encuentro

Hace poco más de dos semanas, recibí un mail en el que me ofrecían una colaboración, acompañado de unos versos y un texto. Después de leerlo, conteste, aceptando la colaboración y prometí ponerlo aquí, en mi blog. Y eso es lo que hago hoy. Un beso para Álvaro, el autor, al que deberíais dirigirle los comentarios. Espero que os guste tanto como a mí.

ENCUENTRO

Aquel día de lluvia

que hacía a la ciudad

triste y hostil,

me tropecé contigo,

venías de otro mundo

y errabas por el mío

cálido y desvalido.

Te propuse que me acompañaras

para pasar el rato,

y hasta tal punto

pude reconocerme en ti

que dejé de sentirme

extraño y diferente.

Dos días después

nos despedimos

para volar de vuelta,

no se si tu regresaste a tu mundo

yo, ya no pude posarme sobre el mío

¡Y sigo suspendido!

A veces, pienso que fuiste un ángel,

porque en mi mundo personas como tu,

no existen.

ENCUENTRO

Aquel día de lluvia, que hacia a la ciudad de Bruselas triste y hostil, era la mañana de un sábado de noviembre, yo había llegado el jueves para una reunión el viernes pero, como en aquella ocasión tenia otra reunión el lunes, pensaba aprovechar ese día para visitar algún museo, y el domingo iría a Gante y Brujas. Normalmente, estos viajes para reuniones no te suelen dejar tiempo para visitar nada.
Después de desayunar, salí del hotel, para dirigirme andando al museo de pintura antigua. En el camino, me abordó un joven, que me habló en una lengua mezclada con francés y al que entendí que preguntaba por Air France. Yo en francés le dije que era sábado y que las oficinas estaban cerradas: fermée y añadí: closed. Entonces, me dijo que era brasileño y me mostró un billete de avión, con destino a Recife, vía París y cuya vuelta estaba cerrada para, no recuerdo el día de diciembre. Se estaba mojando, y me miró con cara de preocupación y de no saber que hacer. Le propuse que me acompañara si es que le apetecía pasar un rato en el museo conmigo.
Los dos íbamos bajo el pequeño paraguas plegable, él, al principio, tímidamente y como con respeto, supongo que porque con mi gabardina larga de color verde oscuro, el paraguas granate y los zapatos abotinados para la lluvia, debía parecerle todo un ciudadano del primer mundo, después, como se daba cuenta que yo le escuchaba y le entendía, de una manera mas relajada y con la musicalidad de su lengua, me fue contando las razones de su preocupación.
Se llamaba Claudio y a comienzos del año había conocido a un joven matrimonio belga, de Bruselas, con el que hizo una cierta amistad durante los días que pasaron en su ciudad, Olinda. Fueron ellos los que le animaron a venir a Europa, -su sueño-, asegurándole que se ocuparían de buscarle un trabajo y de que aprendiera francés y entre tanto se alojaría en su casa. El estudiaba ingeniería electro mecánica y le pareció una buena idea así que con sus ahorros compró un billete de tarifa reducida y se vino.
Como tenían que haber previsto, no era fácil encontrar un trabajo para un turista brasileño que no sabía idiomas, así que fueron pasando los días y el ambiente se fue enrareciendo, le encomendaron las labores domesticas y llego al punto en que no le hablaban ni le dejaban salir de su cuarto, hasta el viernes, que le dijeron que debía irse de la casa. ¿Aun sabiendo, que no tenías a donde ir y que la fecha de vuelta no admitía cambios? Me dijo que si con la cabeza, pero en ningún momento pareció estar cabreado, sino simplemente triste, ni en ningún momento habló despectivamente de aquella pareja. Por eso buscaba la delegación de Air France para intentar cambiar la fecha del regreso.
Recorrimos juntos el museo y no sé si fue, porque llevaba meses sin que nadie le hiciera caso, que no dejó de observarme entre sorprendido y agradecido. Tenia unos ojos grandes pero era su mirada limpia la que me enternecía, nadie me había mirado así nunca, de hecho, era una mirada que yo no conocía.
Con un día tan desapacible decidí que lo mejor sería comer allí mismo. Me contó que el viernes había estado en el consulado de Brasil por si le podían ayudar pero no consiguió nada. También intentó vender unas piedras semipreciosas, que le había dado su madre, por si se veía en un apuro, pero era tan poco lo que le daban que no las quiso vender. Las llevaba en un bolsillo metidas en una bolsita de tela. Me las enseñó, eran unas 6 o 7 piedras de diferentes colores sin pulir y cuyo verdadero valor yo ignoraba.
Me contó como era su vida en Olinda, su luz, su mar, su gente. Le dije que ese era, si no el primer mundo, sí el mas hermoso y que en Bruselas solo iba a encontrar frialdad e incomunicación, eso si con mucha educación y respeto, todo ¡Muy civilizado! pero, que viniendo de donde venia y en su situación, no se iba a encontrar bien allí
Me ofrecí para acompañarle el lunes, antes de la reunión, a Air France y también, si quería, podíamos ir a por su equipaje y quedarse conmigo, y venir al día siguiente a Gante y Brujas. Me miró como si no me hubiera entendido y se lo repetí. Entonces ya no fue solo su mirada, sino que la acompañó de una sonrisa con la que lo dijo todo, porque noté que no podía hablar.
Cogimos el metro hasta las afueras, recogimos su equipaje, lo dejamos en la habitación del hotel, y nos fuimos hacia el centro. Pasamos a tomar una cerveza a “La Morte Subite”, donde paraba el cantante belga Jacques Brel y donde escribió su: “ne me quitte pas” -no me dejes- . Por las Galerías Reales llegamos a esa maravilla que es La Grand Place que, como siempre, estaba llena de gente y no únicamente de turistas pues es un lugar de paso para muchos residentes de la ciudad. Terminamos entrando en la taberna “Le Roi D’Espagne” y a los pies de los hombres de los gloriosos Tercios de Flandes, ¡Ahorcados!, bebimos cerveza y cenamos con dos españolas muy simpáticas. Desistimos de acompañarlas a tomar una copa con el pretexto de que al día siguiente debíamos madrugar.
Al llegar a la puerta de la habitación, le cedí el paso y cuando me giré tras cerrar la puerta, allí estaban, él, su mirada, su sonrisa, relajado, esperándome. Mi sorpresa duró un instante, mi duda, el tiempo que permanecí mirando su mirada. Nos abrazamos y me abandone, como anestesiado, a sus besos y a sus caricias y ellos y ellas fueron despertando cada centímetro de mi cuerpo, que dormido, por primera vez se despertaba al lado de un hombre, ¡bueno!, de un ángel con sexo, y hasta mi cabeza, que si que había estado con hombres, tuvo que aceptar que aquello había sido más de lo que había imaginado nunca.
El teléfono despertador nos pilló semiinconscientes y abrazados y ya no paramos de sonreír y abrazarnos, en la ducha, lavándonos los dientes, afeitándonos,…, hasta conseguir, no sin dificultad, salir vestidos de la habitación. En el comedor no me fijé en nadie, ni siquiera ví a las camareras, no podía dejar de mirarle, como hipnotizado. Después de desayunar, en un acto reflejo de sincronía mental, nos fuimos derechos al ascensor y a la habitación para volver a abrazarnos, a pesar de que llevábamos encima todo lo que necesitábamos para pasar el día.
Desde el momento que salimos del hotel, no recuerdo haberlo pasado peor al lado de alguien, tratando continuamente de tocarnos, yo a él y él a mí, con cualquier pretexto, en ocasiones de lo mas infantil. Entonces, pensé que lo hacíamos con naturalidad y disimuladamente, ahora creo que debimos ser muy evidentes.
Todo el día fue un continuo cruce de miradas y sonrisas en el tren, las catedrales, los museos, en la barca recorriendo los canales de Brujas y, cuando no podíamos más, entrábamos en los aseos y esperábamos a que no hubiera nadie para abrazarnos.
Durante nuestras conversaciones le fui contando todas mis dudas y temores sobre la manera de asumir mi sexualidad, yo estaba casado, y como toda respuesta me daba su “filosofía de vida” que la podría resumir en: déjate llevar por los acontecimientos, poniendo todo el empeño en hacer feliz y ser feliz a la y con la persona que en cada momento tengas a tu lado y olvídate de sentirte culpable porque tu no has elegido tu naturaleza ni tu orientación sexual. Y hasta tal punto pude reconocerme en él que dejé de sentirme extraño y diferente.
Que cansancio no tendríamos que de regreso nos pasamos las tres estaciones de Bruselas y nos despertó el revisor cuando estábamos llegando a Lieja. Le expliqué nuestra situación de absoluto agotamiento y con el apoyo de unas señoras que viajaban a nuestro lado, conseguimos que nos hiciera un billete para tomar el primer tren de vuelta hacia Bruselas. ¡Cómo nos reímos cuando bajamos!
Caminamos desde la Gare Central hacia el hotel y paramos a tomar una baguette para no tener que salir a cenar. Al llegar nos dejamos caer sobre la cama y así, vestidos, nos quedamos dormidos hasta que, tras un breve sueño, el calor y el olor de nuestros pegajosos cuerpos volvieron a agitar nuestros sentidos y nos encontramos de nuevo mirándonos y deseándonos y esta vez llevé yo la iniciativa y él relajado no dejo de mirarme complacido hasta el orgasmo. Me pidió que le penetrara, pero le hacia demasiado daño y desistí, entonces tomo mi pene con la boca y me masturbó hasta tragarse el semen. Después le abracé y le besé, hasta no se que hora de nuestra ultima noche.
Desde el sábado no habíamos vuelto hablar del billete ni habíamos mencionado la posibilidad de que no se lo cambiaran. Eran las nueve de la mañana cuando yendo hacia la delegación de Air France, a unos veinte minutos andando desde el hotel, me dijo: ¿Qué puedo hacer si no me lo cambian? porque he hablado con un compatriota y me ha dicho que no se me ocurriera, estando ya aquí, en el centro de Europa, volver a Brasil donde no me esperaban nada mas que penurias y que si no conseguía algún trabajo para sobrevivir, hasta que supiera el suficiente francés, que me mas me valía prostituirme antes que volver. Le dije que no me parecía una forma digna de ganarse la vida y que en el caso de que no le cambiaran la fecha del billete, y si el quería, yo le dejaría dinero y una carta para que pudiera llegar a España como invitado mío y le ayudaría hasta la fecha de coger el avión en París.
En la delegación de Air France pedí que me pasaran con el director, que resulto ser directora y le dije a Claudio que me esperara. A aquella señora le conté la verdad, toda la verdad, tal como la he contado aquí. Me miró con una sonrisa, diría que comprensiva, consultó el ordenador y me dijo que podía cambiarlo para el día siguiente, martes, le dije que me dejara consultarlo con el joven y cuando se lo dije, a Claudio se le ilumino la cara, de tal forma, que sin esperar respuesta la directora encargo a una empleada que cambiara la fecha del regreso.
Al salir, yo debía dirigirme a la estación de metro más próxima para llegar a la reunión, que comenzaba a las diez. Le dije a Claudio que volviera al hotel para decir que se quedaría también esa noche, y que nos veríamos allí a las 17,30, cuando yo fuera a recoger el equipaje. Nos dimos un abrazo y tome las escaleras mecánicas. El nudo de la garganta no se me quito en todo el día. No pude pedir la palabra durante la reunión y comí solo en el autoservicio porque, de haber intentado hablar con alguien, me hubiera puesto a llorar.
En el hotel dejé pagada la habitación de esa noche y le presté a Claudio algo de dinero para que comiera y pudiera desplazarse hasta el aeropuerto. Me acompaño hasta la Gare Central de donde salen los trenes que cubren el trayecto hasta el aeropuerto. Durante el corto paseo, le insistí en que había tomado la mejor opción, que así al terminar la carrera siempre podría volver a Europa a trabajar en lo suyo. En el andén, nos dimos el último abrazo y al separarnos nos veíamos borrosos.
Ya en el aeropuerto, cuando abrí la cartera de mano para sacar no se que papel, me encontré con una postal de Recife y escrito en brasileño, algo que ahora no logro recordar, pero que tuvo que ser precioso porque lo que si recuerdo y con nitidez, es que me sentí triste y feliz al mismo tiempo. La postal esta por casa, la he buscado, para poner aquí lo que decía, pero no la he encontrado, estará donde la puse cuando regrese de aquel viaje, porque no la he vuelto a leer nunca más. No soy nostálgico y procuro no alimentarme de recuerdos, aunque debo reconocer que aquellos dos días me marcaron y cambiaron mi forma de entender la vida.
No sé si él regresó a su mundo porque de la carta, que le escribí durante el vuelo, no tuve respuesta. Por mi parte, el avión que tomé aquella tarde no volvió a posarme sobre el mundo. ¡Y sigo suspendido!
Desde entonces miro a los ojos de los hombres con los que me cruzo, pero, no me he vuelto a tropezar con aquella mirada. A veces, pienso que de verdad fue un ángel porque en mi mundo personas como él no existen o, yo no he sabido encontrarlas….

