venerdì, dicembre 30, 2005

para rematar

Un año más, otro. Y aquí seguimos, solteros, pero no enteros, jejeje. Eso si, mucho mejor este año que otros, o al menos esa sensación tengo. Sabina tiene una canción que escribió para un especial de nochevieja y en cuyo estribillo se dice algo así como: cualquier tiempo pasado fue peor. Y ojala que sea eso lo que pase siempre. Pasara lo normal, que vendrán cosas buenas y otras no tanto, pero al fin y al cabo de eso están llenas nuestras vidas, de cosas buenas y malas. De eso están llenas las nocheviejas también.
Yo las paso como casi siempre en mi pueblo. Iré a cenar a casa de unos tíos de mi madre. Mi hermano y mis padres están en la playita, con mi abuela y algunos familiares más. La nochevieja la pasaré también con mi mejor amiga, sus padres, algún tío suyo, y aquella prima mía que se casa en julio y su novio. Y luego al campo, a bailar y beber (beber, que raro en mi) y a dormir y todo allí. A ver como sale todo. A ver como nos lo pasamos. Espero que bien, y que vosotros hagáis lo mismo, salgáis o no, estéis aquí o allí o donde sea que estéis.
Y que el año que viene nos traiga mas felicidad, y todo eso típico que se pide. Y que sea tan bueno como este como mínimo, y que sigáis todos aquí, conmigo, y yo con vosotros.
Un beso muy fuerte. Y feliz año a todos.

giovedì, dicembre 29, 2005

yayo

Ha pasado ya. Ayer hizo un año. Un año entero, con todos sus días, sus meses, sus horas; algunas muy muy largas, otras muy cortas. Un año que nos dejaste, que te fuiste después de una enfermedad un poco agónica, un poco hereditaria, un poco quizás provocada por el tabaco. Una enfermedad con la que solo se suponía que vivirías tres meses, y estuviste con nosotros cerca de ocho, quizás los mejores meses que pasamos contigo. Fuiste el mejor enfermo del mundo. Con todo lo serio que habías sido siempre, estabas en la cama, y cuando te movíamos para algo siempre contabas un chiste, o soltabas una gracia, y claro, algún día apunto estuviste de ir a parara al suelo porque nos entraba risa y no podíamos cogerte. No parabas de pedirnos un cigarrito y cuando te decíamos que no sabíamos donde estaba, nos decías el sitio sorprendiéndonos. Y todo el tiempo aquel lleno de cosas así.
Y ahora es todo un poco extraño, un poco raro, por ejemplo porque no teníamos costumbre de pasar tanto tiempo con la abuela, que los dos siempre fuisteis muy independientes y andabais de arriba abajo, de la playa a Sevilla y de Sevilla al pueblo, y así siempre, sin dar explicaciones a nadie. Y claro, ahora la tenemos que llevar nosotros, y solucionarle muchas cosas, que antes solucionabas tú. Santo varón, que aguantar a esta abuela a veces es un poco insoportable, no sabemos como lo hiciste tanto tiempo. Ahora entiendo porque después de jubilado seguías pasando tanto tiempo en la fábrica. Y cuando bajo a la fábrica ya no estas en tu mesa, que esta ahora vacía y llena de papeles. Y tu coche casi se muere de risa en el patio. Y nos podemos sentar en el sillón sabiendo que luego no tenemos que cambiarnos de sitio.
Pero bueno, a todo se acostumbra uno. Y poco a poco nos hemos adaptado a las situaciones, a las que provocaste con tu ausencia y con tu enfermedad. Y estés donde estés te digo lo que nunca te dije: Te quiero Yayo.

mercoledì, dicembre 28, 2005

23 de diciembre

Quedé para cenar con mis amigos en el pueblo, llegue acompañado de mi intima, a eso de las 22’30, la hora justa a la que habíamos quedado. Subí a mi casa, solté unas cuantas cosas, besos a mis padres, y cambio de vestimenta. Al ratito estaba abajo esperando a Beita, recogí del coche un kit de navidad (gorro de papa Noel con luces, unos cuernos de reno con cascabeles y una pandereta) y corrimos al encuentro de los demás. Algunas ingratas sorpresas, porque gente que no esperaba ver estaban allí, pero bueno. Intentamos encontrar un sitio para cenar, pero era difícil, así que terminamos en uno de esos sitios en los que cada vez que vas juras y perjuras que no vuelves porque te pegan la clavada del siglo, y así fue, y así juramos y perjuramos (al menos algunos) que no volvíamos, aunque esta vez nos resarcimos bebiéndonos más de la mitad de una botella de licor de hiervas. Luego seguimos de bares, y llegue a mi casa a eso de las cuatro y media de la mañana, pero para entrar tuve que llamar primero al telefonillo que no funcionaba, luego a mi hermano que no me cogía el móvil, y por ultimo a mi madre que por poco y no me mata con la mirada cuando llegue y vio el estado en el que llegue. Lo que yo no sabia es que a excepción de una amiga que venia de la comida de empresa, fui el único borracho de la noche y no me podía explicar ni eso ni el dolor de cabeza tan horrible con el que me levante el día 24 si solo había bebido cerveza. Hasta que me acorde de los seis chupitos de licor de hierbas. Poca memoria que tiene uno cuando bebe.

venerdì, dicembre 23, 2005

el segundo de hoy

Me voy por unos días. Es lo que tiene ser de fuera, que uno se tiene que ir, aunque estoy a setenta kilómetros de Sevilla, pero bueno. El día 24 de diciembre lo paso siempre allí, con la familia de mi madre, el día 25 lo paso en Sevilla con la de mi padre. Mucho más divertida la segunda, donde vamos a parar, pero el previo al 24 no esta nada mal, porque en mi pueblo se sale desde el mediodía hasta que llega la hora de cenar, y uno llega a donde tenga que ir a cenar, en mi caso a casa de mi abuela, con una media papa que haceros a la idea. Así que hasta dentro de dos o tres días no pasare por aquí, aunque eso no me lo creo ni yo, pero bueno. A ver si hago algo gracioso y entretenido (que nadie piense en una polla por favor) y lo pongo por aquí. Pero entre que lo hago y no, pues felicitaros las fiestas a quien le gusten, y a quien no que se les hagan lo mas cortas posibles. Hasta pronto. Besos

empecemos por el principio

Perfil en chueca. Intercambio de mensajes. Envío de algunas fotos mías. Extranjero (latino), ojos verdes, artista. Intercambio de mails. Conversación por msn. Más mails. Intercambio de teléfonos. Conversación por msn. Mensajes. Posible cita (anulada) el lunes 19 de Diciembre. Cita definitiva el martes 20. Cena en su casa. Miradas e intercambio de palabras. Besos con intercambio de algunas palabras entremedio en el sofá (ains). Cama. (No cuento más que luego me ponen por ahí de ordinario). Sueño. Calor. Amanecida. Café. A Sevilla, a trabajar.

No estoy enamorado, pero eso no quita que vayamos a quedar más veces.

mercoledì, dicembre 21, 2005

:)

Ahora es cuando me tiro dos días medio embobado, con una especie de escalofrío que me recorre cuando me acuerdo de algunas cosas, con los alrededores de los labios un poco irritados y oliendo a otra persona.
(Ya os contare un poco más)

martedì, dicembre 20, 2005

lui

Llego el jueves, con su nueva pareja. Año y medio sin verlo, desde un diez de junio que nos dejo allí, en la ciudad eterna, mientras el se iba a la ciudad condal. Solo unas cuantas llamadas por teléfono en ese año y medio que se podrían contar con los dedos de una mano. Pero cuando llegue al aeropuerto y lo vi, y lo abrace y le di besos…confirme lo que pensaba: era como si nos hubiéramos visto todos y cada uno de los días de ese año y medio. Se que no es una amistad normal, en Roma estábamos juntos mucho tiempo, era todo muy intenso. Compartíamos las comidas de los domingos y las de muchos días entre semana; cervezas, tortillas, conciertos… pero eso también lo he hecho con otras personas (incluso durante mas tiempo) y el paso del tiempo, ha dio transformando la amistad en un leve conocimiento de uno sobre otro. Estos días, han sido de lo mejor, parece un poco como colofón al año: enseñarles Sevilla, hablar, comer, beber, hablar, hablar, mirar, cantar, reír… una felicidad constante que se rompió cuando los deje ayer en el aeropuerto.
Pero después de este fin de semana, sé, que pase el tiempo que pase, será como siempre, como si el tiempo se hubiera detenido.

Por cierto, que me pusieron un multazo en el aeropuerto por aparcar en la zona de taxis (96 euros), que no pienso pagar porque no me da la gana. Ya se los cobraran por otro lado, pero bueno. No entiendo porque me multan a mí y a los que están viendo el partido del sevilla en el campo, y aparcan ocupando un carril completo de la avenida de San Francisco Javier, nadie les dice nada. Pero claro. El fútbol puede con todo.

mercoledì, dicembre 14, 2005

prima

La prima de uno (prima de mi madre en realidad, pero solo dos años mayor que yo, y con la que he crecido y con la que he compartido piso...), que se casa en julio del año que viene, y a la que uno, en mitad de un alarde de sinceridad provocado por un exceso de alcohol en las venas (raro en mi) le confeso su homosexualidad con un: me gustan los hombres (algo que creo que no es nuevo para los que me leéis), le ha dicho a uno (servidor) que es testigo en su boda, con lo que esto implica, al tratarse de una familia bien en el pueblo. Y yo que me lo olía, que iba a tener que ponerme un chaqué, con lo incomodísimo que tiene que ser. Con lo informal (a la par que mono) que va este chico siempre.
¿Que necesidad hay de hacer esa clase de teatros en estos días, en los que no esta mal visto que dos personas se vayan a vivir juntas? Pues no tengo respuesta. Lo que si que se es que de tanto decirle que no sean tontos y no se casen, a mi Beita (mi y su mejor amiga) y a mi, nos ha dicho que como no dejemos de decirle eso, no nos invita a la boda. Y claro, desde entonces, los dos parecemos dos muñecos de porcelana cuando se habla de su boda, mordiéndonos las lenguas… y a pesar de lo poco que me gusta el teatro ese, de la novia en plan merengue, del novio en plan torero, de los invitados emperifollados, de la madrina con mantilla, de los coches con lacitos, de los parientes que hacen peticiones… a pesar de que hasta que no los vea bajar del altar después de decir un si quiero no me creeré que se casan (vamos, que se han casado), se que me emocionare como un niño el día de Reyes, cuando la vea el día de su boda…

martedì, dicembre 06, 2005

Los tios que me tiran los tejos III

Llegas a una facultad nueva, en una ciudad nueva, en un país nuevo y con un idioma en el que solo sabes decir: ciao; mi chiamo... ; buongiorno, buonasera, buonanotte y Scusi, come posso arrivare a... Evidentemente, el lugar al que uno primero se dirige de la facultad es a la delegación de alumnos, donde por fortuna hay un chico que habla español (aun no sabemos porque). Allí en delegación, conoces a otro chico, alto, fuerte, guapo, simpático... y que cuando te vas, te guiña un ojo. Y te vas más contento que unas castañuelas, con una sonrisa de oreja a oreja; aun sabiendo que cuando te ha guiñado el ojo era porque cuando se despide lo guiña, diciendo un ciao que te deja paralizado. Entonces es cuando le comentas a tus dos amigos (un chico gay y una chica) que te ha guiñado el ojo, y ellos empiezan a decir eso de: vaya mierda, porque no nos guiña el ojo a nosotros, que a ti los tíos no te gustan (que va que va), nos podría tirar los tejos a nosotros, bla bla bla... Les sigues poniendo los dientes largos, cuando ellos se dan cuenta de que si, de que me guiña el ojo. Y un día, te lo cruzas por la escalera de la facultad y te dice un: ciao bello. Algún día en el que estas bajo de animo, té pasas por delegación, solo para que el tío este te guiñe el ojo. Y decides contarle la verdad a tus amigos, y se parten de risa. Hablando y preguntando por ahí, té enteras de que tiene dos años menos que tu aunque parezca que tiene uno o dos mas y tiene novia, que es de Suecia, donde el estuvo de erasmus.Y un día a las tantas de la mañana, nos lo encontramos en el autobús nocturno que va para nuestra casa, porque de casualidad vive cerca de nosotros. Conocemos a su hermana y a su novia, y nos cogemos un cabreo mortal porque la novia no vale un duro y es un desperdicio que el tío ese no estuviera con ninguno de nosotros...

