me ha dicho que no se me ocurriera, estando ya aquí, en el centro de Europa, volver a Brasil donde no me esperaban nada mas que penurias y que si no conseguía algún trabajo para sobrevivir, hasta que supiera el suficiente francés, que me mas me valía prostituirme antes que volver. Le dije que no me parecía una forma digna de ganarse la vida y que en el caso de que no le cambiaran la fecha del billete, y si el quería, yo le dejaría dinero y una carta para que pudiera llegar a España como invitado mío y le ayudaría hasta la fecha de coger el avión en París.
En la delegación de Air France pedí que me pasaran con el director, que resulto ser directora y le dije a Claudio que me esperara. A aquella señora le conté la verdad, toda la verdad, tal como la he contado aquí. Me miró con una sonrisa, diría que comprensiva, consultó el ordenador y me dijo que podía cambiarlo para el día siguiente, martes, le dije que me dejara consultarlo con el joven y cuando se lo dije, a Claudio se le ilumino la cara, de tal forma, que sin esperar respuesta la directora encargo a una empleada que cambiara la fecha del regreso.
Al salir, yo debía dirigirme a la estación de metro más próxima para llegar a la reunión, que comenzaba a las diez. Le dije a Claudio que volviera al hotel para decir que se quedaría también esa noche, y que nos veríamos allí a las 17,30, cuando yo fuera a recoger el equipaje. Nos dimos un abrazo y tome las escaleras mecánicas. El nudo de la garganta no se me quito en todo el día. No pude pedir la palabra durante la reunión y comí solo en el autoservicio porque, de haber intentado hablar con alguien, me hubiera puesto a llorar.
En el hotel dejé pagada la habitación de esa noche y le presté a Claudio algo de dinero para que comiera y pudiera desplazarse hasta el aeropuerto. Me acompaño hasta la Gare Central de donde salen los trenes que cubren el trayecto hasta el aeropuerto. Durante el corto paseo, le insistí en que había tomado la mejor opción, que así al terminar la carrera siempre podría volver a Europa a trabajar en lo suyo. En el andén, nos dimos el último abrazo y al separarnos nos veíamos borrosos.
Ya en el aeropuerto, cuando abrí la cartera de mano para sacar no se que papel, me encontré con una postal de Recife y escrito en brasileño, algo que ahora no logro recordar, pero que tuvo que ser precioso porque lo que si recuerdo y con nitidez, es que me sentí triste y feliz al mismo tiempo. La postal esta por casa, la he buscado, para poner aquí lo que decía, pero no la he encontrado, estará donde la puse cuando regrese de aquel viaje, porque no la he vuelto a leer nunca más. No soy nostálgico y procuro no alimentarme de recuerdos, aunque debo reconocer que aquellos dos días me marcaron y cambiaron mi forma de entender la vida.
No sé si él regresó a su mundo porque de la carta, que le escribí durante el vuelo, no tuve respuesta. Por mi parte, el avión que tomé aquella tarde no volvió a posarme sobre el mundo. ¡Y sigo suspendido!
Desde entonces miro a los ojos de los hombres con los que me cruzo, pero, no me he vuelto a tropezar con aquella mirada. A veces, pienso que de verdad fue un ángel porque en mi mundo personas como él no existen o, yo no he sabido encontrarlas….

familias IV (tia M III)