familias IV (tia M III)

No lo he dicho, pero ella es incapaz de tirar nada, padece el Síndrome de Diógenes, aunque aun no le ha dado por acumular basura, pero si por tener su casa llena de chismes: bolsas y bolsas en los armarios, papeles y revistas debajo de los muebles…
Cuenta que todo lo que el Monsieur (así se refiere al señor este) iba a tirar, y lo que no iba a tirar y a ella le gustaba también, ella lo iba guardando y se lo traía a España cuando venia. Así dice mi madre que un año apareció con una maleta llena de calcetines, otro año con una maleta llena de camisas, otra de las veces trajo una camisa de terciopelo con lentejuelas, que decía que la Princesa Soraya había tirado en la puerta de su apartamento, que estaba en el mismo edificio donde trabajaba ella.
Pero lo mejor fue cuando vino para un santo de mi bisabuela, y con toda la familia reunida, le dice a su hermana: 'Mira Lola, te he traído una cosa estupenda que usa la mujer del Monsieur para darse masajes en la papada'. Y saca de un saquito de terciopelo un aparato; mi madre cuenta que ella no había visto nunca ninguno, pero que en cuanto lo vio supo lo que era. Así que coge el aparato, lo enchufa y empieza a darle masajes a su hermana en la papada, con un… consolador… y todos mirándola con los ojos como platos, hasta que un sobrino suyo se le acerca y le dice lo que era al oído, con lo que acto seguido, se va al patio y lo destroza con un martillo.

¿Es o no es un personaje?

la Tata

Hoy cumple noventa años, que se dice pronto. Más buena que un cacho de pan, como decimos aquí abajo, mi tercera abuela sin tener lazos de consanguinidad, lleva ya en casa de mis abuelos, que ahora es solo de mi abuela y de ella, más de cincuenta años. De la historia de su marido se habla mucho, pero no se concretiza nada; que si era casado, que si bebía mucho, que si se caso después, que si murió en la guerra…Empezó de cocinera cuando mi Tía Concha tenia unos meses, mi padre un añito más y por encima, los mellizos y Maria. Después llegarían Belén, las mellizas y Luís. (Si, dos pares de mellizos, cosas de la genética).
Y pasados algunos años, cuando pasó a formar parte del cuerpo de casa, empezaron a casarse mis tíos, y empezaron a llegar las nueras y yernos, por alguno de los cuales siente autentica devoción. Y poco a poco los primeros nietos…
Debió de ser por el setenta y nueve, cuando solo eran dos o tres los nietos, que se murió su hijo, el otro creo que se había muerto cuando era pequeño. Y después vino la pelea con su nuera y dejar de ver a sus nietos, a los biológicos.
Ya por entonces se habían venido desde el pueblo a Sevilla, aunque aun les quedaría una ida y una vuelta más. Y ella siempre con la familia, arriba y abajo (hasta cuando muera, será enterrada con mis abuelos). Cuidando a sus niños, servicial y cariñosa… y cuidando a los niños de sus niños, a los que quiere como sus nietos verdaderos. Amor que es correspondido por los veintiuno que hemos llegado a ser, cifra aun superable.
Ayudando siempre a mi abuelo, su señoriíto, en lo que pudiera (supongo que recortando de aquí y de allí, como siempre), y aguantando a su señora, con la que lleva discutiendo los más de cincuenta años.
Desde hace mucho y hasta hoy, solo se dedica a la cocina: sus pucheros, sus perolas, su espacio. Aunque recibe alguna que otra ayuda de mi tía, sobre todo técnica (la termomix que hace milagros). De sus manos salen las mejores papas fritas del mundo, y un gazpacho insuperable. Y sin deconstruir nada, y sin usar nitrógeno liquido. Aun dice que nunca ha sido capaz de hartar a mi padre y tíos (son nueve) de papas, porque cuando empezaba a freírlas, pasaba uno y cocía unas pocas, pasaba otro y cogía también… y nunca ha sido capaz de llenarlos.
Al tiempo de que a mi abuelo le diera una congestión, le dio a ella. Y lo que son las cosas, el duro poco, no fue capaz de superar el no poderse mover libremente como hacia antes. No olvidare el llanto con el que le comunico a su hermana por teléfono que su señoriíto se había muerto, que su Bernardo se había muerto. Al contrario que mi abuelo, ella, con un ojo prácticamente cerrado y la boca un poco torcida, se ha recuperado sorprendentemente, y anda todo el día como un perdigón de aquí para allá, sin parar nunca. Casi seguro que es eso lo que la mantiene en forma. Después de eso, volvió a hablar con uno de sus tres nietos, que la recoge algunos fines de semana, y nos enteramos de que tenía hasta bisnietos… aunque por nuestro lado ya habían empezado a caer algunos.
Y me cabreo mucho, cuando se que no sabe ni leer ni escribir y que nadie le haya enseñado. Aunque alguna vez he oído que ella no quería, la deberían haber obligado. Como me cabreo cuando recuerdo que no es madrina de ninguno de nosotros; y que si alguna vez tengo un hijo, llegara tarde para eso.
Pero hay que verla feliz, con los ojos brillantes, cuando ve a sus niños todos juntos en cualquier cosa. Y cuando los nietos nos sentamos alrededor y empezamos a decir tonterías…
así que os podéis imaginar como ha ido lo de esta noche, con los veintiuno a su lado, y casi todos mis tíos y consortes; cantando, bailando, bebiendo, riendo… para la que para algunos es como una segunda madre, y para otros como una segunda abuela… para ella, para ‘la tata’.

merecer

o no merecer, esa es la cuestión.