mercoledì, novembre 30, 2005

el limbo

Primero, la iglesia decide que el infierno no es un lugar, si no una situación en la que se encuentra el alma, se habla de que el cielo y el infierno no tienen son situaciones físicas; el paraíso es la presencia de Dios y el infierno la no presencia. Hablamos del año 1999. ahora la cosa va mas allá, el limbo seguramente va a desaparecer. El limbo es el lugar donde supuestamente van los niños que no están bautizados, aquellos que no han cometido pecado alguno, pero que si tienen el pecado original (manda narices, que uno nazca con un pecado porque sus padres decidieron echarse una canita al aire). Según leo, el limbo es un concepto que crearon teólogos de la Edad Media, para justificar que ocurría con los niños que morían antes de ser bautizados. Al no ser dogma de la iglesia, puede dejar fácilmente de existir. Ahora, los niños que mueren antes de ser bautizados, van directamente al paraíso por la ‘infinita misericordia’ divina’. Vamos, por perdón de Dios, que todo lo puede.
Dice un teólogo de la Carlos III de Madrid que solo se trataba de un medio coercitivo basado en el miedo para obligar a los padres a que bautizar a sus hijos.
Y ahora tocan las extrañas preguntas que uno se hace, o quizás no son tan extrañas. A ver, las personas que han vivido años atormentadas porque algún hijo suyo murió sin estar bautizado, ¿pueden ahora pedir a la iglesia una indemnizacion por daños y prejuicios morales?. Si la misericordia de Dios es infinita, ¿nos perdonara también a los homosexuales?, que al fin y al cabo somos creación suya. A esos niños que estaban antes en el limbo, ¿quién los cuidaba? ¿qué clase de iglesia deja solos a los niños para que hagan toda clases de trastadas? ¿y si les daba por jugar a los médicos?... ¿Cómo trasladaran a todos los niños que hasta ahora están en el limbo? Tiene que ser una tarea difícil ¿no?.

lunedì, novembre 21, 2005

ternura

Amor, nos quejamos tantas veces, tantos días. Tú no bajaste la basura. Yo nunca recuerdo apagar la luz del baño. Que se nos olvida la dicha de que pasan los días.
Y las quejas y de que aun encontremos algo por lo que protestar. Y cada vez q te digo que la basura resuma y huele, se que te encogerás en el sofá y que seré yo la que a las tantas de la noche coja la bolsa repugnante y la bajare rezongando. El brazo muy lejos del cuerpo. Y sabes que cuando abra de nuevo la puerta… te cubriré de insultos enormes e inofensivos. Y que tendrás para echarme en cara que olvide de nuevo la luz del baño y que luego la cuenta sube y nuestros ahorros bajan y no viajaremos nunca a Buenos Aires.
Nos quejamos todo el rato. Tú me arrojas la almohada cuando insisto en despertarte por la mañana, esa absurda manía mía de que algún día llegues a tiempo al trabajo. Yo bostezo y me hago la dormida por las noches, y protestas porque te arrastro a la cama en lugar de permitirte trabajar un rato más, o jugar con el ordenador medio a escondidas. Y te pongo un libro en la mano y te digo que me leas, que me leas algo. Y cuando me duermo, me acaricias el pelo y sigues leyendo dos o tres horas más. De modo que mi astuta treta no da resultado y de nuevo he de levantarte lleno de sueño por la mañana.
Nos quejamos del derecho y del revés. A mi madre y a tus amigos. Que se hacen los locos y no se toman nada en serio, ni mis cuitas ni tus batallitas. Y nos cobran contándonos sus penas que son siempre siempre más importantes que las nuestras. Nos quejamos constantemente. Yo me lamento porque no quedo sabrosa la cena y busco en la queja un poco de ternura, que tu me digas que nada importa, que, que cocino como un oso pero que me quieres, y eso basta. Y pasan los días y el piropo no llega y yo dejo de cantar mis ineptitudes porque, porque no me llegan las palabras bonitas. Y pasan los días señalados sin unas flores o sin que te acuerdes de que hoy hizo un año o dos, siete. Y de pronto te enfurruñas porque, porque hace dos días me dejaste una nota escondida bajo el jabón del baño que yo no encontré.
Nos quejamos. Pero olvidamos la delicia de enterrar mi cara en tu espalda cuando me despierto en mitad de la noche y te siento respirar y …y el mundo entero se organiza. Olvidamos agradecer el hueco de tu clavícula que me sirve de almohada, y la mirada que se cruza en las cenas aburridas, y los brazos con que calmas mis lágrimas. Y las palabras con que acaban tus preocupaciones. Y la nostalgia inmensa que nos asalta de pronto en el trabajo. Solos. Y las notas en la nevera, como esta, con corazones ridículos dibujados con la mano izquierda, mientras con la derecha agito la basura un momento antes de librarme de ella y de pensar en terribles y atroces insultos con los que quejarme.

Espido Freire. Cartas de amor y desamor.

lunedì, novembre 14, 2005

la ley del deseo

Antonio: No me mientas Pablo, no me engañes nunca

Pablo: Alto, alto. Yo no te he prometido nada, y ya te advertí que no te fiaras de mí.

Antonio: vamos, deja de fingir. No estas con la prensa. Tú me quieres, lo noto, pero te gusta hacerte pasar por un frívolo.

Pablo: Soy un frívolo.

Antonio: Estas pidiendo cariño a gritos.

Pablo: Puede ser, pero no todo me sirve.

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Pablo: ¿Si?

Juan: Hola Pablo.

Pablo: Hola Juan, ¿Cómo estás?

Juan: Muy mal, ¿Por qué no contestas a mis cartas?

Pablo: …Porque… estoy tratando de olvidarte y cuando uno trata de olvidar no escribe.

Juan: Pablo, estoy dispuesto a hacer lo que quieras, pero tienes que enseñarme a darte lo que necesitas.

Pablo: Eso no se enseña.

Juan: Dame otra oportunidad, ven a verme y déjame intentarlo.

Pablo: De acuerdo, iré a verte enseguida y así de paso localizo el faro ese.

Juan: Te va a encantar. Oye, escríbeme. Te echo mucho de menos.

Pablo: Muy bien, te escribo ahora mismo.

Juan: Pablo, te quiero.

(Con el permiso del maestro)

giovedì, novembre 10, 2005

mañanas

Me encanta ir andando por las mañanas al trabajo. Salgo de mi casa, siempre tarde (uno es así de desastre) y empiezo a andar, con el aire fresco de la mañana dándome en la cara, a veces escuchando música y a veces con el ruido del despertar de la ciudad de fondo. Y andando andando llego al parque, y paso por la puerta del colegio España, y todas las mañanas me sigo sorprendiendo con la energía que derrochan algunos niños tan temprano. Hay algunos montados en árboles, otros que corren... también los hay más perezosos, que entre que llega la hora de entrar en el colegio y no, duermen en el coche, mientras su madre, para mi sorpresa, también duerme.
Y me alegra ver las mezclas que se forman en las puertas. A algunos niños los llevan sus abuelas, a otros sus padres, a otros sus madres y a otros la sudamericana de turno (con todo el respeto del mundo). Los hay más pijos y menos, y hasta algún oriental.
Y eso es sobretodo lo que me hace gracia. Que a la inocencia de ser niños, de no ver cosas raras, a esa lógica aplastante que tienen a veces, a esas preguntas que hacen y que para las que no tenemos respuesta... se une que ellos no verán a ese niño como raro, como ajeno. Para ellos, como para muchos de nosotros, será una persona, como lo somos todos, sin tener en cuenta la orientación sexual, o la edad, o la religión, o el color de los ojos, o el origen... A veces las generaciones posteriores me defraudan un poco, pero otras, otras veces y por algunas cosas me dan un poco de envidia. Lo único que espero es que todo esto no se desmorone, que seamos capaces de mantenerlo, que seamos capaces de convivir unos con otros, que al fin y al cabo es lo que nos queda. Y acostumbrarnos unos a otros y otros a unos; siempre con respeto y con calma, y hablando... Pero claro, si los políticos de este país siguen así, sembrando el odio y el rencor por tener una parcela de poder... viéndolo todo negro o todo rosa... difícil lo veo.

venerdì, ottobre 28, 2005

el cine y la vida

Es increíble lo que la vida se acerca al mundo de la interpretación, y no en lo que se refiere a que supuestamente reflejan la realidad.
Veréis, a veces la vida es comedia, otras es un drama, a veces nos da terror…
En algunos momentos la vemos desde lejos, como desde un palco en un teatro, desde fuera, como vemos la televisión…
Otras formamos parte de los cámaras, de los realizadores, maquilladores… estamos involucrados en lo que seria la acción, podríamos decir que es nuestra responsabilidad, que algunas cosas salgan mejor o peor.
En otra ocasiones somos actores, de todo tipo; principales, secundarios, de reparto y hasta figurantes. Eso si, por lo general los actores principales de nuestras vidas, evidentemente somos nosotros.
Lo de los directores, los guionistas… es otra historia. El director, vaya usted a saber si lo hay o no lo hay; unos creen que si, otros lo dudan y otros niegan por completo su existencia. El guión se va montando poco a poco, vamos, que no hay guión que valga, que es teatro moderno, que es improvisación pura y dura.
Y así poco a poco vamos rodando, vamos montando un poco la historia, quizás sin ton ni son porque tiene mucho de caos, pero vamos tirando. Y reflexionando un poco más, hasta el punto de la paranoia, la causa de que a veces tengamos la sensación de que hemos vivido ya un momento es porque alguien ha decidido rebobinar la cinta. Y bueno, así andamos todos los días de estreno, sin darnos cuenta, todos los días grabando una nueva parte de la película.
Y digo yo, lo primero: que no os perdáis una película que se llama ‘sin vergüenza’, de Joaquín Oristrell, y lo segundo que para cuando un coprotagonista, ¿en?, que uno tiene hoy muchas ganas de besos.

lunedì, ottobre 24, 2005

una canción

Parece ser que después de tantas entradas la semana pasada, se me ha secado un poco la vena artística, así que para ir abriendo boca y mientras vuelve o no vuelve la musa que me alimenta (lastima que no sea un muso), voy poner una canción que ha vuelto a mi después de un tiempo y que siempre me pareció de lo mas calenturienta (será por eso que me gusta tanto). Siempre la recuerdo en la voz de Olga Guillot pero supongo que habrá más versiones. Bueno, que no me enrollo más y os la dejo aquí, besos:

Por acariciar tu piel bronceada,
me muero... me muero.
Por poderte amar esta madrugada,
me muero... me muero.
Por desabrochar tus ropas modernas,
me muero... me muero.
Por apaciguar mis ansias internas,
me muero... me muero.

Por alborotar tu pelo negro,
entre mis sábanas calientes,
y beber el dulce y el amargo,
de tus labios impacientes.

Por cabalgar vientre con vientre,
igual que antes,
y que el día nos encuentre,
en un abrazo de amantes.