No lo he dicho, pero ella es incapaz de tirar nada, padece el Síndrome de Diógenes, aunque aun no le ha dado por acumular basura, pero si por tener su casa llena de chismes: bolsas y bolsas en los armarios, papeles y revistas debajo de los muebles…
Cuenta que todo lo que el Monsieur (así se refiere al señor este) iba a tirar, y lo que no iba a tirar y a ella le gustaba también, ella lo iba guardando y se lo traía a España cuando venia. Así dice mi madre que un año apareció con una maleta llena de calcetines, otro año con una maleta llena de camisas, otra de las veces trajo una camisa de terciopelo con lentejuelas, que decía que la Princesa Soraya había tirado en la puerta de su apartamento, que estaba en el mismo edificio donde trabajaba ella.
Pero lo mejor fue cuando vino para un santo de mi bisabuela, y con toda la familia reunida, le dice a su hermana: 'Mira Lola, te he traído una cosa estupenda que usa la mujer del Monsieur para darse masajes en la papada'. Y saca de un saquito de terciopelo un aparato; mi madre cuenta que ella no había visto nunca ninguno, pero que en cuanto lo vio supo lo que era. Así que coge el aparato, lo enchufa y empieza a darle masajes a su hermana en la papada, con un… consolador… y todos mirándola con los ojos como platos, hasta que un sobrino suyo se le acerca y le dice lo que era al oído, con lo que acto seguido, se va al patio y lo destroza con un martillo.

¿Es o no es un personaje?

la Tata

Hoy cumple noventa años, que se dice pronto. Más buena que un cacho de pan, como decimos aquí abajo, mi tercera abuela sin tener lazos de consanguinidad, lleva ya en casa de mis abuelos, que ahora es solo de mi abuela y de ella, más de cincuenta años. De la historia de su marido se habla mucho, pero no se concretiza nada; que si era casado, que si bebía mucho, que si se caso después, que si murió en la guerra…Empezó de cocinera cuando mi Tía Concha tenia unos meses, mi padre un añito más y por encima, los mellizos y Maria. Después llegarían Belén, las mellizas y Luís. (Si, dos pares de mellizos, cosas de la genética).
Y pasados algunos años, cuando pasó a formar parte del cuerpo de casa, empezaron a casarse mis tíos, y empezaron a llegar las nueras y yernos, por alguno de los cuales siente autentica devoción. Y poco a poco los primeros nietos…
Debió de ser por el setenta y nueve, cuando solo eran dos o tres los nietos, que se murió su hijo, el otro creo que se había muerto cuando era pequeño. Y después vino la pelea con su nuera y dejar de ver a sus nietos, a los biológicos.
Ya por entonces se habían venido desde el pueblo a Sevilla, aunque aun les quedaría una ida y una vuelta más. Y ella siempre con la familia, arriba y abajo (hasta cuando muera, será enterrada con mis abuelos). Cuidando a sus niños, servicial y cariñosa… y cuidando a los niños de sus niños, a los que quiere como sus nietos verdaderos. Amor que es correspondido por los veintiuno que hemos llegado a ser, cifra aun superable.
Ayudando siempre a mi abuelo, su señoriíto, en lo que pudiera (supongo que recortando de aquí y de allí, como siempre), y aguantando a su señora, con la que lleva discutiendo los más de cincuenta años.
Desde hace mucho y hasta hoy, solo se dedica a la cocina: sus pucheros, sus perolas, su espacio. Aunque recibe alguna que otra ayuda de mi tía, sobre todo técnica (la termomix que hace milagros). De sus manos salen las mejores papas fritas del mundo, y un gazpacho insuperable. Y sin deconstruir nada, y sin usar nitrógeno liquido. Aun dice que nunca ha sido capaz de hartar a mi padre y tíos (son nueve) de papas, porque cuando empezaba a freírlas, pasaba uno y cocía unas pocas, pasaba otro y cogía también… y nunca ha sido capaz de llenarlos.
Al tiempo de que a mi abuelo le diera una congestión, le dio a ella. Y lo que son las cosas, el duro poco, no fue capaz de superar el no poderse mover libremente como hacia antes. No olvidare el llanto con el que le comunico a su hermana por teléfono que su señoriíto se había muerto, que su Bernardo se había muerto. Al contrario que mi abuelo, ella, con un ojo prácticamente cerrado y la boca un poco torcida, se ha recuperado sorprendentemente, y anda todo el día como un perdigón de aquí para allá, sin parar nunca. Casi seguro que es eso lo que la mantiene en forma. Después de eso, volvió a hablar con uno de sus tres nietos, que la recoge algunos fines de semana, y nos enteramos de que tenía hasta bisnietos… aunque por nuestro lado ya habían empezado a caer algunos.
Y me cabreo mucho, cuando se que no sabe ni leer ni escribir y que nadie le haya enseñado. Aunque alguna vez he oído que ella no quería, la deberían haber obligado. Como me cabreo cuando recuerdo que no es madrina de ninguno de nosotros; y que si alguna vez tengo un hijo, llegara tarde para eso.
Pero hay que verla feliz, con los ojos brillantes, cuando ve a sus niños todos juntos en cualquier cosa. Y cuando los nietos nos sentamos alrededor y empezamos a decir tonterías…
así que os podéis imaginar como ha ido lo de esta noche, con los veintiuno a su lado, y casi todos mis tíos y consortes; cantando, bailando, bebiendo, riendo… para la que para algunos es como una segunda madre, y para otros como una segunda abuela… para ella, para ‘la tata’.