Me dicen que exijo demasiado, que busco un modelo en vez de una pareja… Que siempre le busco los tres pies al gato y alguna falta, que en realidad es una tontería a las personas a las que le gusto (la famosa pena oculta).
Puede ser que lo que busque no se de en una sola persona, que no exista, aunque lo dudo. Tal vez la persona que inconsciente o conscientemente busco, no tenga nada que ver con la persona con la que termine, lo cual veo bastante probable. O quizás lo que espero no este hecho para mi, no sea lo que me merezco.
Y no, no busco un modelo de esos de revista o de película porno (aunque si aparece, ascos no le voy a hacer). Solo busco una persona normal, con sus virtudes y sus defectos, de la que enamorarme y que me corresponda, que me quiera y a quien querer… quizás suene a tópico manido, a película de disney, a cuento… pero creo que no es tanto. Y mira por donde creo que si, que seguramente me lo merezca, algo asi o algo aun mejor, porque yo, porque yo lo valgo…

familias III (tia M II)

Muchísimas veces la he visto con la ropa con la etiqueta puesta para descambiarla luego, o para enseñar lo que le ha costado. Va siempre en plan andrajoso, y solo pisa la peluquería, cuando llega semana santa, porque por su piso pasan muchas cofradías, y va mucha gente; el resto del año, cuando quiere ir arreglada, se pone peluca, pero ojo, no se le nota. Se alimenta a base de leche y fruta. Solo enciende la estufa cuando se muere de frío, y a veces ni eso. Y por la noche la luz de casa no la suele encender, sino que ve con la de la farola de enfrente. Y encima siempre anda echando en cara que hace treinta años que no se toma una cerveza en la calle.
De lo último que ha hecho, ha sido vender otro piso que tenia y poner el dinero a plazo fijo cinco o seis años. Y comprarse un abrigo de visón para la boda de unos primos de mi madre (boda doble, un hermano y una hermana con un hermano y una hermana) que le ha costado medio millón de pesetas y que esta pagando a plazos, para no volvérselo a poner más.
Sin duda una especie en peligro de extinción, tan joia por culo que cuando vas no vuelves en dos meses, pero con la que te tienes que reír mucho. Ya he dicho varias veces que cuando necesite a alguien para vivir con ella, yo me voy, que no me importa, pero que si la mato no me hago responsable… aunque claro, si me quedara con uno de los apartamentos…

...continuara...

familias II (tia M I)

La tía soltera de mi abuela, a la que llamaremos tía M, es sin duda de los más característicos de los personajes familiares. A sus ochenta y siete años, vive sola en el centro, entre dos apartamentos, uno al lado del otro, que solo se comunican o por el rellano de la escalera, o por el patio; pero en uno de ellos, la pared que da al patio, la ocupa un armario empotrado, al fondo del que ella puso una puerta, con lo cual cada vez que pasas del patio al apartamento, uno no hace otra cosa que salir del armario.
Es la única de sus hermanas que ha dado un palo al agua fuera de su casa. Aunque antes estuvo viviendo de sus cuñados algún tiempo, a los cuarenta y pico años, la señora decide irse a trabajar a Francia, allá por los 60, sin saber francés y sin haber trabajado nunca. Desde entonces el frigorífico es el frigide, y suelta de vez en cuando un: ¡Oh, la la! Creo que empezó cuidando a un niño, pero de allí se tuvo que ir, porque el niño la quería a ella más que a la madre. Después, según cuenta (os podéis creer de la misa la media), se fue de gobernanta a un apartamento, de un señor que debía ser bastante influyente, porque según cuenta, por allí pasaban Chirac, De Gaulle, Miterrand… Todo esto lo cuenta en voz baja, en plan Matahari, como si fuera a llegar la secreta y llevársela.

respuesta irritada a un mail

Lo de Sevilla ayer, flipante y alucinante, la leche, la marea roja, algunas de las cosas de las que vi en la tele me ponían los bellos de punta mientras un escalofrío me recorría la espina dorsal. Que monísimo el italiano, Maresca, ummmm. A todo eso había que añadir el asco y repulsa que me daba el Monteserrín o Motosierrín... con esa cara de anfitrión orgulloso ante los invitados el día de la comunión del niño... y lo que me jode que esta ciudad le dedique toda sus fuerzas a algo así y tantos pasen si cortan todos los árboles de la avenida o los de Río Grande... que le den a la gente... Algunas veces no entiendo nada y me da coraje, pero bueno, si son felices así, allá ellos. El fútbol y la televisión, el nuevo opio del pueblo, a cambio de la religión, aunque no se que es peor... Esta claro que lo q le interesa a los dirigentes políticos es criar y educar peleles que poder manejar a su antojo, por mucha reforma de la ley de educación que promulguen.
Lo del congreso patético, un numero, una muestra de la clase política que tenemos en este país, y quizás sea la que nos merecemos. Aparte del numerito en si, vergonzoso como pocas cosas en esta vida, y de la cara de imbecil del susodicho (vivan tus cojones Manuel Marín), la de Aplana, amenazante, diciendo que eso era un conflicto institucional, era ya para rematar el cuadro. Conflicto el de tus padres cuando estuvieron pensando si abortar o no, lastima que tomaran la decisión equivocada. Pero lo que de verdad me irrito, del todo, fue ver el hemiciclo vacío. Es que me hierve la sangre, no puedo, simplemente. Cobran al mes mas de seiscientas mil pesetas, extra de comisiones y otras gilipolleces varias, y estaba todo vacío... no se puede tener menos vergüenza ni menos clase, y mas morro, en morro están bien servios... a esos si que los suspendía yo de empleo y sueldo. Lo único que les importa es estar en el poder y no el funcionamiento más o menos correcto del país. Todo vale, aunque se tengan que contradecir con lo que pensaron en otro momento...
Si los de ERC no se sienten españoles, que alguien me diga que coño hacen gobernando un país del que no se sienten ciudadanos y cobrando sueldos de ese mismo país. A mi que baje Dios y me lo cuente, porque es que yo entiendo cada vez menos. Maragall intenta demostrar (como Monteseirín), cuando alguien se pregunta si las cosas pueden ir peor, que si, que pueden y se puede hacer el ridículo un poco más y quedar como el culo. Por vergüenza ajena, y por dignidad, deberían dejarse de tonterías y autoexiliarse… o eso o plantear de una puñetera vez una ley sobre las elecciones que deje lo de las mayorías absolutas aparcado en el olvido. Y si no, que se vayan a un psicólogo o a un psiquiatra o aun psicoanalista, y que les curen ese asqueroso complejo de inferioridad del que hacen gala, cuando se comparan permanentemente con todo… Deben de creer que los andaluces somos mejores, pero no se dan cuenta de que lo que hacemos, mientras ellos se preocupan de si se autofinancian o no, es disfrutar de la vida, tomándonos dos copas en la calle o montando el pitote por la copa de la UEFA… Cuando se quejan de que las autovías y autopistas son de pago porque el estado no se las hacia, me gustaría cogerlos y llevarlos a Cádiz desde Sevilla o decirles que no es mi problema que sean unos impacientes, porque aquí aun nos faltan muchas cosas que no tenemos y no nos ha dado aun por poner mas autopistas de pago…A la vez también nos jodemos la existencia con unos seres que hacen un estatuto en el que aparte de tener los mismos derechos que el catalán, también parecemos ser igual de gilipollas con cosas como que Andalucía es una realidad nacional...
Los sellos, pues mire usted, como tendrán que gastarse un dinerito en cartas que van y vienen con demandas y cosas de esa, pues ya les han encontrado una utilidad. Me parece estupendo que la gente invierta su dinero y que saquen lo que puedo; pero es su dinero y si ellos arriesgan, ellos ganan o ellos pierden, por lo que no paso es porque el estado les de un duro, ¿o es que si hubiesen ganado mucho dinero lo hubieran compartido con el resto de los españoles? En fin, ya se vera a ver que pasa, y que no venga nadie a comparármelo con Gescartera que de eso nunca más se supo, porque el PP lo tapo todo muy mucho.
Y bueno, volviendo a lo de los árboles de la Avenida, una vez más, no deja de sorprenderme este ayuntamiento. Ahora, después de cortar todos los árboles (por una supuesta enfermedad que no se la cree nadie) por lo de querer poner toldos para dar sombra. Ercoñosuprima. Aunque bien pensado si, mas vale que hagan algo, porque cuando tenga que volver de trabajar, atravesando la Avenida de la Constitución, a las tres de la tarde y sin un solo árbol… me va a dar algo malo…
Y ya para completar, la fantástica idea de poner un GPS emisor a cada una de las hermandades del Rocío, que como bien dice Beita, en vez de ir al Rocío pasando por Doñana, parece que van al Sahara. Sigan gastando dinero, que como no es suyo…
Algunas veces en serio que me gustaría ser el más simple de los seres humanos, un cani cualquiera, sin conciencia social… y no enterarme de nada, ser simple como una lechuga, y no irritarme y que no se me hinche la vena por cada cosa que pase… porque a veces es que… a veces manda güevos…

espera

Si supieras que te echo de menos sin conocerte en persona. Que casi sin ponerte cara sueño contigo, una y otra vez, y me despierto sobresaltado en mitad de la noche... Habíamos hablado tantas veces de conocernos que ahora no puedo creer que no quieras hacerlo, pero es tu decisión y la respeto. Eso si, me suena a trola la historia del saco que se rompe, me suena a que me ocultas algo. Algo como que tienes a otro, algo como que no te gusto, algo que me suena más creíble; aunque si fuera así se que me lo dirías…
Y espero que llegue el día, que llegue el momento en que quieras conocerme; espero pero no desespero… Espero releyendo las conversaciones guardadas… Y mientras, van apareciendo otras cosas, otras personas, otras ocupaciones; casi sin buscarlas… que quien sabe, si no me harán dejar de esperar…
Pero se, que si algo tiene que pasar, pasará… nos veamos antes o después… porque cuando alguien desea algo con muchas ganas, el universo entero conspira para que pueda realizarlo…

familias I

Todas las familias tienen sus historias y leyendas, unas más recientes y otras menos, de esas que se transmiten de generación en generación, de padres a hijos sin que uno llegue jamás a saber si se trata de algo real o de algo ficticio, aunque en la mayoría de los casos, se trata de una historia real alimentada por la imaginación de la persona que la transmite cada vez. También en todas las familias existen personajes, esos seres atípicos, algunos de ellos simplemente encantadores y otros tan extraños y difíciles de llevar que uno no deja de preguntarse quien los cuidara cuando no se puedan valer por si mismos, si no aguantan a nadie a su lado, y lo que es peor, nadie los aguanta a ellos.
El caso es que en mi familia, se mire por el lado que se mire, existen esos personajes. La eternamente tía soltera de mi abuela materna; la hermana de mi abuelo materno que creemos, era lesbiana; el primo de mi abuelo paterno, marica y dueño de una casa de putas, del que jamás se volvió a hablar en su familia o las dos hermanas gemelas, primas de este mismo abuelo, ambas monjas de la misma comunidad. Yo mismo supongo que llegare a formar parte de ese grupo algún día, aunque claro, la homosexualidad ya no es lo que era… por fortuna…

continuara...

preguntas sin respuesta

¿Por qué uno piensa que madura con los años, cuando en realidad la vida es un eterno camino de pasos para adelante y pasos para detrás? ¿Cuándo aprenderé a no ilusionarme con quien no debo? ¿Cuándo a no colgarme un poco de personas que no conozco? Las cosas se ven a veces tan difíciles, uno se ve a veces desde fuera tan gilipollas. ¿Por qué nadie me advirtió que el papel de ser amado tampoco era fácil? ¿Tan difícil es aprender a estar solo? Encontrar un amor correspondido a veces se me hace un mundo tan grande. ¿Por qué no me acostumbrare nunca a esta puta pena oculta*?