Por entregarte todas mis cosas,
y en ti sembrar todas mis rosas,
por adorarte como yo quiero,
me muero... me muero.

giovedì, ottobre 20, 2005

ahora me toca a mi

Jamás imagine que fuera a poner tres entradas seguidas sobre pollas, pero prefería hablar de mi primera vez aquí en vez de en un comentario.
La verdad es que podemos distinguir entre una mamada y una simple chupada. Evidentemente, donde el contenido sexual es mas explicito es en la primera, pero en la segunda no esta exento. Todos hemos tenido esos primeros inicios sexuales, jugando a los médicos normalmente, con primos o con amigos, cargados de clandestinidad, de oscuridad, de una extraña mezcla entre gusto y arrepentimiento.
Mirador, Hazel e Ismael, son los tres mas precoces en lo que a meterse un pene en la boca se refiere. Son en realidad los únicos que lo han hecho o que lo cuentan. Ya hablando de felaciones, son también Mirador (a los trece) e Isma (a los catorce) los tempraneros; aunque Nat se cuela entremedio con una felación realizada a los doce años, lo que no sabemos es cuantos tenia él y también con el primer cunilingus (pero que bien hablo) a los dieciséis, aunque no disfruto todo lo que tenia disfrutar, pero se resarció a los veintiuno. Les siguen Swaggerboy a los diecisiete y Hazel a los dieciocho (espero que estés mejor del todo). Mikgel y Llumans, más o menos a la par, con veinte añitos, día más día menos. A los veinticuatro les toca a Antuan (mi profe) y Alawanalatu. Y el último es Yo, que lo quiero ver estrenadito ya, pero ya.
Y ahora me toca a mí. Recuerdo perfectamente el sitio donde chupe mi primera polla (aunque yo entonces tenia un pito o una churrilla, como queráis), como si fuera ayer. Ahora no existe, nada de aquello, la casa la ocupa ahora un bloque de pisos. Que mal lo pase cuando la derribaron. Pero bueno, la vida sigue. Tenía siete u ocho añitos, tan inocente yo… él debería andar por los catorce. Lo que no recuerdo es de donde saldría aquella idea, pero no se porque me da que saldría de mi (si es que me conozco demasiado). Fue una chupada mutua, y me encanto, evidentemente. Su polla la recuerdo bastante grande, quizás era por comparación con la mía. También, de aquella época, recuerdo al cura que entonces me daba religión en el colegio, diciéndonos los mandamientos, y claro, me acuerdo y me acordare siempre de las confesiones: he pecado contra el sexto mandamiento. A ver quien se arrepiente ahora.
La primera mamada, lo que se dice una mamada, pues no puedo especificar, pero sobre los trece o catorce años. No recuerdo ni con quien ni con donde. Triste si, o raro mejor, pero los recuerdos de esa época no están nada claros en mi cabeza; solo tengo imágenes aisladas; y no, no es por el alcohol, que yo entonces aun no bebía.
Y bueno, hasta aquí todo. Espero que no haya otra entrada seguida sobre el mismo tema, por lo menos intercalaré alguna otra. Para terminar una frase, que me marcó, del libro que fue premio ‘la sonrisa vertical’: Llámalo deseo. La frase dice así: ‘su glande en mi boca tenía la textura de la piel de una castaña’.

martedì, ottobre 18, 2005

otro olor

Se que va a parecer que en este blog solo se habla de sexos, de penes y de pollas; pero me arriesgo. Me arriesgo hoy, porque recién salido de la ducha, ya seco y vestido, viendo la tele en el sofá, no dejo de olerlo, no puedo dejar de olerme, y huelo a sexo. No se si a feromonas, pero si a ese olor que algunas veces despiden algunos tíos, ese olor de después de, ese olor especial que suele tener el órgano sexual masculino. Que no es olor a sudor, ni a sucio, ni a limpio; es olor corporal simple y llanamente. Ese olor que me encanta descubrir cuando voy desnudando a alguien, ese olor que me trae tantos recuerdos...

lunedì, ottobre 17, 2005

solo una pregunta

Ahora que están de moda los jueguecitos y concursos, uno, que no es menos, se apunta a algo parecido. Será una especie de encuesta, algo así como una estadística. La pregunta algunos la responderéis y otros no. Yo la responderé el último, para añadir un poco de suspense a la cosa. Supongo que haré una especie de resumen con las respuestas, cuando estemos todos.
La pregunta tendría mil y una formulaciones, unas más correctas que otras, pero al fin y al cabo, diciendo lo mismo. Así que, ahí va: ¿con cuantos años realizasteis vuestra primera felación? Es decir: ¿con cuantos años os comisteis vuestra primera polla? ¿Cuántos teníais cuando hicisteis vuestra primera mamada?
Y por que no, también, cuantos cuando os la hicieron a vosotros, aunque suele coincidir. En el caso de alguna chica (hola Nat) pues cambiemos el sexo masculino por el femenino.
¡Ea!, pues a ver quien es el primero que contesta. Besos a todos.

lunedì, ottobre 10, 2005

un poco de agua

Ayer a eso de las cuatro o cinco de la mañana me desperté, no se porque. Fui al baño, y al volver, mire por la ventan de mi cuarto la placita a la que da mi casa, y vi el suelo húmedo en algunas partes. Lo que me llevó a pensar que los niñatos que se pasan las horas bebiendo, fumando de todo y hasta desmontando motos, habían estado hasta tarde. Pero luego me di cuenta de que no, de que había llovido, o de que había caído algo liquido del cielo. Por la mañana, cuando me desperté tenia calor, y abrí la ventana, y note la brisa de los días nublados que me rozaba y al rato me levante. A media mañana cogí el coche y me fui a mi pueblo, a lo de la zapatería, y por el camino, con el agua cayendo fuera, por la ventanilla bajada, me llegaba el olor de la tierra mojada, de la tierra seca desde hace meses que se humedece… Es un olor tan especial. A mi siempre me lleva a la niñez, a los veranos en el campo; a cuando la manguera o los aspersores mojaban la tierra seca; o a cuando caía una de aquella tormentas de verano (como la película Mikgel) en las que mi bisabuela le rezaba a Santa Bárbara, por el pasillo del chalet de mi tío, mientras mi tía preparaba las maletas para irse al pueblo, porque no podía con tanto rayo y tanta agua.
Y hoy igual, esta noche, otra vez agua. Me desperté sobre las cinco o las seis, y llovía, fuerte, y abrí la ventana, y me senté en la cama, con la espalda en la pared, viendo caer el agua. Pensando que quedaba poco para que sonara el despertador; evidentemente, en cuanto me di cuenta de la hora que era, cerré la ventana y volví a dormir.
Ya en la calle, pensé en lo distintos que somos unos de otros, y de cómo en los días de lluvia se nota lo precavidos que son unos (los que llevan el paraguas) y en lo desastre que somos otros (los que aunque sepamos que caerá bastante agua no lo cogemos). Se nota que a unos, los que corren y se tapan con lo que llevan, no les gusta mojarse y a otros no nos importa, miramos hacia arriba, esperando que las gotas nos mojen la cara, que nos mojen el pelo; miramos el rayo de luz que sale de entre las nubes grises…
Pero a mi me ha ocurrido siempre, que el otoño y el invierno me provocan nostalgia, me entristecen, me retrotraen… Pero lo necesitaba. Necesitaba que el exterior acompañara mi interior, que la tristeza esa que me viene algunas veces se viera reflejada en el mal tiempo exterior. Y que la lluvia que limpia la ciudad, me lavara a mi por dentro, me dejara un poco limpio de tanta mierda que acumulo, de tantos desengaños, de tantas colgaderas de quinceañera con carpeta apretada al pecho y forrada con fotos del tío bueno del momento, de tantas cosas…

venerdì, settembre 30, 2005

normalización

Día siguiente al día de mi cumpleaños. Mi mejor amiga recién llegada de una estancia en el extranjero de cuatro meses. Amigos desde siempre. Fotos juntos hasta sin andar ninguno de los dos. Salíamos del supermercado, ella con una bolsa con tinto, refresco de limón y bolsas de hielo; yo con dos packs de seis litronas (cruzcampo) uno debajo de cada brazo. A punto de cruzar la calle:

Yo (cogiendo aire, respirando hondo): B, yo te tengo que decir una cosa.
B: ¿Qué?
Yo: Que me parezco a ti más de lo que tu te crees (Aclaración: ella es lesbiana).
B: ¡Ay! Jajaja. No me lo puedo creer.

Miradas de complicidad, risas. Un ‘yo pensé que no lo eras porque como nunca me lo habías contado’. Un resumen de mi vida homosexual, ligerito. Más risas, más miradas de complicidad. Una noche loca por la Alameda y la Alfalfa. Una pasada por ‘El Bosque’ para ir al baño, que se alargó con una cerveza en la barra para enseñarle a cierta persona.

Desde entonces: secretitos en reunión (aunque sean de mala educación), mil y un temas de los que hablar (y que no se acaban nunca), muchas barbaridades que soltar por la boca, algunas confesiones de borracho, muchos: Mira aquel, que guapo… Mucha liberación (y contándoselo solo a una persona).

Pues si, lo sabían mi hermano y mi mejor amigo, pero ella no. Cosas de la vida, o cosas mías, que a veces ni me entiendo ni nada. Ahora además de ella, lo saben tres amigas más. Y no recuerdo (ya sabéis porque), pero creo que también nos confesamos los dos a otra persona. Poco a poco…

venerdì, settembre 23, 2005

guapo


my house Posted by Picasa

Y eso que me lo estan echando a perder, intentando que se parezca a Hugo...

mercoledì, settembre 21, 2005

artículo 32

1. El hombre y la mujer tienen derecho a contraer matrimonio con plena igualdad jurídica.

2. La ley regulará las formas de matrimonio, la edad y capacidad para contraerlo, los derechos y deberes de los cónyuges, las causas de separación y disolución y sus efectos.

martedì, settembre 20, 2005


my house Posted by Picasa

soledad

La soledad, que nos araña por dentro mientras que por fuera no se nos nota nada. Esta ahí, acechando entre las sabanas frías de la cama vacía, en el móvil donde nadie manda mensajes y en el espejo por las mañanas. Nos visita cada equis tiempo, como uno de esos parientes que siempre viene en el momento menos oportuno, helandonos la sangre de las venas y haciendonos sentir el pecho como si lo apretaran fuerte, como si intentaran sacarle el poco jugo que le queda al corazón. La que nos pone brillo en los ojos y a algunos nos pone de mala leche con el resto del mundo. Que nos da ganas de sentarnos a respirar hondo en la oscuridad, mirando al cielo oscuro y con el ruido de la ciudad de fondo. La soledad enfrentada a la necesidad de estar solos, a la necesidad de nuestro espacio. La soledad aun cuando estamos rodeados de gente. La soledad que nos recorre a la mayoría de los que deambulamos por aquí, como almas en pena. El mal de la sociedad de la comunicación. La soledad, que nos lleva a hacer y decir cosas bellas.

giovedì, settembre 08, 2005

contacto con tacto

Después de realizar la preinscripción en un cursillo acelerado de besos de tornillo que me habían ofrecido por internet, me comunicaron, vía móvil, que había sido admitido, y que además, mis estudios serian becados.
He recibido la primera lección, y también he realizado el primer examen, sorpresa claro. Mi maestro de besos de tornillo, me ha puesto un 6’8, que la verdad, para ser mi primer examen de besos de tornillo, está bastante bien. Él me dice que puedo llegar al sobresaliente. Yo no tengo prisas, si tengo que repetir curso, lo haré encantado. Porque mi maestro de besos es el mejor.
Mi maestro es un poco más bajo que yo, pero no mucho. Tiene unos ojos increíbles, verdes, y grandes que miran tras unas gafas azules; el pelo largo y una sonrisa que le ilumina la cara. Mi maestro está delgado, y aunque no tiene los abdominales marcados, a veces se le marcan, pero me voy a callar cuando. Mi maestro de besos es de lengua inquieta y fuma. Mi maestro, solo se dedica a esto por amor al arte. Temporalmente es cocinero, pero en realidad es profesor de francés (del idioma, no seáis mal pensados). A mi maestro le encantan la horchata y la comida exótica: los burritos, el shushi… y no le gustan ni el gazpacho ni la mayonesa (en grandes cantidades), ni las orejas de cerdo. Mi maestro duerme en pelotas, aunque ahora tiene el sueño trastornado. Mi maestro, de vez en cuando, te guiña el ojo, sonriendo y con mirada lasciva. Mi maestro es un encantador de serpientes. Mi maestro no tiene vergüenza, y la poca que me queda la hace desaparecer. Ni mi maestro ni yo sabemos cuando será la próxima lección, pero yo la espero con la boca preparada…

sabato, settembre 03, 2005

los tios que me tiran los tejos III

Llegas a una facultad nueva, en una ciudad nueva, en un país nuevo y con un idioma en el que solo sabes decir: ciao; mi chiamo... ; buongiorno, buonasera, buonanotte y Scusi, come posso arrivare a... Evidentemente, el lugar al que uno primero se dirige de la facultad es a la delegación de alumnos, donde por fortuna hay un chico que habla español (aun no sabemos porque). Allí en delegación, conoces a otro chico, alto, fuerte, guapo, simpático... y que cuando te vas, te guiña un ojo. Y te vas más contento que unas castañuelas, con una sonrisa de oreja a oreja; aun sabiendo que cuando te ha guiñado el ojo era porque cuando se despide lo guiña, diciendo un ciao que te deja paralizado. Entonces es cuando le comentas a tus dos amigos (un chico gay y una chica) que te ha guiñado el ojo, y ellos empiezan a decir eso de: vaya mierda, porque no nos guiña el ojo a nosotros, que a ti los tíos no te gustan (que va que va), nos podría tirar los tejos a nosotros, bla bla bla... Les sigues poniendo los dientes largos, cuando ellos se dan cuenta de que si, de que me guiña el ojo. Y un día, te lo cruzas por la escalera de la facultad y te dice un: ciao bello. Algún día en el que estas bajo de animo, té pasas por delegación, solo para que el tío este te guiñe el ojo. Y decides contarle la verdad a tus amigos, y se parten de risa. Hablando y preguntando por ahí, té enteras de que tiene dos años menos que tu aunque parezca que tiene uno o dos mas y tiene novia, que es de Suecia, donde el estuvo de erasmus.Y un día a las tantas de la mañana, nos lo encontramos en el autobús nocturno que va para nuestra casa, porque de casualidad vive cerca de nosotros. Conocemos a su hermana y a su novia, y nos cogemos un cabreo mortal porque la novia no vale un duro y es un desperdicio que el tío ese no estuviera con ninguno de nosotros...