merecer

o no merecer, esa es la cuestión.

Me dicen que exijo demasiado, que busco un modelo en vez de una pareja… Que siempre le busco los tres pies al gato y alguna falta, que en realidad es una tontería a las personas a las que le gusto (la famosa pena oculta).
Puede ser que lo que busque no se de en una sola persona, que no exista, aunque lo dudo. Tal vez la persona que inconsciente o conscientemente busco, no tenga nada que ver con la persona con la que termine, lo cual veo bastante probable. O quizás lo que espero no este hecho para mi, no sea lo que me merezco.
Y no, no busco un modelo de esos de revista o de película porno (aunque si aparece, ascos no le voy a hacer). Solo busco una persona normal, con sus virtudes y sus defectos, de la que enamorarme y que me corresponda, que me quiera y a quien querer… quizás suene a tópico manido, a película de disney, a cuento… pero creo que no es tanto. Y mira por donde creo que si, que seguramente me lo merezca, algo asi o algo aun mejor, porque yo, porque yo lo valgo…

familias III (tia M II)

Muchísimas veces la he visto con la ropa con la etiqueta puesta para descambiarla luego, o para enseñar lo que le ha costado. Va siempre en plan andrajoso, y solo pisa la peluquería, cuando llega semana santa, porque por su piso pasan muchas cofradías, y va mucha gente; el resto del año, cuando quiere ir arreglada, se pone peluca, pero ojo, no se le nota. Se alimenta a base de leche y fruta. Solo enciende la estufa cuando se muere de frío, y a veces ni eso. Y por la noche la luz de casa no la suele encender, sino que ve con la de la farola de enfrente. Y encima siempre anda echando en cara que hace treinta años que no se toma una cerveza en la calle.
De lo último que ha hecho, ha sido vender otro piso que tenia y poner el dinero a plazo fijo cinco o seis años. Y comprarse un abrigo de visón para la boda de unos primos de mi madre (boda doble, un hermano y una hermana con un hermano y una hermana) que le ha costado medio millón de pesetas y que esta pagando a plazos, para no volvérselo a poner más.
Sin duda una especie en peligro de extinción, tan joia por culo que cuando vas no vuelves en dos meses, pero con la que te tienes que reír mucho. Ya he dicho varias veces que cuando necesite a alguien para vivir con ella, yo me voy, que no me importa, pero que si la mato no me hago responsable… aunque claro, si me quedara con uno de los apartamentos…

...continuara...

familias II (tia M I)