* Yo tengo una pena oculta, quien yo quiero no me quiere, quien me quiere no me gusta.

...

A veces me sorprendo diciendo ‘te quiero mucho’ a alguna persona que no conozco físicamente. Hablando de trenes, que van y que vienen y que uno coge o no coge o deja que se vayan, o trenes que parten minutos antes de llegar nosotros a la estación. De sacos pequeños llenos de personas, que se rompen al ir metiendo demasiada gente, quizás necesiten dilatación, y sobren las comparaciones. Hablando a las siete de la mañana, cuando llego de la feria, algo perjudicado por el alcohol. Aplazando conversaciones sobre temas trascendentales porque no puedo más ni con mi cuerpo, ni con mi mente, ni con mi alma. Realizando viajes cargados de ilusión para, entre otras cosas, conocer a alguien, y que luego se chafan. Me sorprendo juzgando al destino, que no sabemos si nos odia, si juega con nosotros o si es que somos nosotros los que nos dedicamos a jugar con él. Cargado de buenos sentimientos, con buenas vibraciones que me llegan desde la red. Pidiendo que me avisen cuando llegue el momento. Suspirando delante del ordenador, necesitado de muchos besos y muchos abrazos; sintiéndome, por otras cosas además de por esto, como uno de aquellos días de los que llenaban el año que tiene mi blog.

benvenutta

Caminando por la vida, uno se encuentra cosas buenas, y por supuesto cosas malas. Entre las cosas buenas que se van cruzando en el camino, a veces aparecen personas que sabes que están ahí siempre, que te acompañan, te apoyan…
A veces esas personas forman una parte tan importante de nuestra vida que pensamos lo mismo en algunas ocasiones, y eres capaz de estar hablando con ellas horas sin parar, y sobre casi nada en concreto. Incluso terminar cogiendo, cada uno en su casa, la orla y hablar y hablar sobre todos y cada uno de nuestros compañeros. Frikies, si, pero con mucho arte.
Y por recomendaciones de mi parte y convencimientos por parte de terceros, una de esas personas, ha decidido formar parte de esta especie de familia, de esta especie de pueblo pequeño que somos los blogueros y flogueros. Y así lo podéis ver en los enlaces, amen de alguna adquisición más, porque ya que toqueteo meto a alguno que debería estar desde hace bastante tiempo. ;)
Pues como estaba diciendo, desde aquí, desde estas líneas, le doy la bienvenida a Pipistrellina. Algunos de los que me acompañaron por los madriles la conocen en persona, y os podrán asegurar que es un cielo. Y si además hay por ahí algún hetereo que este soltero, sea mono, sea algo frikie y tenga su poquita de personalidad, que busque en su blog su dirección de msn y que la agregue y…
Un beso fuerte.

Hay otra entrada abajo, por si alguno no la ha visto.

caminando

Y aun estando contigo sigo sintiendo que me falta algo, que no todo es como esperaba que fuera o fuese. No creo que seas tú la persona de este momento de mi vida, de esta etapa. Y estoy contigo bien, a pesar de ser un tío un poco raro, a pesar de ser bastante especial… No estoy enamorado de ti, y tu dices que tu de mi tampoco, y aun tenemos que hablar sobre esto, sobre que es lo que podemos esperar el uno del otro, sobre que podemos hacer el uno sin el otro… me sigo sintiendo incompleto, como falto de esa otra mitad que parece no llegar nunca; la mitad que le falta a mi corazón. De esa otra mitad que debería ocupar mi lado en tantas fotos a que siempre estarían enteras. De esa otra mitad que no se quien es, ni como es, pero que se que me importa.
Algunos no entenderán nada, y se preguntaran que hago contigo, y la verdad es que yo tampoco lo se. Pero mientras ninguno de los dos sufra, y sigamos estando bien el uno con el otro, creo que con atar esos cabos sueltos, podemos seguir andando, mirando al frente y sin tropezarnos.

Semana Santa

Se que a algunos os parecerá raro, a otros no, pero aun criticando tantísimo siempre a la iglesia y a sus componentes y aun considerándome ateo, hasta este año salía de nazareno en mi pueblo (este año aun no se que haré). El domingo de Ramos lo pase en mi pueblo, y desde el lunes estoy en Sevilla, disfrutando de esto, de las calles llenas de gente, de las Vírgenes, los Cristos, la música, el olor… del ambiente. Porque me he dado cuenta de que soy tan de mi tierra como la Giralda y la Torre del Oro, y como esas gitanas que se venden como souvenir. Así que os dejo una cosita con la que me emociono mucho por razones familiares, como cuando veo subir de vuelta a la Santa Cruz por Mateos Gagos…

Penitente
cruz al hombro,
pies desnudos,
reteniendo el asombro,
tus labios sellados, mudos,
nula, tras antifaz, la expresión,
nula tu barba rizada,
nula toda la emoción
de tu cara demacrada,
bajo el negro capuchón
solo ardiente,
penitente
luz de fe en tu mirada.
Cubierto con la túnica,
con el hábito enlutado,
al borde del misticismo,
de la muchedumbre aislado
a solas contigo mismo
te vi con tu cruz cargado.
La ancha espaldas encorbabas,
soñabas nuevo el Calvario,
con sabor de anacronismo
entre tus dedos pasabas
gruesas cuentas de un rosario.
Penitente
entre la gentes,
el paso largo acortabas
y tu andar fuerte
acoplabas
al paso aquel que llevaba
clavada la Buena Muerte.
Que gran enseñanza
si caminas de esta suerte
a lo largo de tu vida.
¡Que esperanza!
Unido a la Buena Muerte
buena será la rendida,
cierto que para morir así,
poco a poco ir muriendo
se nos pide en el vivir.
Hay que irse desprendiendo
de lo que retiene aquí.
Aceptar
la muerte de rechazar
el poder y la riqueza
la muerte de no tener
donde posar la cabeza.
La renuncia y el olvido
la cruel muerte de ser
de muchos incomprendidos.
Mas penitente
Este a quien tu acompañas
va en alto ajusticiado
es tan solo un condenado
al que de nada ha valido
el ser por loco tenido
el ser por loco juzgado.
¿Fue el robo?,¿fue el crimen?
¿Fueron sus ideas quizás
lo que le llevó a esta suerte?.
Dime
¿donde estuvo la maldad
del Cristo de la Buena Muerte?
¿En que estuvo su delito?
Di, tu que estudias la ley,
No aceptó le hicieran Rey
y de El quedó escrito
Que al Cesar lo del Cesar dio,
que a los enfermos sanó,
a todos dejó su paz
y con muchos compartió
en su mesa vino y pan.
Le dio bienaventuranzas
al que de ella carecía
y colmó con esperanza
a todo aquel que sufría.
Bienaventurado clamó
el que llora y el que padece,
el que de bienes carece
y el limpio de corazón,
el que tiene mansedumbre
y todo aquel a quien el hambre
acompaña por costumbre,
y el que posee la ciencia
de aborrecer la discordia
e ignora la violencia
y ama la misericordia.
Y su ley resumiendo
para todos los humanos
fue su solo mandamiento
"el amarse como hermanos".
Tu, consciente
en sus filas te enrolastes voluntario
y vas con El penitente
por el mundo hecho Calvario.
Y si tu Cruz, la de la vida
que no es esa de madera
va a la de Cristo unida
y a su amor va ajustada,
te será mas llevadera,
se te hará menos pesada.
Penitente
que así caminas
consecuente a su doctrina
"El que me quiera seguir
abracese a su cruz
y que venga en pos de mi".
Tu cruz,
la que de El te viene,
no la que te creas tu,
aguzada en las aristas
por el deseo de los bienes
del mundo materialista.
Penitente
Hoy que junto a El vas
cargado con tu madero
ruega por el mundo entero,
pues aunque yaciendo sin fuerza inerte
Hombre y Dios es verdadero
Cristo de la Buena Muerte.

soberbia

Las imágenes de las últimas semanas en Francia me recuerdan a tantas otras… a las de manifestaciones en contra de la guerra, en contra de la Ley Orgánica de Universidades, buscando la verdadera aplicación de un plan de estudios… Y todas me llevan a lo mismo. Cuando a un gobernante se le mete algo en el cascabullo no se le puede quitar ni con sacacorchos. No es solo que el poder corrompa, es que encima los hace soberbios. Se pierde la humildad en alguna parte, entre esas dos puertas que separan su realidad de la nuestra. Le paso a Aznar, le paso a Felipe González y le pasara a Zapatero, como ahora le esta pasando a Villepin. No son capaces de reconocer que a veces se equivocan, ni de pedir perdón ni de mostrar un poco de vergüenza; y en su cabezonería son capaces de meter a países en guerras en las que no pintan nada. Incluso se de cierto concejal que después de doce o dieciséis años en el gobierno socialista de un pueblo, sin hacer absolutamente nada por sacar al pueblo de la modorra en que se encontraba sumido; ahora, con el gobierno en manos de los populares, sigue de concejal y se manifiesta por un hospital que ellos mismos rechazaron. Como ese que anda ahora diciendo que hay que escuchar a los españoles que no quieren cierto estatuto, cuando estos son nada en comparación con los que no querían una guerra, y de los que decían que eran cinco o seis. La realidad siempre superará con creces a la ficción. Ver para creer.