giovedì, settembre 01, 2005

veinticinco

Pues llegó el día, no es que lo esperara con demasiada expectación, pero… ya esta aquí. Hace veinticinco añitos, en Sevilla capital, nacía servidor, después de estar mi madre esperando muchas horas a que su médico volviera de vacaciones y terminar con una cesárea.
Han sido veinticinco años, de los que la verdad no tengo quejas, sobre todo los primeros, que casi no me acuerdo porque era muy pequeño…y los últimos también bastante buenos y de los que en parte no me acuerdo por mi afición reconocida a la bebida. Entre medio, años de colegio, veranos en el campo, días de playa, y el descubrimiento de muchas cosas, que ya os iré desvelando poco a poco.
Por mi veinticinco cumpleaños, ayer recibí un regalo de Mirador, muchas gracias otra vez. Salí por Sevilla y lo pase en grande, y vi a mi camarero favorito, que me saludo. Y… y ahora me ha llamado mi jefe, y empiezo a trabajar esta tarde. Que puntería que tiene.
¡Besos a todos! Y muchas gracias por estar ahí.

mercoledì, agosto 31, 2005

crea tu propia casa andaluza

Como dije en el blog de Javiario que iba a hablar sobre los coleccionables y los prometido es deuda, pues me dispongo a soltar aquí la parrafada sobre esas extrañas colecciones por fascículos que llegan a los quioscos en dos épocas del año; si mal no recuerdo en septiembre y en enero, antes del día de reyes. ¿O tal vez también en verano los hay? ¡Dios, nos están invadiendo!
La cosa es que de todas las cosas inútiles entre las que uno puede elegir gastar el dinero, se encuentra la construcción de la maqueta de una casa andaluza.
¿Pero que tiene que la distinga de las demás casas? Según el anuncio la casa andaluza debería ser un cortijo, porque tiene pinta de eso, de cortijo. Habla de la cal, los azulejos, muebles de madera… Pero yo vivo en una casa andaluza y desde luego no es un cortijo. Más bien tira a nicho si pensamos en lo pequeñito que es (pero ojo, que hay mucha vida dentro).
Y claro, digo yo que si la casa típica andaluza es un cortijo, volvemos a la historia de los andaluces típicos o tópicos. El con sus buenas patillas (que los hay por ahí que las lucen, muy a lo Curro Jiménez), su sombrero cordobés, unos zahones y seguramente todo el día montando a caballo, bebiendo manzanilla… Y ella, pues como no, vestida de gitana (léase de flamenca, de faralaes o de traje regional andaluz), todo el día en el patio lleno de macetas, o asomada a la reja cantando copla y bailando…
Y es que lo de los tópicos es algo donde no entro, lo siento. Si tengo claro algo en este mundo es que no clasifico. Cada uno es único y original, y deberíamos registrarnos en la SGAE (pero ojo, que después alguien nos copia algo y seguro que suben el canon de los cd’s).
Y además, que ahora tenemos un Ikea.

P.D. Que ganas de un cursillo acelerado de besos de tornillo.

lunedì, agosto 29, 2005

buscando en el baul de los recuerdos

Cuando vuelvo al pueblo, si hay ganas y tengo tiempo entre salida y salida, intento poner orden entre todas las cosas que tengo allí, que jamás se ni lo que hay. Hoy ha sido uno de esos días, y en un cuaderno, de literatura de 2º de BUP. que reutilice porque tenía hojas limpias, he encontrado una composición literaria de puño y letra de servidor. Y me ha hecho tanta gracia que no he podido evitar dejarla asomar aquí.
Se la dedico, sin ningún tipo de coña (lo sabes), a Mirador, porque me he acordado de él leyendolo y porque es el que ahora se esta poniendo al día y de moda, porque Isma también le ha dedicado algo. Y que conste que no soy un copión. Tu pa’lante como los de Alicante; con la cabeza bien alta…


Llevo ya algunos meses
Que no duermo a pierna suelta,
Que no como ni una mierda,
Que he caído en el atraco,
De las modas infernales.

Para alegrar bien mi pelo,
Lo he llenado de extensiones.
Menos donde los cojones,
Que me eche desenrizante
Por tenerlo más tirante.

Por lucir unos piratas
Me he depilado las patas.
Y en mi glande he colocado
Con una aguja del quince
Un piercing desinfectado.

Me he afeitado todo el pecho
Y he alisado bien mi panza,
Para vestir con escote
Una camisa entallada
Que me tira del cogote.

Los glúteos me he operado
Para lucirlos más firmes,
Y no estar en el pecado
De tener las carnes flojas
Cual filete de mercado.

El cerebro creo que es
Lo único que no he perdido,
En este juego malvado,
Que me ha vaciado el bolsillo
Y me ha convertido en otr@.

giovedì, agosto 25, 2005

deseo

¿Deseas que te amen? No pierdas, pues,
el rumbo de tu corazón.

Sólo aquello que eres has de ser
y aquello que no eres, no.

Así, en el mundo, tu modo sutil,
tu gracia, tu bellísimo ser,
serán objeto de elogio sin fin
y el amor... un sencillo deber.

Edgar Allan Poe

martedì, agosto 23, 2005

mi viaje

Fue el miércoles pasado que volví a casa. Iba a poner: que por fin volví a casa; pero bueno, la verdad es que no ha estado especialmente mal, ni especialmente bien, todo hay que decirlo.
Para los que no lo sepan. Una semana antes, el martes, 9 de Agosto, salí de viaje con la familia (léase padres y hermano).

Primera parada: Tortosa. Ciudad creada cerca de la desembocadura del Ebro y de donde era mi abuelo. La ciudad la verdad es que es mas bien fea. Siento si se ofende alguien, pero no me llamó especialmente la atención. Dormíamos en casa de una hermana de mi abuelo (solo hermana de padre) que había sido de un tío suyo cura y que ella estaba arreglando. Yo dormía en la cama del cura (creo que desde entonces no estoy bien, ha caído sobre mi una maldición o algo así). Que queréis, es normal; un ateo, gay y un poco rojo en la cama de un cura... Menos mal que el cura no estaba en la cama conmigo. Que asco.
En el lavadero estaba la ropa del cura en bolsas. Desde la ventana de la cocina se veía un perchero donde estaban la sotana, el impermeable y todas esas cosas negras que usaban los curas de antes y que afortunadamente han dejado de usar. Parecía una persona, de verdad, así que desde un primer momento me negué en redondo a pisar la cocina después del atardecer. Que no quería sermones de un perchero.
Por supuesto eso no es lo único especial o raro que había. En el armario de mi cuarto, colgaba de una percha, parte de la vestidura de los curas en misa o de los monaguillos o algo así. Y para que se me ocurriría abrir el primer cajón de la cómoda, que estaba lleno de cintas con títulos tan originales como: Jesús es mi amigo. Últimos éxitos todos. Y yo bajándome música de internet. Pero para remate cuando ayudamos a mi tía a vaciar un cuarto para que pudieran trabajar los pintores, en la mesa del despacho aparecieron como cinco cilicios. Que bonitas cosas que enseña la iglesia (bonitos pueblos de la geografía de España de donde es originaria la tortilla de aljetes tiernos muy conocida por todos).
Subimos a una ermita, que en los alrededores aparecen unas piedrecitas con forma de estrellas, yo al principio no me lo creía; pero es totalmente cierto. La leyenda dicen que son lágrimas de la virgen, la realidad (más o menos real) que son algas fosilizadas o algo así. También dimos un paseo en barco por el delta del Ebro. Comimos arroz negro. Hicimos visitas a los familiares donde nuevamente quedo demostrado que el mundo es un pañuelo (un amigo mío vive encima de una prima tercera mía en Oviedo). Estuvimos en ‘El Port’ que es una montaña cerca de Tortosa, muy bonita, donde la familia de mi abuelo tenia una casita, que compraron cuando la verdadera madre de mi abuelo estaba muriéndose de tuberculosis, que lleva su nombre, que por supuesto es de mi tía (que no es su hija) y se esta cayendo a trozos.
Como siempre, iba con los ojos muy abiertos, detrás de mis nuevas gafas de sol, mirando y mirando. Pero con padres no se puede flirtear. Es prácticamente imposible. Eso sí, un día, pasamos por la puerta de una tienda. El dependiente en la puerta, con unos ojos azules… (mi debilidad) y note que me miro, así que ahí si que me volví. Me daba igual, y efectivamente, clavo esos ojos azules en mis ojos.
Segunda parada: Valle de Nuria. Es raro, soy de pueblo, pero allí, en medio de tanta naturaleza, me sentía rarísimo. No se, me abrumaba todo aquello. Me sentía demasiado pequeños, demasiado insignificante… quizás lo que realmente somos; por eso me sentiría mal. Todo hay que decirlo, el sitio es precioso; pero aun no me entero de la historia. Resulta que la virgen la talló San Martín, que había construido una capilla para llamar a los pastores a la oración o algo así. Yo lo que me pregunto es que hacia San Martín y los pastores esos, tan solos en el monte…
Tercera parada: Andorra. El gran centro comercial. Tiendas, tiendas y más tiendas. Una detrás de otra, encima de otra, debajo de otra… y encima en rebajas. Que si llevábamos pocas cosas, aquí fue cuando el coche se termino de llenar del todo. Lo que me sorprendió fue sobre todo la cantidad de farmacias que había. Creo que tienen las mismas farmacias que en España, pero todas una al lado de la otra; como tienen tan poco sitio.
Es el paraíso de los viciosos: fumadores, alcohólicos y compradores compulsivos. No se si incluir también a los ludópatas y otros viciosos más. Decididamente, los negocios que dan dinero, son los de los vicios.
Aquí también había chicos guapos, claro que sí, pero la mayoría eran extranjeros. El que trabajaba de noche en la recepción del hotel, al día siguiente se monto en el ascensor conmigo y la verdad es que la mirada que cruzamos no es de las que se pueden clasificar como para todos los públicos… Lastima, que nunca voy más allá.
Cuarta parada: Colliure. Visita única. Tumba de Antonio Machado y de su madre. Totalmente reconocible por la gran bandera republicana que la cubre. Me llamo mucho la atención, que pusieran, debajo del nombre de la madre de Machado: Madre del poeta. Como si la pobre señora no hubiera hecho más en su vida. Me recordó a la tumba del hijo de Goethe, que esta en Roma, en el cementerio protestante o no católico (que claro está, estaba fuera de las murallas de la ciudad). En la tumba del hijo de Goethe solo pone eso: hijo de Goethe.
Allí fue donde vi el cuerpo más perfecto que he visto en carne y hueso, un tío rubio, bastante guapo, con esos dos músculos marcados en la pelvis… Ejem, ejem…
Quinta parada: Montpellier. Creo que es un paraíso gay, tantos grupos de personas, solo hombres, no me llevan a pensar otra cosa. La ciudad es preciosa, una luz increíble. Además con esas fachadas, de color albero… La verdad es que me gusto mucho. Espero volver, y no solo por los gays.
La segunda noche fuimos a cenar a un sitio que ya habíamos visto el día antes. Bueno, yo más que fijarme en el sitio, me fije en uno de los camareros. Decididamente lo mío no es normal. Me encantan los bares, pero esto de los camareros es totalmente nuevo; pero ascos no le hago, vamos. Alto, vaqueros caídos enseñando el principio de unos calzoncillos blancos, y que cuando se agachaba mostraban más que el principio; unos ojos marrones de tamaño normal, y unos labios como los del modelo del anuncio de ‘Le Male’ de Jean Paul Gaultier. Lo mejor fue que como el francés que conozco no es para practicarlo en público, y ni mi hermano ni mi padre estaban por la labor de hablar francés; tuve que entenderme con él en italiano; aunque su italiano no era muy bueno, pero mereció la pena. Lo mejor es que yo lo miraba y lo miraba, y él no me hacia caso. Pero volviendo del baño, su compañero si que me devolvió la mirada. Jajaja.
Con la chica de la pensión, que era india, me paso lo mismo, que tuve que entenderme con ella en ingles. Y mi ingles es el ingles que se puede escuchar en un programa de los Morancos.
Sexta parada: Nimes. También muy bonito. Tiene un anfiteatro romano que usan de plaza de toros, precioso. Además me acorde mucho del Colosseo. Aquí me compre un póster de la temporada taurina que no se donde voy a colocar, por que en esta casa no cabe nada más, y el póster no es de tamaño reducido. También entramos en un supermercado para comprar cosas para comer. En un rincón, una estantería toda llena de banderas de España con productos típicos: aceitunas, tortas de Inés Rosales (fue lo que más gracia me hizo encontrar allí) y cosas así.
Séptima parada: Arlés. De Nimes a Arlés fui yo el que llevó el coche. Sin salidas de carretera. ¡Ojo! La verdad es que la ciudad es también preciosa. Con una plaza de toros que también es un anfiteatro romano. Había una exposición de Picasso en la que entramos, pero no mereció mucho la pena. Muchas fotos y pocos cuadros. Mucha lavanda y como cosa típica: las chicharras. Las vendían de cerámica, estampadas en telas e incluso unas que hacían ruido.