La tía soltera de mi abuela, a la que llamaremos tía M, es sin duda de los más característicos de los personajes familiares. A sus ochenta y siete años, vive sola en el centro, entre dos apartamentos, uno al lado del otro, que solo se comunican o por el rellano de la escalera, o por el patio; pero en uno de ellos, la pared que da al patio, la ocupa un armario empotrado, al fondo del que ella puso una puerta, con lo cual cada vez que pasas del patio al apartamento, uno no hace otra cosa que salir del armario.
Es la única de sus hermanas que ha dado un palo al agua fuera de su casa. Aunque antes estuvo viviendo de sus cuñados algún tiempo, a los cuarenta y pico años, la señora decide irse a trabajar a Francia, allá por los 60, sin saber francés y sin haber trabajado nunca. Desde entonces el frigorífico es el frigide, y suelta de vez en cuando un: ¡Oh, la la! Creo que empezó cuidando a un niño, pero de allí se tuvo que ir, porque el niño la quería a ella más que a la madre. Después, según cuenta (os podéis creer de la misa la media), se fue de gobernanta a un apartamento, de un señor que debía ser bastante influyente, porque según cuenta, por allí pasaban Chirac, De Gaulle, Miterrand… Todo esto lo cuenta en voz baja, en plan Matahari, como si fuera a llegar la secreta y llevársela.

respuesta irritada a un mail

Lo de Sevilla ayer, flipante y alucinante, la leche, la marea roja, algunas de las cosas de las que vi en la tele me ponían los bellos de punta mientras un escalofrío me recorría la espina dorsal. Que monísimo el italiano, Maresca, ummmm. A todo eso había que añadir el asco y repulsa que me daba el Monteserrín o Motosierrín... con esa cara de anfitrión orgulloso ante los invitados el día de la comunión del niño... y lo que me jode que esta ciudad le dedique toda sus fuerzas a algo así y tantos pasen si cortan todos los árboles de la avenida o los de Río Grande... que le den a la gente... Algunas veces no entiendo nada y me da coraje, pero bueno, si son felices así, allá ellos. El fútbol y la televisión, el nuevo opio del pueblo, a cambio de la religión, aunque no se que es peor... Esta claro que lo q le interesa a los dirigentes políticos es criar y educar peleles que poder manejar a su antojo, por mucha reforma de la ley de educación que promulguen.
Lo del congreso patético, un numero, una muestra de la clase política que tenemos en este país, y quizás sea la que nos merecemos. Aparte del numerito en si, vergonzoso como pocas cosas en esta vida, y de la cara de imbecil del susodicho (vivan tus cojones Manuel Marín), la de Aplana, amenazante, diciendo que eso era un conflicto institucional, era ya para rematar el cuadro. Conflicto el de tus padres cuando estuvieron pensando si abortar o no, lastima que tomaran la decisión equivocada. Pero lo que de verdad me irrito, del todo, fue ver el hemiciclo vacío. Es que me hierve la sangre, no puedo, simplemente. Cobran al mes mas de seiscientas mil pesetas, extra de comisiones y otras gilipolleces varias, y estaba todo vacío... no se puede tener menos vergüenza ni menos clase, y mas morro, en morro están bien servios... a esos si que los suspendía yo de empleo y sueldo. Lo único que les importa es estar en el poder y no el funcionamiento más o menos correcto del país. Todo vale, aunque se tengan que contradecir con lo que pensaron en otro momento...
Si los de ERC no se sienten españoles, que alguien me diga que coño hacen gobernando un país del que no se sienten ciudadanos y cobrando sueldos de ese mismo país. A mi que baje Dios y me lo cuente, porque es que yo entiendo cada vez menos. Maragall intenta demostrar (como Monteseirín), cuando alguien se pregunta si las cosas pueden ir peor, que si, que pueden y se puede hacer el ridículo un poco más y quedar como el culo. Por vergüenza ajena, y por dignidad, deberían dejarse de tonterías y autoexiliarse… o eso o plantear de una puñetera vez una ley sobre las elecciones que deje lo de las mayorías absolutas aparcado en el olvido. Y si no, que se vayan a un psicólogo o a un psiquiatra o aun psicoanalista, y que les curen ese asqueroso complejo de inferioridad del que hacen gala, cuando se comparan permanentemente con todo… Deben de creer que los andaluces somos mejores, pero no se dan cuenta de que lo que hacemos, mientras ellos se preocupan de si se autofinancian o no, es disfrutar de la vida, tomándonos dos copas en la calle o montando el pitote por la copa de la UEFA… Cuando se quejan de que las autovías y autopistas son de pago porque el estado no se las hacia, me gustaría cogerlos y llevarlos a Cádiz desde Sevilla o decirles que no es mi problema que sean unos impacientes, porque aquí aun nos faltan muchas cosas que no tenemos y no nos ha dado aun por poner mas autopistas de pago…A la vez también nos jodemos la existencia con unos seres que hacen un estatuto en el que aparte de tener los mismos derechos que el catalán, también parecemos ser igual de gilipollas con cosas como que Andalucía es una realidad nacional...
Los sellos, pues mire usted, como tendrán que gastarse un dinerito en cartas que van y vienen con demandas y cosas de esa, pues ya les han encontrado una utilidad. Me parece estupendo que la gente invierta su dinero y que saquen lo que puedo; pero es su dinero y si ellos arriesgan, ellos ganan o ellos pierden, por lo que no paso es porque el estado les de un duro, ¿o es que si hubiesen ganado mucho dinero lo hubieran compartido con el resto de los españoles? En fin, ya se vera a ver que pasa, y que no venga nadie a comparármelo con Gescartera que de eso nunca más se supo, porque el PP lo tapo todo muy mucho.
Y bueno, volviendo a lo de los árboles de la Avenida, una vez más, no deja de sorprenderme este ayuntamiento. Ahora, después de cortar todos los árboles (por una supuesta enfermedad que no se la cree nadie) por lo de querer poner toldos para dar sombra. Ercoñosuprima. Aunque bien pensado si, mas vale que hagan algo, porque cuando tenga que volver de trabajar, atravesando la Avenida de la Constitución, a las tres de la tarde y sin un solo árbol… me va a dar algo malo…
Y ya para completar, la fantástica idea de poner un GPS emisor a cada una de las hermandades del Rocío, que como bien dice Beita, en vez de ir al Rocío pasando por Doñana, parece que van al Sahara. Sigan gastando dinero, que como no es suyo…
Algunas veces en serio que me gustaría ser el más simple de los seres humanos, un cani cualquiera, sin conciencia social… y no enterarme de nada, ser simple como una lechuga, y no irritarme y que no se me hinche la vena por cada cosa que pase… porque a veces es que… a veces manda güevos…