sensaciones

Me di cuenta de que la amaba una noche de Domingo de Resurrección por Mateos Gagos, con la luna llena y el olor del azahar flotando en el aire, aunque suene a tópico. Yo me tenía que volver a Roma a los pocos días, pero no me hubiera importado quedarme (aunque no me arrepiento de haberme ido). Hasta que no volví, no me reconocí en ella, en cada esquina, y acepte que era mi ciudad, que lo otro era mi pueblo, y que había pasado una pagina de mi vida. Y es raro escribir esto el día que la he colapsado con mis paisanos reclamando un hospital.
Esta hecha especialmente para esta época del año, que aquí dura pocos días, pero que se nos devuelve allá por los meses de septiembre y octubre como una segunda primavera. Ahora llegan los paseos de noche por el centro, a la sombra de la Giralda; las cervezas con los amigos en la Plaza del Salvador; algún picnic a la orilla del rió, en el puente de Triana; el olor a azahar, a jazmín, a dama de noche… Es la mejor época del año, o al menos una de las que mas me gustan. Tan bonita y a la vez tan difícil; tan cargada de las ganas de besos y abrazos, de sensualidad, sexualidad (en esto ultimo me espera una primavera muy mala) y de nostalgia. Una época tan bonita que ando solo por las callejuelas del Barrio de Santa Cruz, con una sonrisa tonta en la cara, oliendo, mirando, tocando, oyendo…

rasero

Es como si llevaras rotos los bolsillos, y no te dieras cuenta de que vas perdiendo los puntos por el camino. Conmigo es fácil ganarlos, sobre todo gustándote Mina, hablando italiano y besando tan bien. No se si también es fácil perderlos, pero cuando después de tres días sin vernos no me das ni un beso, ni una caricia y casi no me miras, lo raro es que sigas conservando alguno. Pero… todo puede suceder.

ascenso

Desde que salimos de tu casa tenia ganas de cogerte la mano, de abrazarte, de acercar mis labios a cualquier parte de ti; como hacíamos un rato antes tirados en la cama escuchando música y como habíamos hecho cuando bajábamos en el ascensor. En el cine, en la oscuridad; mientras nos tomábamos la tapa, y en el coche no podía dejar de mirarte a ratos, de intentar encontrarme con esos ojos marrones que tanto me gustan cuando los miro desde abajo.
Por eso, cuando esperábamos el ascensor, ya de vuelta, pensé arrinconarte cuando estuviéramos dentro, pero no me dio tiempo. Me sorprendiste cuando antes de cerrarse las puertas, me cogiste de la bufanda, y tirando me arrastraste hacia ti, hacia tu boca.

yo, yo mismo y penelope

Yo quiero ser una chica Almodovar
como la Maura, como Victoria Abril
un poco lista, un poquitín boba,
ir con Madonna en una limousine.

Yo quiero ser una chica Almodovar
como Bibí, como Miguel Bosé
pasar de todo y no pasar de moda,
bailar contigo el último cuplé.

Y no parar de viajar del invierno al verano,
de Madrid a New York, del abrazo al olvido,
dejarte entre tinieblas escuchando un ruido
de tacones lejanos.

Encontrar la salida de este gris laberinto,
sin pasión ni pecado, ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto
no gritar ¡que he echo yo, para merecer esto!

Yo quiero ser una chica Almodovar
como Pepi, como Luci como Bom
venderle al Garbo mis secretos de alcoba,
ponerme luto por un matador.

Yo quiero ser una chica Almodovar
que a su chico le suplique ¡Atame!
no dar el alma sino a quien me la roba,
desayunar en Tifanis con él.

Y no permitir que me coman el coco
esas chungas movidas de Croatas y Serbios
ir por la vida al borde de un ataque de nervios,
con faldas y a lo loco.

Encontrar la salida de este gris laberinto,
sin pasión ni pecado, ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto
no gritar ¡que he echo yo, para merecer esto!

Como patidifusa escribir mis memorias,
apuntarme a cualquier tipo de bombardeo
no tener otra fe que la piel,
ni más ley que la ley del deseo.

Encontrar la salida de este gris laberinto,
sin pasión ni pecado, ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto
no gritar ¡que he echo yo, para merecer esto!


my house

Quizás no vaya a dar la mejor imagen al poner esta foto. Quizás no sea la apropiada para mostrarme, pero es tan buenísima, y dado que cierta persona la iba a poner, pues prefiero ponerla yo antes. ;) La hice el domingo por la noche. El programa que traía mi scanner es fantástico para estas cosas. Lo he usado poquísimo para cosas de la carrera, pero creo que cosas como estas merecen la pena. Jajaja. En ningún momento reírme de Pedro Almodóvar, es uno de los genios que afortunadamente existen y van rompiendo esquemas y horrorizando a las mentes supuestamente bienpensantes. Lo mismo solo tengo la foto unos días. Lo mismo no. Eso si, espero vuestra opinión. Y por favor, no llamad al psiquiátrico. Y si, ya se que el verde no me sienta bien. Jajaja. Besos

once m

my house

Siempre recordaré este día hace dos años en Roma. Lejos de casa. Un día tan raro. Como con un cordon que nos unia a todos a nuestro pais. En el que nos hubiera gustado estar aquí, en casa. Pero ahora, viendolo un poco desde la corta distancia, tengo que decir que me gustó vivirlo allí, y sentirme tan unido a todos los que se encontraban tan lejos y perdidos como yo. Me gusto dentro de lo que cabe.
Parece que soy una persona de aniversarios, pero no lo soy. Me acuerdo casi todos los días de las personas que faltan a mi alrededor, y de esto sobre lo que va mi post hoy, y de muchas más cosas. Y sobre todo me acuerdo de lo que escribi desde allí cuando sucedió todo. Y claro, tambien de lo que escribi el año pasado. Asi, que sin muchas palabras más, aquí os lo dejo.
Un beso.

Sevilla - 11 - Marzo - 2005

Ya, un año, ha pasado un año. Parece mentira, hace menos de un año aun era guiri, y pase por este trance (acompañado por otros en mi misma situación) en un país extranjero (q ajeno), en el momento en q quizás debería haber estado casa, en la patria o la nación o ese tenderete que de se mantiene en pie. Uff! un año. Y tantas cosas...
Un año tan alegre se vuelve un poco negro en un momento, con un pensamiento, con una foto o unas campanas q suenen en la mañana. Un año q intentamos llenar con algo de imaginación (imagine all the people living life in peace). Un año sin pierna, un año de superación. Un año con y sin ñ. un año sin tantos. Un año sin sueños. Un año perdido (?). Un año de (pena de mi corazón q me corre por las venas con la fuerza un ciclón) q en al año se vuelve insoportable. Un año lleno de días (mis días sin ti son tan oscuros, tan largos, tan grises). Un año de trenes. Un año de actos de homenajes y de comisiones, un año de mierda. Un año pasado (todo pasa y todo queda pero lo nuestro es pasar). Un año sin manos. Un año de camas vacías (lo que pudo haber sido, lo q nunca será), un año de corazones llenos. Un anno. Un año, una eternidad. Un año sin ellos. Un año de amor (y de noche por no sentirte solo, recordaras nuestros días felices = e di notte per non sentirti solo, ricorderai i tuoi giorni felici).

Roma – 12 – Marzo - 2004

Ayer el día amaneció nublado y lluvioso, lo recibimos con un mensaje al móvil, q nos dejo sorprendidos. Después una llamada, poco a poco nos fuimos enterando de lo que iba pasando en casa, por la llamada de un hermano, por la radio italiana, por radio nacional de España. Y nosotros fuera. Y el día se fue volviendo negro, como el café, como una noche sin luna, como la tinta mal gastada de tantos panfletos que llaman a nada.
Y nos llamamos entre todos, y los mensajes volaron de una punta a otra de la ciudad, entre nosotros, habitantes de una ciudad enorme pero conectados como si de un pequeño pueblo de la sierra se tratase.
Y la incertidumbre fue creciendo, y todos pensamos lo mismo, se han pasado, esto no tiene nombre, me da que esto no ha sido ETA, y nos enteramos de lo q dijo el hijo puta de Otegui, y mas tarde, al final del día, nos enteramos de lo de la carta al periódico británico, y de la aparición de la furgoneta con los detonadores y la cinta del Coran. Y que ETA no reivindicaba el atentado. Y de las dudas que a todos nos asaltaban y que aun no han sido resueltas.
Y piensas en como estará España, en las personas que llevaran todo el día delante de la televisión, en las familias de los desaparecidos, en las ganas de venganza, en la desesperación.
Y por la mañana compramos el periódico y esas desesperaciones empezaban a dejar de ser borrosas y se hacían nítidas, con nombres, con nacionalidades y edades, eran más que nunca personas. Más o menos vivas.
Y nos vimos en la necesidad de unirnos y respondimos al llamamiento de concentración en la puerta de la embajada y nos guiñamos ojos y nos dimos besos de complicidad. Y vimos el apoyo de los demás, de los q no son españoles; de suecos, portugueses, de alemanes, franceses y como no de los italianos que tan bien nos han acogido. Y hemos visto flores y velas en la puerta de la embajada. Y esta tarde nos volvemos a reunir en contra de la muerte, del terror, en contra del terrorismo. A pesar de que al reunirnos, a algunos se nos encoje el alma, y se te saltan las lagrimas y vuelves a acordarte de lo que pasa en casa, de lo que pasa en la capital de nuestra patria, de lo que pasa en las estaciones, en los hospitales; y en los pabellones feriales, cuyo nombre no puede ser hoy mas inapropiado. Y volveremos a gritar todos juntos: no al terrorismo. Venga de donde venga.

Añadido: había olvidado que tenia esta foto de la concentración en la Piazza di Spagna, que cogí de la pagina de El País y que mande a todos mis contactos, porque salíamos en ella.

top odio

A mi también se me ha antojado hacer lo que proponía Javiario, y que Mikgel ha seguido. Pero yo no tengo bastante con cinco, necesito más. Así que os de muestra os dejo la mercería entera.