Y después otra vez para abajo. Íbamos a parar en Barcelona, pero al final no lo hicimos. Así que paramos en ‘La Mancha’. Y por fin en casa el miércoles pasado, diecisiete de Agosto. Llegue a mi pueblo a las 13 h y a las 18 h ya estaba montado en el coche para Sevilla.
Y este es mi viaje. El último que voy a hacer con mis padres, o por lo menos de eso estoy intentado convencerlos, para que después no me digan nada. Creo que es un post un poco largo, pero hacia tiempo que no escribía nada. Así que aquí os dejo, con el tostón. Besos a todos

sabato, agosto 13, 2005

los tíos que me tiran los tejos I

Fin de semana, viernes, creo recordar. Volvía de salir, como siempre, habíamos cogido un taxi, una amiga y yo, que nos dejo en el cruce de San Francisco Javier con Ramón y Cajal, ella fue para su casa y yo para la mía. Cuando iba camino de mi casa, por la calle, se para un mercedes de esos de finales de los 90, de modelos que aparecieron después de los de los toreros; lo conducía un hombre, de unos cuarenta y cinco o cincuenta años que baja la ventanilla:

Él: Perdona, ¿una sala de fiestas por aquí?
Yo: -pensando que antigüedad eso de sala de fiestas- Pues por aquí, como no sea en Viapol.
Él: ¿Y tu de que sala de fiestas vienes?…
Yo: -pensando y a ti que coño te importa- No, yo vengo de un botellón
Él: Ah, de un botellón.
Yo: Si. – se me ilumina la mente- Sala de fiestas hay una en Méndez Núñez. – lo pienso mejor- Bueno, en Méndez Núñez no, en la avenida que sale del Prado y pasa delante de los juzgados. –siempre me pasa lo mismo con Méndez Núñez y Menéndez Pelayo
Él: Bueno, ¿entonces que? ¿Te vienes de marcha conmigo?
Yo: - con cara de no se si decirte que no o preguntarte cuanto me pagarías para saber mi precio en el mercado porque no me voy contigo ni de coña- Pues va a ser que no. Hasta luego.
Él: Pues nada, adiós.

Seguí andando para mi casa, él siguió en el coche, al final de la calle, hace un cambio de sentido, y al pasar cerca de mí por el otro lado de la avenida, me pita y me hace una ráfaga con las luces… Yo, en voz baja, le digo: Con Dios, y que tengas suerte. Y pensando en que estas cosas solo me pasan a mí, sigo andando hacia mi casa…

Los tios que me tiran los tejos II

Andando un viernes, después de la Alameda, por una discoteca gay de aquí de Sevilla... a lo lejos veo a una tia con otra. Y pienso, vaya tia mas fea, pues no parece un tio… se van acercando y no es que lo pareciera, es que era un tio, y se parecia a Leticia Sabater. Al rato el tio este se nos acerca, y a quien se le presenta. El perrito piloto os lo llevais a casa…

domenica, agosto 07, 2005

me voy

para vivir la vida junto a él, y recorrer la playa de su piel, y darle en cada beso el corazón... (pero que hortera que soy).
Escribo para deciros que me voy por unos días, mínimo una semana, máximo dos… vacaciones, más o menos… Espero que me cuidéis el blog en mi ausencia, y que os cuidéis todos. Desde donde quiera que termine, intentaré escribir algún día, o al menos, decir algo…
Muchos besos a todos.

¡Ah! ¡¡Pero que mono que es el Fran Dieli!!

sabato, agosto 06, 2005

el camino

El camino es estrecho, lleno de aventuras y de experiencias, pero no vamos solos, a veces vemos a los demas muy lejos, por delante o por detras, pero estan ahí. Por el camino vamos todos... unas veces borrachos y otras sobrio; otras felices como un adolescente en dias identicos a nubes; o tristes, con el corazon tan negro como una noche sin luna. Aunque a veces lo creamos nunca vamos solos. Y si alguna vez pensamos que estamos solos y necesitamos a alguien, basta con llamar, susurrar bajito o gritar como una vendedora de mercadillo; llorando o riendo a carcajadas (para compartir penas o alegrias) y siempre aparece alguien... aunque a veces no sea quien esperamos, y esa persona nos sorprenda con un lado nuevo, con una parte que no conociamos.

mercoledì, agosto 03, 2005

Iría al bar, cruzaría la puerta y al llegar a la barra te diría hola, te pediría dos cervezas y mientras coges los vasos del congelador que esta al lado del tirador, te preguntaría que tal lo has pasado en tu viaje. Vería tu cara de sorpresa, y te diría porque lo se: lo se porque pregunté por ti el viernes. Y hablaría contigo algo más, no se que te diría, supongo que lo que surgiera de mi mente, si es que no se ha quedado en blanco cuando te he visto. Lo diría todo mirándote a los ojos, fijamente; aunque más bien mi mirada te devoraría, llena de lascivia. Y cuando te volvieras a la parte de la barra donde estas siempre, te miraría por detrás, de la cabeza a los pies. Me tomaría otra cerveza, y algunas más. Hasta que cerrarais. Entonces te preguntaría donde vais. Y terminaría en la misma discoteca donde me parece que termináis siempre, y hablaría contigo más y más. Y te invitaría a una copa (espero que no se me olvide llevar bastante dinero). Y esperaría que tu mirada me dijera que quieres, y me esperaría a que dijeras que te vas. Entonces te diría que te acerco a tu casa, o que si quieres podemos ir a la mía. Y donde sea que vayamos, al montarnos en el coche me besarías; y acariciaría la sombra de tu cara; y buscaría tus manos… Y al llegar, a tu casa o a la mía, te besaría más. Y poco a poco nos iríamos desnudando, y poco a poco iría pasando lo que te imaginas, lo común en estas situaciones, hasta terminar rodando desnudos por el suelo como dos sordomudos. Después dormiríamos, uno al lado del otro, hasta el amanecer, a no ser que sea ya de día; entonces dormiríamos hasta que nos despertaríamos. Seguramente yo lo haría antes, y te miraría en silencio, sin creer lo que me ha pasado, sin creer que la persona que duerme a mi lado es real. Y tu abrirías poco a poco los ojos y juntos, empezaríamos el juego de nuevo…
Y entonces volvería a la realidad, y me daría cuenta de que no soy capaz, de que no tengo los suficientes cojones para decirte nada por miedo, por el eterno miedo a que me digan que no…

martedì, agosto 02, 2005

cansancio

Estoy cansado de las calles sin salida que me encuentro en mi camino hacia la felicidad. Tan cansado de ellas como de las calles que yo mismo me cierro.

S.O.S.

Ven a borrarme los fracasos de mi mente
ven a llenarme de caricias diferentes,
ven a sacarme de este pozo de amargura,
donde me encuentro yo.

Y dame el agua de tu fuente cristalina,
y dame el beso que sin darse se adivina,
que estoy sediento de cariño sin medida,
cansaó de dar amor.

De volar siempre, buscando la fantasia,
de nido en nido, como paloma perdía
y estoy cansado de secretos y mentiras,
buscando un gran amor,
que sea capaz de enamorarme cada día,
velar mi sueño mientras que yo estoy dormío.
mirarme siempre con la mirada encendia,
iqual que miro yo.

Dame tu mano sin temor a equivocarte,
si tu me entiendes, yo nunca voy a engañarte,
dame las cosas que nunca supieron darme,
y te llenaré de amor.

Y no hagas caso de lo que diga la gente,
tienen envidia, porque yo amo libremente,
porque mi amor es como un pájaro silvestre,
no se puede enjaular.

Y vuela siempre buscando la fantasía,
de nido en nido, como paloma perdía,
y está cansao de secretos y mentiras
buscando un gran amor
que sea capaz de enamorarme cada día,
velar mi sueño mientras que yo estoy dormío.
mirarme siempre con la mirada encendia,
iqual que miro yo.

Maite Martin.

lunedì, agosto 01, 2005

realidad y deseo

Tus ojos son los ojos de un hombre enamorado;
Tus labios son los labios de un hombre que no cree
En el amor. Entonces dime el remedio, amigo,
Si están en desacuerdo realidad y deseo.