espera

Si supieras que te echo de menos sin conocerte en persona. Que casi sin ponerte cara sueño contigo, una y otra vez, y me despierto sobresaltado en mitad de la noche... Habíamos hablado tantas veces de conocernos que ahora no puedo creer que no quieras hacerlo, pero es tu decisión y la respeto. Eso si, me suena a trola la historia del saco que se rompe, me suena a que me ocultas algo. Algo como que tienes a otro, algo como que no te gusto, algo que me suena más creíble; aunque si fuera así se que me lo dirías…
Y espero que llegue el día, que llegue el momento en que quieras conocerme; espero pero no desespero… Espero releyendo las conversaciones guardadas… Y mientras, van apareciendo otras cosas, otras personas, otras ocupaciones; casi sin buscarlas… que quien sabe, si no me harán dejar de esperar…
Pero se, que si algo tiene que pasar, pasará… nos veamos antes o después… porque cuando alguien desea algo con muchas ganas, el universo entero conspira para que pueda realizarlo…

familias I

Todas las familias tienen sus historias y leyendas, unas más recientes y otras menos, de esas que se transmiten de generación en generación, de padres a hijos sin que uno llegue jamás a saber si se trata de algo real o de algo ficticio, aunque en la mayoría de los casos, se trata de una historia real alimentada por la imaginación de la persona que la transmite cada vez. También en todas las familias existen personajes, esos seres atípicos, algunos de ellos simplemente encantadores y otros tan extraños y difíciles de llevar que uno no deja de preguntarse quien los cuidara cuando no se puedan valer por si mismos, si no aguantan a nadie a su lado, y lo que es peor, nadie los aguanta a ellos.
El caso es que en mi familia, se mire por el lado que se mire, existen esos personajes. La eternamente tía soltera de mi abuela materna; la hermana de mi abuelo materno que creemos, era lesbiana; el primo de mi abuelo paterno, marica y dueño de una casa de putas, del que jamás se volvió a hablar en su familia o las dos hermanas gemelas, primas de este mismo abuelo, ambas monjas de la misma comunidad. Yo mismo supongo que llegare a formar parte de ese grupo algún día, aunque claro, la homosexualidad ya no es lo que era… por fortuna…

continuara...