- No puedo con Monteserrín. El principal problema de Sevilla no es la inseguridad ciudadana, ni el tráfico, ni las obras del metro que lo tienen todo hecho un asco. El principal problema de la ciudad es él. Con su cara de cochinito y esa pinta de espeso, que no se ni como se podía ganar la vida como ginecólogo. Y se creerá que no nos damos cuenta de que esa cantidad de obras en el centro una burda maniobra para la peatonalización total o para que los sevillanos tengan que coger el transporte publico por narices, lo cual me parecería estupendo si este no fuera mas que deficiente.
- Arzallus. Aunque desaparecido del panorama, no deja de manejar hilos a la sombra. Tengo clarísimo que si se muriera haría una fiestecita, pero yo no quemaría banderas.
- Lo de Berlusconi con los medios de comunicación en Italia es que no tiene nombre. ¿Se ha visto desfachatez mayor? ¿Un control y un absolutismo iguales? Espero que se vaya ya del poder público. Con el privado tiene más que suficiente.
- No puedo con Acebes. Ese señor, antes de ser portavoz de un partido político, debería aprender a leer. ¿Cuál es la razón por la que no dice una frase del tirón? ¡Acebes! Se coge aire al principio y luego se suelta conforme se va hablando. Venga, practica delante del espejo.
- Bushito (o Condoleza, lo mismo me da que me da lo mismo) me pone de una mala leche que no es normal. Esa cara de… de no se… me recuerda a un dibujo animado. Y es que además, como lo complementa con esa soberana estupidez y esa insistente creencia de que lo hace bien, pues mucho menos.
- Rouco Varela, Monseñor Blázquez, y todos cuantos similares se puedan meter en el mismo saco. Son todos uno, como los mosqueperros. Esa obstinada manía de negar cualquier tipo de humanidad en el ser humano…

Y ahora lo mejor: me caen mal Pepe Navarro y Cesar Vidal y Jiménez Losantos. No soporto a Juncal Rivero, ni a Anne Igartiburu (Marina d’or me parece una horterada). No soporto a Rocío Madrid, ni a Lopera, ni a Del Nido. Con lo esquelética que está no me explico como Victoria Adams (señora de Beckams) me cae tan gordísima, que coma ajo, a ver si se le quita la mala cara. Me irrita la cara de Raúl el del Madrid y la de Chaves, que cuando me lo encontraba en la puerta del Galisport en chándal y con una cinta en la cabeza (tanta cabeza para nada) me daba aun más pena. Ni a Castro ni a Lidia Lozano tampoco. No soporto a mis tíos los fachas, me saca de quicio como se parecen al del bigote del debate aquel que hacían los Morancos. A la nietisima y a su madre también las meto aquí, con Curri Valenzuela y Arancha Bonete (que se que no pega, pero también me cae mal). Y Bárbara Rey. Pe me parece de las peores actrices del universo, aunque estoy deseando ver Volver. Y la que estaba de cajera antes en el supermercado… menos mal que se fue. Y la soberbia, con esa si que no puedo. Y me callo ya, que con estos hay de sobra.

¡vamonos con Loli!

Time goes by, so louly,
time goes by, Con Loli.
¡Vámonos con Loli!

Soy la Terremoto y vengo de Alcorcón.
Y hoy estoy, aquí de promoción.
Te vendo este vídeo nena de Aerobic.
Tá pensao, mi via, para tí.

Niñas todas listas vamo a calentá.
¡Suerta er bocata ya!
Seis flexiones cuatro palmas y un abdominal.
Y ahora a descansar.
Time ...
Time lone, I do no want tu duu.

Vente a mi gimnasio no lo pienses más.
Tranquila, no vas a adelgazar.
Si sudas un poco luego hay que comer.
Yo tu pe…so voy a mantener.

Mosquera y la Campos vienen a mi gym,
Yo les doy, nociones de Aerobic.
Cada vez que pagues la mensualidad
Te daré, fabada Litoral.

Rin rin rin suena el telefón,
una de Upa Dance, se quiere apuntar.
Mira bonita deja de molestar, llámame,
con veinte quilos de más.

Y enfundaté el calentador.
Ponte tus mallas te lo pido por favor.
Yo quise ser Bimba Bosé,
Y sólo he conseguido ser Aramís Fuster.

Viva er michelín arriba el flotador.
Oaae vaya que decepción.
Los americanos han visto el filón,
Tengo que, ir hasta Nueva York.

Soy la terremoto…
Si sudas un poco luego hay que comer…
Yo tu pe... so voy a mantener.
Soy la Terremó, soy la Terremó…
Soy la Terremó, soy la Terremó…

Taim gous bai , sou louly,
Vámonos.

Sábado, yo desde las seis de la tarde en la calle, con algunas copas. Quede con Mónica y con Rocío. Terremoto venia a Sevilla. Teníamos que conseguir entrar en Sacha como fuera para verla. Al principio pensamos que era por invitación, pero resulto, que si pagabas la entrada, entrabas tan normal. Así que allá nos fuimos los tres, y pagamos la entrada, pero como era temprano y no había nadie, decidimos salir a tomar algo. Nos sellaron con uno de esos sellos transparentes (si, parecía que tenía 15 añitos). Y nos fuimos a tomar algo donde siempre, en plan tranquilito. Cuando terminamos, nos metimos en Sacha, que ya estaba un poco mas lleno.

Nos pedimos unos botellines de heineken y nos colocamos cerquita del escenario, donde había una tarta de cartón piedra. Se monta una tía rubia con pelos rizados y una drag, desde la cabina le dice: rubia, bájate de ahí, que hoy el protagonismo es de la tarta. Pero como la tía no le echaba cuenta, le vuelve a decir: tú, la de los pelos de coño, bájate ya de ahí.

Estuvimos bailando... conforme se iba llenando todo de gente y las drags y gogos vestidos de marineritos y con cuerpos llenos de aceite se iban subiendo en alto a bailar... Hasta tal punto se lleno de gente todo que en uno de los momentos, Mónica, q volvía del baño, dijo q cerca de la puerta había mas sitio, y decidimos intentarlo. Pero se nos perdió Mónica, y como nos quedamos cerca de la barra, Ro y yo decidimos pedirnos la copa de turno, mientras éramos estrujados, aplastados, magreados, machacados... La pedía Ro mientras yo me dedicaba a llamar a Mónica por el móvil (conste que no es un sitio grandísimo). Por fin aparece Mónica y nos buscamos un sitito cerca de la puerta. Rocío intentaba encontrar a un compañero suyo de trabajo, pero tampoco había manera.

Como a eso de las cuatro de la mañana (y yo venga a darle coba a la copa aquella, buchito a buchito), después de haberle dicho a Rocío que nos íbamos a encontrar con alguien de nuestro pueblo seguro, aparecen por la puerta... tatatata tachan, a falta de uno: cuatro.
Al rato los teníamos al lado, los saludo... y me dicen que ellos son amigos de Terremoto desde hace 15 años, y que ella es de La palma del Condado, pero recríada en Alcorcón. Estaba clarísimo que ese arte era de por aquí.

Y por fin se suben en el escenario las drags y se canta cumpleaños feliz y revolean la tarta por ahí. Y aparece Terremoto, con sus dos bailarines al lado. Muy dignos ellos vestidos y maquillados de tías, con sus barbas y sus pelucas y todo. Y Terremoto empieza a cantar, no sin antes, callar a la gente con un: ¡Callarse coño! ¡Que voy a cantar!. Ro se acuerda perfectamente del orden, pero yo solo recuerdo las canciones. Hizo un descanso entre las 7 canciones (poquísimas) que cantó, que fue cuando encontramos al compañero de trabajo de Rocío.

Cantó dos veces el 'Times goes by con loli'. Cantó 'Me estoy poniendo morá' (que es con la música de la mas famosa de Kylie Minogue), 'Thriller', una de Beyonce, 'A quien le importa', y 'No se que me das' (que me hace follar, jajaja). Pregunto por los de mi pueblo, por los de Utrera y por los de Ubrique. Le gritamos un montón para que cantara ‘Thriller’, y la gente nos miraba cuando veía que nos sabíamos 'Me estoy poniendo morá' y ‘Thriller’ de memoria, incluidas las partes que son habladas. Jejeje. Le gritamos mucho que cantara otra antes de irse. Y yo flipe cuando vi a toda una discoteca cantar, bailar y corear dos veces el 'Times goes by con loli'. Salimos de allí a las 5'30-6 de la mañana, riendo y cantando los tres. Felices de la vida.

Esa tía es un genio, es además para verla actuar, poniendo caras, moviéndose... y sus vestimentas. Que cuando canto el 'times goes by con loli', llevaba un bohdy rosa fucsia con un cinturón de pedrería, que era para copiárselo en carnaval. Y decía q se lo había mandado Madonna de cuando grabo el video clip de no se que en el 83.