LUIS CERNUDA. Música cautiva.

mercoledì, luglio 27, 2005

algunas veces vuelo y otras veces me arrastro demasiado a ras del suelo

Hoy estaba de no se que manera. iba a escribir sobre uno de esos días que te levantas mas tonto que de costumbre, con la pierna (o con la pata, como queráis) izquierda; con el corazón encogido en el pecho; falto de caricias o de todo en general… En definitiva, me había levantado asqueado de la vida. Además, mañana hace un año que volví de Roma, que se acabo la vida erasmus; y eso quizás ha sido un poco el detonante de esto.
Pero ahora hablaba con una amiga, y me he dado cuenta de que al fin y al cabo, soy feliz. Tengo salud; una familia que me quiere (o eso dicen); os tengo a vosotros, mis amigos más virtuales y a los que son menos virtuales (aunque no lo parece, por lo poco que veo a algunos); y tengo un sol que brilla (aunque suene cursi y aunque quizás brille demasiado); y tengo dos ojos con los que jugar a las miraditas con la gente, con los que leeros y con los que ver cosas tan fantásticas como Gabriel (lo considero totalmente objeto, jajaja); y dos manos para… y para escribiros y para acariciar… (aunque no tenga a quien). Y ya paro, que al final me va a salir un ‘Gracias a la vida’ como el de Mercedes Sosa.
Así que en definitiva, pues eso, que para las cosas que pasan en el mundo, pues no tengo por que quejarme. Y si resulta que por las mañanas no hay nadie a mi lado en la cama cuando me despierto, pues ya aparecerá o lo buscare o caerá del cielo, ¡que se yo! (si, es más o menos el mismo tema sobre el que ha escrito Mikgel, pero es que se me ha adelantado, que yo también pensé escribir sobre eso, sobre esperar o buscar, pero el día antes). Conste que muchas veces el problema no es encontrarlo, que encontrarlo se encuentra; el problema son las circunstancias del encontrado, y si estaba buscando a alguien como nosotros… Y si algunas veces vuelo y otras veces me arrastro demasiado a ras del suelo, pues disfrutaré lo máximo posible cuando vuele y cuando me arrastre a ras del suelo, pues intentare levantar el vuelo…

Gabriel Garko


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Aqui esta, os lo dejo ver, ¡pero es miooo!, ¡mi tesoro!... (que más quisiera yo).
Es actor, italiano, sale en 'Le fate ignorante' y es él que dice: ...che stupidi che siamo...quanti inviti respinti…quante parole non dette, quanti sguardi non ricambiati…e intanto la vita ci passa accanto e noi non ce ne accorgiamo nemmeno...
Es un amor. ¡Yo lo quiero!. Echaría a todos de mi sofa y me quedaría con él... Palabra (aunque antes les haria un pequeño apaño). Jeje.
Ya me decís que os parece.

venerdì, luglio 22, 2005

Al igual que Mikgel, y al igual que tantos, también tengo un o unos cuadernos por ahí, donde escribo cosas… sobre mí, sobre los demás, sobre lo que me rodea, sobre lo que sucede en el mundo… A veces poseía, a veces prosa, a veces frases sueltas que recopilo del alguna parte (algunas de Hazel) e incluso algún que otro mensaje de móvil. Como podréis ver, lo sigo usando, aunque cada vez menos… mi musa desapareció en algún lugar entre Italia y España…y además ahora tengo este lugar, que ni es sarao ni es cementerio, pero que esta vivo.
Pues bien, ojeando un poco el cuaderno, buscando no recuerdo ahora que he encontrado una frase que hace tiempo me encantaba porque definía mi vida de forma simple, me retrataba a mí y a la vez a tantos otros y otras que como yo alguna vez confundieron amistad y amor. La frase: “dar amistad a quien siente amor es como darle pan a quien tiene sed”. Que yo reconvertí en: “dar amor a quien siente amistad es como darle pan a quien no tiene dientes”. La verdad es que no se siquiera que decir sobre ella. Ya me diréis que os parece a vosotros.
Hay otro texto que quiero que conozcáis, de una película: ‘Le fate ignoranti’ (Las hadas ignorantes), una película preciosa que no se si esta en español y que narra el descubrimiento de una reciente viuda de que su marido tenia un amante. El texto dice así: “...che stupidi che siamo...quanti inviti respinti…quante parole non dette, quanti sguardi non ricambiati…e intanto la vita ci passa accanto e noi non ce ne accorgiamo nemmeno... “. En español: “…que estúpidos somos…cuantas invitaciones rechazadas…cuantas palabras no dichas…cuantas miradas no devueltas…y mientras tanto la vida nos pasa cerca y nosotros no nos damos ni cuenta”. Me recuerda a aquella de Lennon: “La vida es lo que nos va sucediendo mientras nosotros nos empeñamos en hacer planes”.
Bueno, que ya son demasiadas frases por hoy y mañana madrugo. Espero vuestros comentarios y que sepáis que se aceptan sugerencias a la traducción. Nos vemos por aquí en breve, el fin de semana me voy otra vez a la playa, que tengo visita del interior de la península y no es plan de no ir para una vez que se acerca un poco a la costa.
¡Muchos besos a todos!

mercoledì, luglio 20, 2005

sakis rouvas


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aqui no hay quien pare

Decididamente: aquí no hay quien pare. Esto es un vivo sin vivir en mí. Por si uno por lo general esta entretenido, ahora, de regalo, una visita. Bieeen!. Estoy contento, si, porque lo veo muy poco, peor no puede ser... cenas en la calle, salidas, trabajo por la mañana y por la tarde es que no puedo ni dormir siesta… ¡y con este calor! Ya no puedo más, ya no puedo más, estoy harto de rodar como una noria… y que siga rodando, porque con esto frene me mato. Jajaja.
Esa es la razón de mi desaparición (pseudodesaparición, pues siempre saco un ratito para pasa por aquí) esta semana. Que no tengo mucho tiempo. Y este finde a la playita otra vez.
El fin de semana pasado bien, para que negar. Descansando mucho y de charlitas: el viernes con mi hermano y mi prima y el sábado se nos además con otra prima y un amigo (filosofar sobre la existencia humana delante de un cubata, que placer). El viernes y el sábado bajé a la playa y ahora tengo menos color de muerto que antes, a base de una primera mano de color entre salmonete y palito de cangrejo (pero bastante pálido, que otras veces me paso que da de todo menos gusto).
Que deciros de los cuerpos… de todos los colores y gustos… que me gusta escudriñar detrás de las oscuras lentes de mis gafas de sol… Y el sábado noche había otro que seria propio de mi sofá… Me encantaría saber que les dan de comer a los hippiosos esos que cada vez me gustan más. Era rubio, ojos marrones, pelito largo con una cinta alrededor de la cabeza y estaba allí, tirado en el césped del camping, con una pierna que levantaba a ratos y que hacia que el pantalón se le estirara dejando adivinar un culo… ¡Que culo!
Ayer y hoy me pase por el bosque y no se donde se mete mi camarerito. ¿Dónde estás sin mí? A cambio hay otro que no esta nada mal, pero el mío me gusta más. La próxima vez que andes por ahí, te dejo mi numero en la comanda.
Próximamente más.

giovedì, luglio 14, 2005

mi vida, conmigo y sinmigo

Pensé que jamás diría esto, pero voy a tener que parar un poco. Anoche fue una pasada. A las 5 de la mañana volví a casa (que no me acuerdo casi ni como), y me he levantado para ir a trabajar que no era ni persona ni ná; con unas fatiguitas que por poco no me muero. Que me he tenido que bajar del bus cuando volvía de vuelta porque pensé que potaba. Y si potaba, vaya vergüenza. ¡Dios! Doy vergüenza.
Me acorde de Mikgel y de Isma. Estuve en “El mundo”, bailando Terremoto de Alcorcón; la artista mas grande que ha dado… esa ciudad. Si tenéis oportunidad, bajadla de donde sea… únicas y genuinas versiones de Thriller, Maria, Pretty woman, Love is in the air, y dos más que ahora mismo no me acuerdo de cuales son, peor que también son geniales.
Lo que más me gusta de Terremoto, es que me la pasó mi padre. Jajaja, y fue, junto a Campanera de Joselito y mucha música italiana, parte de la banda sonora de mi estancia en Roma. No preguntéis lo de Campanera, aun no he hallado la respuesta y creo q no la tiene.
Lo sorprendente de anoche, es que el camarero de “El mundo” se estaba liando con una tía. Y yo que pensaba que ese tío era gay… espero que por lo menos sea como el bar: ambiguo, muy muy ambiguo.

Se que os voy a dar envidia, pero este fin de semana me voy a la playa. Si. Lo mejor es que Dios le da pan al que no tiene dientes. Porque a mi la playa, pues como que no me gusta mucho. Seré un bicho raro, pero es que no se que me pasa con ella. En invierno me gusta mucho, pero no voy, porque siempre es con mis padres y la verdad es que me aburro un poco. Pero bueno, al menos me vendrá bien descansar. En la playa me vuelvo totalmente animal, solo me entra hambre, sueño, necesidades fisiológicas y otras necesidades… que no puedo satisfacer. Aprovechare también para, detrás de mis gafas de sol, mirar y mirar a esos que me acomplejan. Que joíos! Yo quiero uno para mí!. Jajaja.

Bueno, desde la última entrada personal a esta, (acabo de ver que hace mas de dos semanas de la última entrada sobre mi) la verdad es que no hice mucho. Bueno, mis borracheras naturales. Una de ellas en “El bosque”, que es un bar de ambiente de Sevilla con un camarero, que ¡vaya camarero!, por si no le ha quedado claro con las miradas lascivas que le dedico, desde aquí le digo que lo quiero para mi, para mi sofá, para mi cama, para mi… La otra empezó a las 10 de la noche de un viernes, pero cuando volví a casa eran las 4’30 de la tarde del sábado. Dormí, eh1, no me acuerdo de cuando me acosté, pero dormí en un sofá; con un guapo enfrente; ¡ay!, ¿por qué estabas en el sofá de enfrente y no en el mismo que yo?
También lleve a una francesa negrita al aeropuerto, y llevaba 39 kilos, de 20 que podía, así que ahora tengo unos 20 kilos de ropa de francesa negrita extracanija, que no se si poner un mercadillo o que hacer, porque no puedo ni travestirme. Jajaja. Dice que volverá por la ropa a finales de julio. A ver si es verdad, que mi casa es muy pequeña.
Ah, una entrega del fin de carrera de una amiga, que no dormí tampoco, y me acosté a las 4’30 también. Que veáis que no todo en esta vida, la mía, es juerga y cachondeo.
Y bueno, en realidad poco más, una salida en mi pueblo, trabajo por la mañana, alguna cervecita en plan tranquilo…

¡Eeeeeeesto eeesss toddo amigos! Espero que todos estéis bien, dentro de lo que cabe en las circunstancias personales de cada uno. Que ya nos vemos por aquí en dos o tres días, y sino, pues: nos vemos en los bares. Y que esta entrada es todita todita de Mikgel, por tener esos ojos tan bonitos y ser tan bueno.

lunedì, luglio 11, 2005

carta de Leire a Javier en Piedras

Enhorabuena por ese novio medico que te has echado, no muy guapo, pero con una nariz grande , aficionado a Mafalda como tu y melómano

Pues a ver cuando me hacéis una visita, tu y tu novio, para que os de el visto bueno...

Lisboa es rara, es una ciudad en la que tengo recuerdos de cosas que no he vivido, pero eso me hace ir despacito, más tranquila, con dos dedos, torpe pero acertando las letras que quiero dar, estoy tranquila por fin; al menos no siento que me muero por dentro, eso es bueno, no?.

Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez y olvidar que esta y cualquier ciudad esta a veces tan triste como yo y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco, bueno, si es mucho mejor.

¿Has visto que egoístas nos volvemos cuando estamos solos? Espero que tu novio el médico tenga cura para el egoísmo, ¿tú crees que nos enamoramos solo para no estar solos?.Yo creo que me he enamorando de un chico, bueno de su cogote, me encanta el cogote de un conductor de tranvía que no conozco.

Espero que lo que tengas ahora sea lo que siempre soñaste tener, ¿dónde irán los sueños cuando no los conseguimos?, porque a algún sitio tienen que ir, aunque creo que al final los sueños no son más que una excusa, pero una excusa muy gorda; son la excusa para vivir.

Por eso a veces se convierten también en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos; ¡qué putada!,Javier. Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste, ni esperarlo siquiera, ¡joder!. Deseo, deseo, deseo.

Quiero con todas mis fuerzas ser feliz y con eso hacer también un poquito felices a los que me rodean, eso es lo que siempre quise.

¡Ay que bien, que bien Lisboa!, Javier.