preguntas sin respuesta

¿Por qué uno piensa que madura con los años, cuando en realidad la vida es un eterno camino de pasos para adelante y pasos para detrás? ¿Cuándo aprenderé a no ilusionarme con quien no debo? ¿Cuándo a no colgarme un poco de personas que no conozco? Las cosas se ven a veces tan difíciles, uno se ve a veces desde fuera tan gilipollas. ¿Por qué nadie me advirtió que el papel de ser amado tampoco era fácil? ¿Tan difícil es aprender a estar solo? Encontrar un amor correspondido a veces se me hace un mundo tan grande. ¿Por qué no me acostumbrare nunca a esta puta pena oculta*?

* Yo tengo una pena oculta, quien yo quiero no me quiere, quien me quiere no me gusta.

...

A veces me sorprendo diciendo ‘te quiero mucho’ a alguna persona que no conozco físicamente. Hablando de trenes, que van y que vienen y que uno coge o no coge o deja que se vayan, o trenes que parten minutos antes de llegar nosotros a la estación. De sacos pequeños llenos de personas, que se rompen al ir metiendo demasiada gente, quizás necesiten dilatación, y sobren las comparaciones. Hablando a las siete de la mañana, cuando llego de la feria, algo perjudicado por el alcohol. Aplazando conversaciones sobre temas trascendentales porque no puedo más ni con mi cuerpo, ni con mi mente, ni con mi alma. Realizando viajes cargados de ilusión para, entre otras cosas, conocer a alguien, y que luego se chafan. Me sorprendo juzgando al destino, que no sabemos si nos odia, si juega con nosotros o si es que somos nosotros los que nos dedicamos a jugar con él. Cargado de buenos sentimientos, con buenas vibraciones que me llegan desde la red. Pidiendo que me avisen cuando llegue el momento. Suspirando delante del ordenador, necesitado de muchos besos y muchos abrazos; sintiéndome, por otras cosas además de por esto, como uno de aquellos días de los que llenaban el año que tiene mi blog.

benvenutta

Caminando por la vida, uno se encuentra cosas buenas, y por supuesto cosas malas. Entre las cosas buenas que se van cruzando en el camino, a veces aparecen personas que sabes que están ahí siempre, que te acompañan, te apoyan…
A veces esas personas forman una parte tan importante de nuestra vida que pensamos lo mismo en algunas ocasiones, y eres capaz de estar hablando con ellas horas sin parar, y sobre casi nada en concreto. Incluso terminar cogiendo, cada uno en su casa, la orla y hablar y hablar sobre todos y cada uno de nuestros compañeros. Frikies, si, pero con mucho arte.
Y por recomendaciones de mi parte y convencimientos por parte de terceros, una de esas personas, ha decidido formar parte de esta especie de familia, de esta especie de pueblo pequeño que somos los blogueros y flogueros. Y así lo podéis ver en los enlaces, amen de alguna adquisición más, porque ya que toqueteo meto a alguno que debería estar desde hace bastante tiempo. ;)
Pues como estaba diciendo, desde aquí, desde estas líneas, le doy la bienvenida a Pipistrellina. Algunos de los que me acompañaron por los madriles la conocen en persona, y os podrán asegurar que es un cielo. Y si además hay por ahí algún hetereo que este soltero, sea mono, sea algo frikie y tenga su poquita de personalidad, que busque en su blog su dirección de msn y que la agregue y…
Un beso fuerte.