En definitiva: Tranquila terremoto, no estés asustada, la siuda esta desierta, los mostruos te aseshan, porque toa tu eres un mostruo cabrona, tu tienes musho arte, camela y tu os vais a comer el mundo, vas a haser una gira por Soria que te vas a forrar hija de la gran puta, eres la diosa del todo a sien, ¡comete er mundo! Besos a todos.

femenino

Pensé preguntárselo, pero me parecía una tontería. Ella se dio cuenta hace unos meses, dice que me pasa siempre. Esta vez, ha sido solo con un día de diferencia. Anoche se lo pregunte y me lo confirmo. Yo sabia que las mujeres cuando pasan mucho tiempo juntas, sincronizan la regla. Lo que no sabía es que algo parecido podía suceder entre mi mejor amiga y yo. Cuando Bea se pone mala con la regla (o viene su prima la de Chipiona, o la visita su primo el pelirrojo, o esta femenina o se pone mala…), a mi me da la tristeza esta tonta, que me lleva a poner post como el del otro día. Mi lado femenino, que a veces se rebela.

desinflado

Ya me cansé de vivir de ilusiones (que no soy cuponero). Se que son gratis, pero ya me cansé. Quiero cosas tangibles, realidades (perecederas o intemporales), palpables, de carne y hueso o de madera o de piedra o de nácar o de papel o liquidas o sólidas… pero no quiero nada que sea gaseoso, que lo único que hace es oler, y el olor no alimenta (por mucho que se diga aquello cuando se huele un guiso), es invisible. Y se acabaron los globos que se hinchan e hinchan para a la vuelta de la esquina vaciarse solitos. Mañana los pincho todos.

el monstruo

Luigi: Hola
Mónica: Hola
Camarero (muy mono, ojos azules): Hola
Luigi: Para mi un café con leche
Mónica: Para mi otro
Nos ponen los dos cafés, mientras miramos el culo de Camarero, cuchicheando sobre lo mono que es.
Luigi: Perdona, nos pones un trozo de tarta de plátano con trufa
Camarero (mirando a Luigi fijamente a los ojos): Esta muy buena
Luigi: Si, la hemos tomado otra vez.
Camarero: Ah, (mirando aun fijamente a Luigi a los ojos y mientras coge la tarta de encima de la barra)
Luigi (mirando una pizarra con las tartas que hay): ¿No había otra tarta más aparte de la de plátano y la de la manzana?
Camarero: No se, yo solo llevo aquí dos semanas.
Luigi: Justo el tiempo que hace que no venimos. Siempre venimos de noche, pero solo una vez hemos venido a tomar café.
Mónica: ¿Y se ha ido alguien del lugar en el que has entrado tu?
Camarero: No, bueno si, se fue un chico, pero fue en noviembre.
Mónica: Es que a mi me gusta un camarero de aquí
Camarero: ¿Pero no sabes que somos todos gays?
Luigi: Todos no, ¿no?
Camarero: Ah no, X no.
Mónica: Pues preséntamelo, por favor.
Mariquita 1 (sentado con su amiga jugando al trivial): Mi amiga también lo quiere conocer.
Mónica: ¿También te gusta? (pensando por dentro: pero que dice la guarra esta)
Amiga (de Mariquita 1): Que va, si no se quien es. Eso este, que le han sentado mal las dos cervezas del mediodía.
Camarero: Que guay, yo haciendo de celestino. (Risas)
Camarero se presenta dándonos dos besos a cada uno. Cuando pasa Camarero y Luigi y Mónica se han terminado la tarta, se va y vuelve con un bomboncito de esos que ponen en el café, y se lo da a Luigi, sonriendo y diciendo que están buenísimos y que son de chocolate negro. Después va a la nevera y coge otro bombón para Mónica. Ambos le damos las gracias.
Mónica (a Camarero): Tú también eres muy guapo.
Mariquita 1: No seas pelota, que ya te ha dicho que te lo va a presentar.
Luigi: Además con el no tienes nada que hacer.
Mónica: Yo no, pero tu si.
Camarero se pone colorado. Mónica se va al baño y mientras no se de donde, empezamos a hablar Camarero y yo, de su pueblo, de lo que estudia, de su edad porque Mariquita 1 se mete un poco en la conversación. Mónica vuelve del baño.
Mónica: Uy, que tarde, que tenemos que recoger a mi hermana en Santa Justa.
Nos despedimos de Camarero, después de volver a hablar de X, de quedar en que si, que se lo presenta a Mónica y de que Mariquita 1 y su amiga le deseen suerte. Mónica se vuelve y habla con Él.
Mónica: Yo nunca soy así, yo nunca hago cosas de estas.
Camarero: ¿Que pasa? ¿Has bebido?
Mónica: Nooooo, pero es que te vi tan buena gente, tan simpático y tan lindo, que me has dado confianza…
Luigi: Hemos creado un monstruo.
Camarero (riendo): Gracias, tu también eres muy buena gente.
Nos despedimos y nos vamos
Continuará...


Al final no ha hecho falta que Camarero nos presente a X, el monstruito que hemos creado, se auto presentó el viernes por la noche diciéndole que si era X, que habíamos estado hablando de Él con Camarero. Esta tarde noche volveremos por allí. A ver que pasa…

Madrid

El miércoles por la tarde compramos los billetes, después de dudar mucho si irme o no, después de que se plantearan cosas en contra del viaje como la matanza del cerdo que les regalan a mis padres todos los años (a mi me toca hacer la morcilla, y la verdad es que la fiestecita que se monta está bastante bien) o el que una amiga que vive allí bajara justo ese fin de semana. Pero bueno, al final, un amigo que iba desde Salamanca, solo podía en esa fecha y allá que nos fuimos, el jueves, a las cuatro de la tarde en el autobús, para la capital de España, aun es España ¿verdad Mariano?
Migue y yo íbamos en el autobús, mientras que Mónica (alias Cretina Turner) iba en el ave (ella que es pudiente). Su hermana nos recogió en Atocha y nos fuimos a su casa. La hermana de Moni vive con Raquel, una amiga nuestra de cuando estábamos los tres de erasmus en Roma y que es de Málaga, y con un chico y una chica más. Charlita, cenita improvisada, muchas risas y un colchón hinchable para compartir con Migue.
Al día siguiente, viernes, al centro. Una vueltecita por Chueca, por el Mercado de Fuencarral… y la aparición sorpresa de Raquel, que nos llevo a Lhardy, el sitio mas pijo que he pisado en mucho tiempo, a tomar el mejor consomé que he tomado nunca. Luego lo típico, Plaza Mayor, y bocadillo de calamares, uno de los mejores inventos del mundo, que en Sevilla solo ponen en ‘la bodega Santa Cruz’ en Mateos Gagos. Cogimos el coche de Raquel y nos fuimos a dormir siesta, que luego nos teníamos que arreglar y poner en plan peroquemonavaestachicasiempre para nuestras respectivas citas. Mónica con un chico que conoció por Internet y yo con Isma, Mirador y Sebas. Migue, como no tenía plan y se quedaba solo, se dedico por la tarde a encontrar uno, y quedo a la misma hora que yo con un chico cubano que acababa de conocer por la red. Mientras, también me dedique a ver fotos de Roma, y comprobé que el Luigi a quien debo mi nombre era más guapo aun de cómo lo recordaba. Es una historia que contare un día de estos.
Arreglao pero informal (cambiando el chándal y los tacones por mi chaqueta de pana y unos Camper) me planté a las nueve en la Plaza de Chueca (en realidad llegue un poco antes, pero es que tenia que sacar dinero). Por una esquinita de la plaza aparecieron los tres: uno muy canijo, uno muy cachas y uno más bajo de cómo me lo imaginaba, los tres encantadores, los tres simpatiquísimos. Saludos, presentaciones y andando los cuatro del brazo en busca del Gula Gula. (Yo quería ir al Noa Noa, pero debió cerrar allá por los ochenta).
Dos drags que te conducen a la mesa, una más larga que un día sin pan, con un vestido de gasa cortísimo y la otra con un traje gris y brillante que dejaba al aire la espalda, desde el cogote al comienzo de la raja del culo mas estrecho que había visto nunca, y con el movimiento más raro que he visto nunca también. Y los camareros, ufff, menos el nuestro, el resto… ¿que decir? que si la comida hubiera sido asquerosa me hubiera dado lo mismo, porque los tíos esos de las fotos existen y están en el Gula Gula. Jajaja. Buffet de ensaladas y cositas de hojaldre: quiches y cosas de esas. Todo riquísimo. Unas botellas de lambrusco que resultaron ser a diez euros en vez de a tres como decía Ismael.
Un momento antes de que empezará el espectáculo, a eso de las once y media, voy al baño y me dicen que deprisa, pero cuando intento abrir desde dentro me dicen que me espere, así que cuando salgo y me siento en la mesa, se apagan las luces y empieza todo: música, baile, teatro… de todo un poco. Una drag gordita que hacia las presentaciones, divertidísima, y varias que cantaban y bailaban con los tíos más buenos que he visto nunca. Cuando pasaban por al lado de Mirador, una de las veces, le puso la pierna en el respaldo de la silla, y el paquete en la cara. Y otra de las veces toco beso en la frente, con marca de pintalabios brillante incluida.
La cuenta subió más de lo que pensábamos por lo del lambrusco, pero lo pase tan bien que no me importo nada. Recogimos los abrigos y tiramos para Rimel, a Migue nos lo encontramos por el camino, el cubano lo había dejado un poco tirado, y había cenado solito el pobre.
Un poco mas tarde llegaron a Rimel: Mónica, Nat y una amiga suya… y juntamos el hambre con las ganas de comer. Besos, risas, conversaciones sobre semen (si ¿que pasa?), una pantalla con mucho porno gay, un montón de chaquetas que no podía casi sostenerse y unas cuantas cervezas. Mucho cachondeo, unos calzoncillo de comic, muchos abrazos…
Después buscando un sitio para bailar, Polana, con muy buena música, muy buen ambiente pero que a mi me recordaba no se porque a un tablao flamenco (cuando pase por la puerta al día siguiente, todo quedo aclarado con un azulejo que ponía no se que de Manolo Caracol). Allí seguimos tomándonos unas copas y bailando como si nos hubieran dado cuerda, compartiendo unas piruletas (fiesta), algo que no había hecho ni con mi mejor amiga lo hice con gente a la que acaba de conocer, cosas de la vida. Refregones, pisotones, más baile, más besos…
Terminamos a eso de las 7 de la mañana, cogiendo un taxi para el piso en Cibeles, acompañados de Nat (gracias cielo, siento que se me olvidara felicitarte) a la que quedamos en avisar si íbamos al parque de atracciones al día siguiente. Los tres riéndonos y sin parar de charlar: Migue delante y Mónica y yo medio dormidos atrás, sin querer ver la cara del taxista. Un inciso: ¡¡Os quiero!!
El sábado y el domingo, al lado del viernes casi pierden todo el interés, pero la verdad es que también estuvieron bien por lo que nos reímos.
El sábado llego nuestro amigo de Salamanca, Pedro. Lo recogimos y comimos cerca de las seis de la tarde en el Vips de Gran Vía, después de decirle a Pedro que era gay con tanta naturalidad que ni me pregunto nada, solo se limito a decir: al final voy a ser el único soltero. Estando en el Vips apareció mi amiga Maria, que vive en Madrid y nos fuimos a tomar café a La Lupe, el sitio me encantó, pero más me gusto la camiseta que me compre antes, una de esas de Maritrini (la cantante no, que la odio, las del símbolo de Martini) y acabamos cenando en un sitio por detrás de Sol. Todos se fueron a casa, menos Migue y yo, que estuvimos dando vueltas por Chueca, buscando un bar en plan ‘el bosque animado’, pero los que encontrábamos nos parecían demasiado familiares, demasiado nosconocemostodosquehaceisvosotrosaquí, así que a las dos estábamos en casa.
El domingo nada, comida en un McDonald y a coger el bus de regreso a Sevilla, leyendo, durmiendo, recordando los tres maravillosos días en Madrid.

pasión

Debería escribir algo mío, pero mi musa, o muso mejor dicho (como me dice Nat) me ha abandonado, seguro que me esta poniendo los cuernos por ahí con cualquiera, aunque si a cualquiera le hace falta para comer, para su trabajo, pues bueno, se lo dejo por unos días, pero que sepa que ese muso bebe lo que no esta en los escritos el tío. Bueno, que como no tengo mucha inspiración, os dejo con una canción, de Rodrigo Leão, que se llama Pasión. Preciosa, para escucharla. Gracias Pontileon, lusito, por mandarme esta maravilla. Un beso desde aquí.