Beso

lunedì, luglio 04, 2005

nuestras familias también importan


my house Posted by Picasa

Sabia que se me olvidaba algo. ¡Que mala cabeza tengo! Menos mal que esta Kosy-Alex para recordarmelo... Jejeje. Tanta fiesta no deja nada bueno.
Bueno, pues por nuestras familias, que también importan...
Muchos besos a todos: mi familia.

que se llama soledad

Que Se Llama Soledad
Algunas veces vuelo
y otras veces
me arrastro demasiado a ras del suelo,
algunas madrugadas me desvelo
y ando como un gato en celo
patrullando la ciudad
en busca de un gatito,
a esa hora maldita
en que los bares a punto están de cerrar,
cuando el alma necesita
un cuerpo que acariciar.
Algunas veces vivo
y otras veces
la vida se me va con lo que escribo;
algunas veces busco un adjetivo
inspirado y posesivo
que te arañe el corazón;
luego arrojo mi mensaje,
se lo lleva de equipaje
una botella..., al mar de tu incomprensión.
No quiero hacerte chantaje,
sólo quiero regalarte una canción.
Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.
Algunas veces gano
y otras veces
pongo un circo y me crecen los enanos;
algunas veces doy con un gusano
en la fruta del manzano
prohibido del padre Adán;
o duermo y dejo la puerta
de mi habitación abierta
por si acaso se te ocurre regresar;
más raro fue aquel verano
que no paró de nevar.
Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.

de Joaquin Sabina. Se que es triste, pero yo estoy bien, palabra, asi que sin coñas que os conozco. Jejeje. No tengo mucho tiempo, pero por aqui ando, a ver si puedo postear pronto, aunque hay poco que contar. Muchos besos a todos y muchas gracias por estar ahi

mercoledì, giugno 29, 2005

un tio bueno mas


my house Posted by Hello

Fredrick Ljumberg, un prodigio de la naturaleza. Espero que este si os guste, sino, pues peor para vosotros, me lo quedare para mi solo. Jejeje.

martedì, giugno 28, 2005

Erasmus, mi primera vez y Carlinhos Brown

Viernes noche, botellón erasmus, cita inaplazable (ya se están yendo casi todos) y la verdad, tenia ganas de correrme una juerga (no penséis mal, antes dejadme terminar la frase) así. Y se cumplió, claro esta. Llegue a casa de día, a las 7'30 de la mañana, que no me hizo falta ni taxi ni nada, porque me vine en autobús de línea, dando cabezadas del sueño. Lastima no volver acompañado de uno de esos guiris, de esos rubios, o morenos, altos o bajos y cachitas; con unos ojos increíbles y con los que el idioma seria lo de menos.
Al día siguiente me levante bien, aunque no lo parezca, y fui capaz de llegar al centro. Iba a tener lugar mi primera vez, mi primera cita, y encima a ciegas. Me callo nombres, creo que no hacen falta (a buenas horas me callo, si). Vueltas por el centro, tapas y alguna que otra cerveza. Un ¿a quien te pides?, gustos similares, un camarero con ojos que daban miedo y a por el que quizás me pase (que para eso me miró como me miró). Otros dos besos torpes, o quizás esta vez menos torpes (que sepas que tus ojos para nada dan miedo), y corriendo a casa, a cambiarme corriendo también, para ir al supermercado: ron y coca cola. Ah y hielo; no tenemos; ¿no hay hielo?
Increíble, Carlinhos puede más con el hielo que el calor. A la Palmera, a la bulla, a la marabunta, a mezclarse con la gente y pasar calor. Por una vez, todo el mundo unido: los de Sevilla y los de los alrededores y más allá; pijos, hippies, canis...; homosexuales, heterosexuales y bisexuales; todos juntos con Carlinhos. Si la globalización solo fuera esto, que bienvenida le daba.
Las copas; el hielo; el hielo que se iba derritiendo; la mochila que se iba mojando; el ron que cayó en mi cabeza de forma fortuita; el agua que salía del hielo que poco a poco usábamos para refrescarnos los cogotes y la espalda... y que termino regando a todos. Al principio era solo agua pero conforme se acababa el agua fueron regándonos otros líquidos menos elementos: coca cola, cerveza, tinto (con limón), fanta y casi cualquier cosa liquida que por allí hubiera. Una euforia provocada no solo por el alcohol, (nada de drogas, conste), sino también por la música, por la masa de gente, por la compañía, por la diversión por diversión... Y así por tres horas, andando, Avenida de la Palmera hacia el campo del Betis. Rodeado de torsos, de caras, de ojos, de cuerpos…
Hasta que Carlinhos se calló, y se acabo todo, y te entra como pena, se baja un poco la euforia y te das cuenta de que están empapado en no sabes que extraña mezcal de cosas. Ojo, dos chicles y dos colillas y eras el suelo de un bar a las 6 de la mañana. Y decides tomar algo, unas cervezas y algo de comer (patatas de paquete, que la cocina esta cerrada). Y al final otra vez a las 7 de la mañana, de día (soy lo peor, soy lo peor); después de andar desde Heliopolis al Puente de Triana buscando un sitio para desayunar (que jamás encontramos); después de una hamburguesa (de esas que mas vale no pensar en que comes) en los jardines de las Delicias; de llevarme unos cuantos vasos (6, soy lo peor, soy lo peor) en la mochila a casa; después de encontrar un montón de fotos de carnet, un tubo de vaselina y no se que mas por la calle y pegar las fotos con la vaselina en un semáforo; y después andar más (coño, toda la noche andando) hasta casa.
Y al día siguiente, quien tenía cuerpo de más. Pues nadie en realidad, pero nadie llego a casa las 2 de la mañana después de una cenita en San Marcos con sus compañeros de primero en la facultad.
Y al día siguiente si, al día siguiente si que nadie tenia cuerpo, pero había que trabajar.

venerdì, giugno 24, 2005


my house Posted by Hello

Adquisición nocturna del dia de ayer. No entiendo porque se celebra antes que en Madrid y supongo que en el resto de España. Lo que me gusta del cartel es lo de las peras y las manzanas, y si os figais abajo, tiene escrito: Peras y manzanas (c) Ana B. Jajaja. Eso si que de verdad no lo entiendo, creo que ni ella misma, el lio ese de las peras y las manzanas... (Botella, sei una stronza di merda)

giovedì, giugno 23, 2005

buenos aires 2001

Mis manos y estas calles son láminas de hielo.
Te busco perdido por San Telmo,
colgado de los cables que unen los tejados.

La lluvia cae como una vieja canción de los Stones,
como el ángel que empujaron de un avión.
Y siempre es jueves en la Plaza de Mayo.

Te busco tras el vaho de un cristal del colectivo
y, en la cena, los malvados de mis amigos
me preguntan una y otra vez por ti.

Y caen los rostros en los charcos de Corrientes,
bajo hojas secas guarda sus sueños la gente.
Y en la tormenta, senadores que escapan,
cristales rotos frente a la Casa Rosada.

Los autos pasan lentos como una manada de elefantes,
en lo oscuro una mujer me ofrece mate
y Charlie salta por mí desde un rascacielos.

Hoy Boca gana y un joven que me recuerda a ti
hace las maletas. El FMI te desnuda en el peor invierno.

Hoy te he dejado grabada esta ciudad en el contestador.
De fondo se oye, cada día canta mejor,
siglo veinte, cambalache, problemático y febril.

Y tarareas una canción de los Redondos.
Hoy iré al río, te buscaré en el fondo.
Mafalda juega a la guerra nuclear.
Iré a San Telmo, hoy te tengo que encontrar.

Ismael Serrano

martedì, giugno 21, 2005

tu

El sabado. En el bosque, bañado por un sol de madrugada. Detras de la barra estabas tu, tu y la sombra de tu cara, tu y el deseo de ti y de tu compañía. Tu, yo y mi otro yo. El que no me escucha, el que me ignora y solo sabe hablar de él. Juegos de miradas, miradas al mar. La verguenza, el cansancio, mi trabajo y el tuyo y las ganas de ir a la playa de mi otro yo. Pero preparate, porque volveré.

lunedì, giugno 20, 2005

para que no os quejeis


my house Posted by Hello

Anda, anda, va! Os pongo a otro. Si sera por fotos, ¡que tengo muchassss!. Jajaja. En realidad no es esta la que queria poner, pero era la segunda opcion. No se porque no me ha dejado poner la otra.
No a que culebrón aficionarme, si al de la 1 o al de A3. Vaya tios que salen en los dos. Jejeje.
Mil besos

Totti


my house Posted by Hello


my house Posted by Hello

Pero como se puede estar tan bueno!!!. Por él me aficione un poco al futbol (Roma, Roma, Roma...). La verdad es que empiezo a pensar que esa estancia en Roma me marcó demasiado. Aunque esta claro que lo de Totti es algo bueno. Tan tan bueno como él. Espero que os guste. Un besazo

sabato, giugno 18, 2005

algo gracioso


my house Posted by Hello

Esta demostrado. Nadie entiende que hace Rouco llamando a manifestarse en contra en contra de los matrimonios homosexuales, si él es uno de los personajes más gays que ha dado España a lo largo de los años.

venerdì, giugno 17, 2005

tus miraditas... me estan matando...

A petición de alguno de los lectores de este blog (ahora llaman sintomatología compleja a ponerse más caliente que el palo de un churrero) voy a postear con el fin de desplazar a Travis (anda, vente a vivir aquí cerquita: a mi sofá, a mi cama...) a un lugar en el que no sea tan brillante su presencia (aunque siempre se podrá bajar a verlo).
A lo que iba: miradas. No se, es algo que me queda de mi estancia en Roma, de esos meses. En el metro, en el autobús, en el tranvía, en las colas de muchos sitios... la gente mira. Unos miran a otros, otros a unos, tras gafas de sol, de ver o sin ellas, ojos grandes, ojos pequeños, de todos los colores... (ojos de la cara todos, eh!) Es un juego de miradas que en realidad no se a que viene pero que es extraño mantener aquí. Allí no tenía (por lo general) tanta carga sexual como tiene ahora, aquí, para mí. Allí era eso, un juego, un entretenimiento más cuando te desplazas de una punta a otra de la ciudad. Aquí no, aquí tiene tensión sexual, solo miro (no se si con ojos de deseo) a aquellos que literalmente me ponen: los que están muy buenos, los que me resultan guapos... (Si me pagaran por cada mirada que dedico, seria rico).
El juego, claro esta, no termina en uno mismo, es ahí donde empieza. Las personas a las que miras (muchos de ellos) te miran a ti, tu a ellos... Y porque las personas a las que miras desaparecen en el bullicio de la ciudad, que si no, sabe lo que quiera que sea que haya por ahí, lo que pasaría... (que más quisiéramos algunos).
¿Decís que a que viene esto? Pues a que he recordado la mirada que me dirigiste (mejor, me correspondiste o mantuvimos) el otro día. Si, tu, el chico alto, de ojos azules que estaba en la barra del bar, con esos vaqueros... ¿Te apetece seguir con la segunda parte del juego?

martedì, giugno 14, 2005


my house
Posted by Hello

Y aqui la imagen de hoy. Especial regalo para Atalan, aunque: ¿Quien no se lo comeria?. Espero que os guste. MUCHAS FELICIDADES con atraso. besos

más vale tarde que nunca

Prometí contar mi fin de semana, y aqui va.

Evidentemente lo del viernes no lo cuento porque ya lo conte el otro dia, asi que solo decir que el sabado intente terminar, bueno empezar, una cosa para una amiga, que espero terminar (sea lo que sea mediante) esta semana, aunque al final sea un poco churro. Pero me llamaron por telefono para ir a la piscina, y se puso tan pesado mi amigo ¿que donde termine?, pues en la piscina, donde me enamoré de unos pocos: uno con un bañador que parecia una braga de un biquini de mujer, pero con un piercing en el pezon y unos pectorales que... ejem ejem; y otros pocos que llevaban bañador del normal (mejor del comun) y que no hubiera importado averiguar que llevaban debajo. Jeje. Y despues a comer a casita, ver una peli, dormir un poco de siesta y a mi pueblo, que hacia tiempo que no iba, a ver a la familia y a los amigos.
Asi que cogi el coche y p'alante como los de Alicante. lo escabroso empieza cuando decidi poner el aire, que no suele funcionar y me descuide (era una curva) y se me salio una rueda, pegue un volantazo, di dos o tres vueltas (el coche no volco) y visto que no se paraba pegue un frenazo, con lo que termine con el morro del coche ne la cuneta y sin poder sacar el coche. me baje un cabreo del copón (aofrtunadamente a mi no me paso nada, ni venian coches de frente) y tuve que terminar llamando a un amigo de mis padres con campo cerca para que sacara el coche de la cuneta con un todoterreno y una cuerda (despues de que pasara por alli y se pararan la mitad de los habitantes de mi pueblo). Que verguenza!.
Pero por fortuna (para mi) o por desgracia (para algunos) sigo vivo, vivito y coleando!. Bueno, coleando poco en realidad. Jeje.
Eso es en realidad lo que os tenia que contar, porque el sabado noche no fue lo que se dice para tirar cohetes. Por supuesto habia alguno suelto por ahi, como no, un camarero al que le tengo echado el ojo desde hace tiempo y que creo que es gay aunque haya salido con alguna que otra tia. Unas veces demasiado pijo, otras demasiado moderno, pero con un culo...
El domingo otra vez para Sevilla, cenita por la noche, pizza, que tardo una eternidad y como se le habia olvidado al repartidor una de las dos, pues fueron dos eternidades, y a la camita, ¡que el lunes se trabaja!. ¡Odio los lunes!

lunedì, giugno 13, 2005

cama y mesa

Quiero ser tu canción desde principio al fin,
quiero rozarme entre tus labios y ser tu carmín,
ser el jabón que te suaviza, el baño que te baña,
la toalla que deslizas por tu piel mojada.
Yo quiero ser tu almohada, tu edredón de seda,
besarte mientras sueñas y verte dormir.
Yo quiero ser el Sol que entra y da sobre Tu cama,
despertarte poco a poco, hacerte sonreír,
quiero estar en el más suave toque de tus dedos,
entrar en lo más íntimo de tus secretos,
quiero ser la cosa buena, liberada o prohibida...
ser todo en Tu vida.