Hay otra entrada abajo, por si alguno no la ha visto.

caminando

Y aun estando contigo sigo sintiendo que me falta algo, que no todo es como esperaba que fuera o fuese. No creo que seas tú la persona de este momento de mi vida, de esta etapa. Y estoy contigo bien, a pesar de ser un tío un poco raro, a pesar de ser bastante especial… No estoy enamorado de ti, y tu dices que tu de mi tampoco, y aun tenemos que hablar sobre esto, sobre que es lo que podemos esperar el uno del otro, sobre que podemos hacer el uno sin el otro… me sigo sintiendo incompleto, como falto de esa otra mitad que parece no llegar nunca; la mitad que le falta a mi corazón. De esa otra mitad que debería ocupar mi lado en tantas fotos a que siempre estarían enteras. De esa otra mitad que no se quien es, ni como es, pero que se que me importa.
Algunos no entenderán nada, y se preguntaran que hago contigo, y la verdad es que yo tampoco lo se. Pero mientras ninguno de los dos sufra, y sigamos estando bien el uno con el otro, creo que con atar esos cabos sueltos, podemos seguir andando, mirando al frente y sin tropezarnos.

Semana Santa

Se que a algunos os parecerá raro, a otros no, pero aun criticando tantísimo siempre a la iglesia y a sus componentes y aun considerándome ateo, hasta este año salía de nazareno en mi pueblo (este año aun no se que haré). El domingo de Ramos lo pase en mi pueblo, y desde el lunes estoy en Sevilla, disfrutando de esto, de las calles llenas de gente, de las Vírgenes, los Cristos, la música, el olor… del ambiente. Porque me he dado cuenta de que soy tan de mi tierra como la Giralda y la Torre del Oro, y como esas gitanas que se venden como souvenir. Así que os dejo una cosita con la que me emociono mucho por razones familiares, como cuando veo subir de vuelta a la Santa Cruz por Mateos Gagos…

Penitente
cruz al hombro,
pies desnudos,
reteniendo el asombro,
tus labios sellados, mudos,
nula, tras antifaz, la expresión,
nula tu barba rizada,
nula toda la emoción
de tu cara demacrada,
bajo el negro capuchón
solo ardiente,
penitente
luz de fe en tu mirada.
Cubierto con la túnica,
con el hábito enlutado,
al borde del misticismo,
de la muchedumbre aislado
a solas contigo mismo
te vi con tu cruz cargado.
La ancha espaldas encorbabas,
soñabas nuevo el Calvario,
con sabor de anacronismo
entre tus dedos pasabas
gruesas cuentas de un rosario.
Penitente
entre la gentes,
el paso largo acortabas
y tu andar fuerte
acoplabas
al paso aquel que llevaba
clavada la Buena Muerte.
Que gran enseñanza
si caminas de esta suerte
a lo largo de tu vida.
¡Que esperanza!
Unido a la Buena Muerte
buena será la rendida,
cierto que para morir así,
poco a poco ir muriendo
se nos pide en el vivir.
Hay que irse desprendiendo
de lo que retiene aquí.
Aceptar
la muerte de rechazar
el poder y la riqueza
la muerte de no tener
donde posar la cabeza.
La renuncia y el olvido
la cruel muerte de ser
de muchos incomprendidos.
Mas penitente
Este a quien tu acompañas
va en alto ajusticiado
es tan solo un condenado
al que de nada ha valido
el ser por loco tenido
el ser por loco juzgado.
¿Fue el robo?,¿fue el crimen?
¿Fueron sus ideas quizás
lo que le llevó a esta suerte?.
Dime
¿donde estuvo la maldad
del Cristo de la Buena Muerte?
¿En que estuvo su delito?
Di, tu que estudias la ley,
No aceptó le hicieran Rey
y de El quedó escrito
Que al Cesar lo del Cesar dio,
que a los enfermos sanó,
a todos dejó su paz
y con muchos compartió
en su mesa vino y pan.
Le dio bienaventuranzas
al que de ella carecía
y colmó con esperanza
a todo aquel que sufría.
Bienaventurado clamó
el que llora y el que padece,
el que de bienes carece
y el limpio de corazón,
el que tiene mansedumbre
y todo aquel a quien el hambre
acompaña por costumbre,
y el que posee la ciencia
de aborrecer la discordia
e ignora la violencia
y ama la misericordia.
Y su ley resumiendo
para todos los humanos
fue su solo mandamiento
"el amarse como hermanos".
Tu, consciente
en sus filas te enrolastes voluntario
y vas con El penitente
por el mundo hecho Calvario.
Y si tu Cruz, la de la vida
que no es esa de madera
va a la de Cristo unida
y a su amor va ajustada,
te será mas llevadera,
se te hará menos pesada.
Penitente
que así caminas
consecuente a su doctrina
"El que me quiera seguir
abracese a su cruz
y que venga en pos de mi".
Tu cruz,
la que de El te viene,
no la que te creas tu,
aguzada en las aristas
por el deseo de los bienes
del mundo materialista.
Penitente
Hoy que junto a El vas
cargado con tu madero
ruega por el mundo entero,
pues aunque yaciendo sin fuerza inerte
Hombre y Dios es verdadero
Cristo de la Buena Muerte.

soberbia

Las imágenes de las últimas semanas en Francia me recuerdan a tantas otras… a las de manifestaciones en contra de la guerra, en contra de la Ley Orgánica de Universidades, buscando la verdadera aplicación de un plan de estudios… Y todas me llevan a lo mismo. Cuando a un gobernante se le mete algo en el cascabullo no se le puede quitar ni con sacacorchos. No es solo que el poder corrompa, es que encima los hace soberbios. Se pierde la humildad en alguna parte, entre esas dos puertas que separan su realidad de la nuestra. Le paso a Aznar, le paso a Felipe González y le pasara a Zapatero, como ahora le esta pasando a Villepin. No son capaces de reconocer que a veces se equivocan, ni de pedir perdón ni de mostrar un poco de vergüenza; y en su cabezonería son capaces de meter a países en guerras en las que no pintan nada. Incluso se de cierto concejal que después de doce o dieciséis años en el gobierno socialista de un pueblo, sin hacer absolutamente nada por sacar al pueblo de la modorra en que se encontraba sumido; ahora, con el gobierno en manos de los populares, sigue de concejal y se manifiesta por un hospital que ellos mismos rechazaron. Como ese que anda ahora diciendo que hay que escuchar a los españoles que no quieren cierto estatuto, cuando estos son nada en comparación con los que no querían una guerra, y de los que decían que eran cinco o seis. La realidad siempre superará con creces a la ficción. Ver para creer.

sensaciones

Me di cuenta de que la amaba una noche de Domingo de Resurrección por Mateos Gagos, con la luna llena y el olor del azahar flotando en el aire, aunque suene a tópico. Yo me tenía que volver a Roma a los pocos días, pero no me hubiera importado quedarme (aunque no me arrepiento de haberme ido). Hasta que no volví, no me reconocí en ella, en cada esquina, y acepte que era mi ciudad, que lo otro era mi pueblo, y que había pasado una pagina de mi vida. Y es raro escribir esto el día que la he colapsado con mis paisanos reclamando un hospital.
Esta hecha especialmente para esta época del año, que aquí dura pocos días, pero que se nos devuelve allá por los meses de septiembre y octubre como una segunda primavera. Ahora llegan los paseos de noche por el centro, a la sombra de la Giralda; las cervezas con los amigos en la Plaza del Salvador; algún picnic a la orilla del rió, en el puente de Triana; el olor a azahar, a jazmín, a dama de noche… Es la mejor época del año, o al menos una de las que mas me gustan. Tan bonita y a la vez tan difícil; tan cargada de las ganas de besos y abrazos, de sensualidad, sexualidad (en esto ultimo me espera una primavera muy mala) y de nostalgia. Una época tan bonita que ando solo por las callejuelas del Barrio de Santa Cruz, con una sonrisa tonta en la cara, oliendo, mirando, tocando, oyendo…