Todo lo que me quieras dar, quiero que me lo des,
Yo te doy todo lo que un hombre entrega a una mujer,
y más allá de ese cariño que siempre me das.
Me imagino tantas cosas quiero siempre más.
Tú eres mi dulce desayuno mi pastel perfecto
mi bebida preferida, el plato predilecto.
Yo como y bebo de lo bueno y no tengo hora fija,
de mañana, tarde o noche... no hago dieta
y ese amor que alimenta a mi fantasía
es mi sueño es mi fiesta es mi alegría.
La comida más sabrosa, ni perfume ni bebida...
es todo en mi vida.

Todo hombre que sabe querer
sabe dar y pedir a la mujer,
lo mejor y hacer de ese amor
lo que come, que bebe, que da,
que recibe.
El hombre que sabe querer
y se apasiona por una mujer,
convierte su amor en su vida,
su comida y bebida en la justa medida.

sabato, giugno 11, 2005

perfectos

solo decir que vengo de la calle, de cervezas y cubatas, primer roce al coche (con un arbol al aparcar) y he estado al lado de uno de los dioses del olimpo, pero...tenia novia!. mañana intento ampliar informacion. besos a todos


my house Posted by Hello


Comentario adosado al dia siguiente (algo, solo algo, más sereno):

Pues va a ser que el arbol se estuvo paraito en su sitio y el culpable fui yo que no cálcule al girar para aparcar y que quizas (solo quizas) habia bebido alguna cerveza más de las que debia (evidentemente Mirador, fue despues de las cervezas). Pero bueno, alguna vez tenia que ser la primera, y los refregones, pues bueno, los coches estan para eso. ¿O vamos a tenerlos siempre perfectos?, entonces no serian reales.

El de ayer, ¡uffff!, que decir, en expresion de pueblo: ¡Que buen mozo!. Era alto, espaldas anchas, moreno, pectorales de muerte... ¡uffff! Si es que me pongo solo de pensar en él. Mikgel, yo me movia y a mi alli no me folló nadie, ¿será que no me moví lo suficiente?. Y lo de que tenga novia, pues no hubiera sido ningun problema si el me hubira mirado de forma maliciosa y su novia no hubiera estado por alli, bailando colgada de el.
Ya veis, voy a tener que dejar de salir a la calle, porque esto no puede ser. El otro dia, a las 8'45 de la mañana, antes de cruzar la calle, recien salido de mi casa, ya me habian gustado dos. ¡Pero si era muy temprano!. Pues ya veis, la libido no se me baja ni por las noches. Espero despacharla pronto.

giovedì, giugno 09, 2005

remedio o enfermedad


my house Posted by Hello

Estar sano, saludable, tener un buen cuerpo… tiene sus sacrificios. He aquí el remedio a la enfermedad (por llamar de alguna manera al sedentarismo, a la baja forma física): el gimnasio, templo del ejercicio. Yo he vuelto esta semana (hacia tres meses que no iba). Otra vez a empezar, a perder los kilos de más; al lío de ropa, toallas, bañadores, chanclas, champuses y desodorantes…
En el gimnasio uno no va con los ojos cerrados. ¿Qué hay en los vestuarios?, ¿Qué se ve cuando uno va a entrar en las duchas?, ¿Qué te encuentras en la piscina, en bañador?... Pues cuerpos, unos detrás de otros; más formados, menos formados; desnudos, vestidos y a medio desnudar; altos, bajos… Y uno, que no es de piedra, no puede evitar mirar: culos, torsos, espaldas y algunas cosas más (jeje). Y claro te acomplejas un poco, que en realidad es lo de menos
¿Qué es peor: el remedio o la enfermedad? ¿Mejorar la forma física o quedarte en casita sin acomplejarte tanto? Pues sin duda el remedio, porque se hacen dos cosas: ponerme en forma y disfrutar mirando (lastima que no se pueda tocar) y cerciorándome de que esos cuerpos de las fotos a veces existen.
Besos a todos

Por cierto, antes de que os lo pidais, ¡este es mio!.

domenica, giugno 05, 2005

QUE CULO!


my house Posted by Hello

No se si os acordais de un articulo que colgó Ismael (esperamos que estes bien, vuelve pronto guapo!) sobre culos que se lo mande yo. Pues aqui está, ahora en mi blog que pa eso lo encontre y lo traduje.

¡QUE CULO! de Simon Shephard - Gay.com UK

Los gays, se sabe, están obsesionados con el paquete. Pero también muchos de ellos son fans desencadenados de otra parte de la anatomía masculina. Llamadla como os parezca – culo, posaderas, trasero, final de la espalda…- para muchos homosexuales lo posterior es un terreno de carne rico en sueños.

El culo esta, naturalmente, íntimamente ligado con aquello que una vez era extravagantemente definido como “sodomía”. Ya entre aquellas deliciosas montañas gemelas de carne aparece un acceso al paraíso. Pero no es necesario ser solo activo en el sexo para amar un buen par de glúteos.
“Soy una pasiva – afirma un fan de las posaderas – y si, encuentro excitante el pene, especialmente cuando esta duro y listo para el uso. Pero en mi opinión es mucho menos bello q el culo de un chico”.

Hay algo en un bello trasero, que sea magro y esculpido o generosamente carnoso, q recuerda un refinado ejemplo de escultura. Y cuando un hombre camina, se puede asistir a una poesía en movimiento. Como explica un maniaco del final de la espalda: “me gusta seguir a alguno por la calle y ver como se le mueven los glúteos. La mayoría de las veces, el paquete de un chico no es fácil de examinar a través de la ropa, pero la forma del culo es otra historia. Es por esto q detesto esta moda de los pantalones anchos; esconden prácticamente todo aquello que hay bajo la cintura. ¿Y los trajes de baño de pantalón? Siempre mejor un bello par de slips adherentes”.

El culo de un hombre es una extraña combinación de duro y suave, una estructura de músculos cubierta por una capa de grasa. Es sólido y además blando, es algo un poco perverso y prohibido de tocar. De forma distinta al pene, esa palanca de cambios de extraño aspecto que hemos aprendido a apreciar, un culo bien hecho es una cosa simple de innegable belleza, cuyas curvas son amables como un día de primavera.

“la cosa me mas me gusta de ir al gimnasio – dice otro entendido en posaderas – es mirar desde atrás cuando alguno se agacha para ponerse la ropa interior o enjabonarse bajo la ducha. Si llego a ver los pelos en la raja, o nada menos que divisar el agujero, me excito muchísimo”.

Cada tipo de posadera tiene su atractivo, ya sea un culito redondo perfectamente acentuado o el abundante final de la espalda roba mordiscos de un oso. Y también si muchos gays prefieren el trasero con mas o menos pelo, aquellos a los que gustan los glúteos peludos los aman con locura. Como para todo aquello que tiene q ver con la sexualidad, también para los culos es una cuestión de gustos.

El grado de bronceado puede ser un potente afrodisíaco; cuando un chico con la tez clara pero bien bronceado se despoja y desnuda un candido culito, es como un secreto delicioso que se revela. Hay también otras cosas que pueden hacer aun más apetitoso un culo. La dieta, la depilación, hacer todos aquellos condenados ejercicios en el gimnasio, son todas cosas que pueden modificar el culo con el que hemos nacido. Y después esta la ropa interior, un suspensorio o un par de calzoncillos que sostengan pueden enfatizar aquello que yace bajo los vaqueros. Hay una leyenda muy difundida sobre una estrella de cine muy famosa con un culo plano como una tabla que llevaba ropa interior acolchada cuando se encuentra delante de la cámara…

Por ello, aunque el valor de un objeto sexual en general se mide en centímetros, no olvidemos los humildes pero adorables glúteos. Hay un montón de cosas que se pueden hacer con el trasero de alguno: follar, naturalmente, pero también lamer, acariciar, masajear. Y algunos aficionados a los gustos más fuertes encontraran pocas sensaciones o visiones mas deliciosas que un culo apenas azotado.

Como muchos gays saben, son pocas las cosas más apetitosas que un buen culo. Y no olvidemos que las posaderas son deliciosamente versátiles, cuando estas cansado de jugar con tu pareja, puedes siempre usarlo para sentarte encima.

venerdì, giugno 03, 2005

el complemento perfecto

Como si esta semana no hubiera sido ya dificil de por si: pseudodepresiones con canciones tristes y todo, encima, y para poner la guinda al pastel hoy en el trabajo me dicen todo lo que estaba mal en lo que habia hecho. y no es que sean fallos gordos, son fallos tontos, que son peores. No se donde cojones tengo la cabeza ultimamente, pero desde luego no la tengo en lo que hago. Asi, que si estaba un poco mejor, volvemos a bajar. Pero bueno, en realidad da igual. Todo en esta vida tiene solucion, incluso el quedar como un inutil delante de tu jefe.
Y es que esta claro que lo peor que hay en el mundo es tener una responsabilidad. Quiero un trabajo sin responsabilidad!, un sueldo fijo!, un horario de tarde! y pocas horas!. Jajaja. Casi na!. Si sera por pedir...
Afortunadamente la semana no ha acabado, queda el fin de semana, horas y horas que esperon rematen con algo de felicidad esta semana. Para empezar dentro de un rato he quedado con unos amigos para tomar unas cervezas. Si Atalan, si es que no me canso. Y a ver que pasa con el resto del tiempo.
Espero que todos paseis un buen fin de semana.
Muchas gracias por estar ahi

martedì, maggio 31, 2005

ninguem me quiere

NADIE ME QUIERE

Nadie me ama nadie me quiere
nadie me llama nadie me es fiel.
Triste es mi vida sin un cariño
lloro en silencio mi desventura.
Voy por el mundo cruel de fracaso en fracaso,
llamo a la puerta del cielo que nunca traspaso.
Vencido y cansado de tanto sufrir
yo ruego a Dios que se apiade de mí.
Voy por el mundo cruel de fracaso en fracaso,
llamo a la puerta del cielo que nunca traspaso.
Vencido y cansado de tanto sufrir
yo ruego a Dios que se apiade de mí.
Nadie me ama, nadie me quiere.

si, lo se. pesimista al maximo, pero la he encontrado hoy, asi como de repente, como el q no quiere la cosa. no os preocupeis, ya estoy mejor. gracias.

lunedì, maggio 30, 2005

esa sensacion

escucho musica, canciones tristes que llenan el espeso silencio que me rodea junto a los pitidos de los coches de los felices beticos (que envidia, que el futbol te llene tanto). a mi, como a Alessandro, tambien me da, cuando estoy triste por escuchar musica triste, no se si para regodearme en mi propia miseria o no se por que.
mi carencia personal, la mitad que me falta (en este momento) no se donde anda; y tanto amor (y otras cosas) por dar, no por generosidad, sino por necesidad.
y aqui sigo, escuchando "tres tristes tigres" de Nosoträsh (gracias a Hazel, q las tiene en su blog); "que se llama soledad" de Sabina; "e..." de Vasco Rossi; "un anno d'amore" de Mina y otras tristezas comunes.
y mañana sera otro dia, monotono, pero otro dia, y se me pasara como se me pasa siempre. y tal vez vaya de calle (que pa eso soy un noctambulo), de cervecitas, que es algo q me encanta hacer los lunes. y el espacio q tengo vacio, mañana se llenara de cerveza. solo de un poco, si no seria un barril.
un beso y gracias por estar ahi, tan cerca y a la vez tan lejos