No me olvides
yo me muero
Amor
mi vida es sufrimiento
Yo
te quiero en mi camino
Por vos
cambiaba mi destino

Ay,
abrázame esta noche
aunque no tengas ganas
prefiero que me mientas
tristes breves nuestras vidas
acércate a mí
abrázame a ti por Dios
entrégate a mis brazos.

Tengo
un corazón penando
Yo sé
que vos lo está escuchando
Con
mil lágrimas te quiero
Pasión
sos mi amor sincero

Ay,
abrázame esta noche
aunque no tengas ganas
prefiero que me mientas
tristes breves nuestras vidas
acércate a mí
abrázame a ti por Dios
entrégate a mis brazos.

xxx ooo

Aunque en los últimos tiempos no haya sido como fue al principio, sabes que te quiero mucho, y que aun sin hablar mucho te siento siempre muy cerquita, te llevo siempre dentro. Te debo cosas, creo que todas buenas (quizás sin ti no hubiera dado pasos muy importantes). No me arrepiento de nada, o quizás de mi sinceridad, pero bueno, sabia todo lo que había desde un principio.
De corazón espero que te vaya bien, muy muy bien. Que me avises cuando vuelvas, o si por algún tipo de locura quieres que nos veamos antes de irte, que será que no porque estarás liadísimo. Pero bueno, yo seguiré por aquí. Recuerda mi blog, léelo de vez en cuando; que yo te mandare la buena música que siga encontrando, la triste y la alegre, y la hortera también.
Yo recordare ese día y medio aquí, y mis primeros besos, y las lagrimas q me salen sin querer no se porque coño, (sensible q estaba uno, y tu complementándome). Y tu voz ronca, y tus ojos verdes...

mis cinco extraños hábitos

El juego me lo pasa Isma, que además de acordarse de mi me quita a blogueros a los que mandárselo. Menos mal que somos muchos. Las reglas del juego vienen a continuación, y tras ellas mis cinco extrañas manías o hábitos.

1. Cada jugador debe publicar un mensaje con el título "Mis cinco extraños hábitos".
2. Todas las personas que sean invitadas a jugar también indicarán claramente el reglamento.
3. Finalmente, cada participante escogerá a otras 5 personas (añadiendo el link a sus blogs) para que se unan al juego.
4. Deben dejar un comentario a esas 5 personas diciéndoles: ''Has sido elegido'' invitándolos a tu blog a ver de qué se trata.

Ahi van los míos:

Manía 1: cuando bebo cerveza (cada loco con su tema) como mas me gusta es en botellín, un quinto que decís en otras partes de España, y me lo bebo directamente de la botella (deformación homosexual tal vez). La manía es con la etiqueta, no se como lo hago, que siempre se la termino arrancando; ya sea entera o a trozos. Una vez me dijeron que significaba que tenías ganas de follar. No se si será o no. Creo que ganas tengo casi siempre.

Manía 2: antes de acostarme tengo que ir al baño. Como tarde un poco más en apagar la luz o en coger algo…tengo que volver a echar las tres gotas correspondientes, lo mismo que antes de irme de mi casa o de salir de viaje. El que se pone negro conmigo es mi hermano, que me riñe siempre.

Manía 3: no puedo hablar con personas vizcas, lo siento, pero me pongo nerviosisimo, porque no se con que ojo me miran. No se si mirarlos al ojo izquierdo o al derecho, o a los dos por turnos. Espero que nadie se ofenda.

Manía 4: cuando estoy nervioso por algo, me dedico a abrocharme una y otra vez los zapatos. Ahora ya lo hago menos, o será que no soy consciente cuando lo hago, pero he llegado a tener que desatado, de fuerte que me los había atado.

Manía 5: Isma me pica con las intimidades, y os cuento (pese a que Javiario me diga algo) que a mi me gusta olerme la mano después de tocármela. Me pone muchísimo el olor, pero no el de una sucia, conste, el olor a polla, el suyo.

Y se lo paso a: Mikgel (si, matame si quieres), Alfredo, Laffer, Javiario (que se metera conmigo, pero me rio mucho) y a Hazel (que si acepta el reto, comente en mi blog). Besos a todos.

reproche

Escúchame. No contestas a mis cartas, no respondes mis llamadas. Me he quedado dormido sin pensar, descuidado y enfermo… Deben de ser las cuatro o las cinco, me arde la frente, estoy solo. Y tú nuevamente has roto tu promesa de estar a mi lado. No me has valido como amante, y no sirves gran cosa como amigo. Me acusas de que no olvido, pero tú tampoco olvidas. Y cada día queda fijado en nuestra memoria por los miles de detalles que distinguen un aire del otro y la primavera del invierno.
Lo único que se me está olvidando es llorar, ya llore bastante, bastante lloré. A veces el recuerdo asciende por las venas y me sorprende no sentir dolor, sino una tranquilidad… que me deja cansado y confiado, mecido en dulces alas de pájaro en el agua. Vuelvo a ser quien soy y no quien tu deseabas. Yo el bueno y generoso cuando te cumplía los gustos… Yo retorcido y maléfico como un alacrán en medio de las peleas. Yo, el pobre tonto, el obediente, el ingenuo, el juguete con que divertirte.
Me dijeron que en el amor estaba la muerte y la vida, pero me engañaron. Aquello debió ser amor sin duda, porque se convirtió en mi vida y en mi muerte. Me despertaba y te veía en mi cama y el yo que no era yo deseaba hacerte sufrir, ahogarte con la almohada… Así acabaría todo. Pero yo, el que era yo, te acariciaba y volvía a dormir… Y el yo en el que me estaba convirtiendo lloraba…
Te he querido tanto, tanto… Y tú ni siquiera lo has sabido. La primera vez que oí tu voz vi bajar las nubes, la primera vez que toqué tu mano pensé en escapar, como el agua hacia el mar… Yo caminé hacia ti, un ángel que vino de lejos disfrazado de hombre. Acaricie a otros pero cuando te vi perdí la memoria. Sólo existías tú. ¡Enciérrame y mátame de hambre! te suplicaba… ¡Pero no te vayas! ¡Hazme sufrir pero no te vayas! Nadie podía detenerte…¡Perro en celo detrás de otros perros!.
Las horas pasaban lentas sin ti, mientras añoraba tus pasos por la casa y lloraba rabioso, enfebrecido… Como ahora en la cama, arañando el colchón y arrugando las sábanas. Y si las cosas iban bien, esa noche sentiría sobre mí tu peso, y mi boca llena de la tuya, los ojos llenos de agua. Una pesadilla brutal y desgarradora que se volcaba en otra pesadilla real cuando amanecía y de nuevo te ibas, sin el consuelo de arrancarte una explicación cuando regresabas cada noche. Cuando yo te esperaba sentado en la cama atento a los ruidos, seguro de que esa vez no volverías y el dolor me destrozaría a dentelladas…
Sólo existías tú, todos eran tú. Aquí desnudo junto a mi cintura, de pronto tenso y alerta como un gato, la boca entreabierta, los labios machacados. Si tan sólo ahora pudiera dejar de pensar, pudiera dejar de aullar en silencio contra el viento… Porque esta vez te has ido definitivamente, y bendito sea el momento en que te fuiste. Porque si pudiera borrar el tiempo, regresarte a mi cama, a la lucha incesante de reptiles en movimiento, la carne abierta en vivo, y las venas derramando sangre, a arañazo, a mordisco, a bofetada. Y huesos doloridos. Lo haría, y con eso acabaría mi esperanza, me encadenaría a ti para siempre.
Y he elegido vivir, la herida cauteriza y los flancos aman.
Y de nuevo me juro no escribirte, me juro no llamarte… pero cómo te quise, Dios mío, cómo te quise…

Espido Freire. Cartas de amor y desamor.

ese momento

Ese momento cuando tus pasos van sonando en la escalera me vuelvo loco mi sangre hierve y mi pulso se acelera y me imagino la humedad de tu esperado respirar y me estremezco de saber como te voy a conquistar.
Ese momento que considero tan egoistamente mío ese momento donde se acaban expresiones y palabras cuando tus manos se depositan en la fiebre de mi tiempo.
Ese momento yo no creo que se pueda describir es llanto, risa, vida plena, una forma de morir ese momento te considero tan egoistamente mía.
Ese momento yo lo espero siempre cada atardecer miro la puerta, ese espacio donde vas a aparecer, ese momento te considero tan egoistamente mía.
Ese momento yo lo espero siempre cada atardecer miro la puerta, ese espacio donde vas a aparecer, ese momento te considero tan tan egoistamente mía mía mía.

trozos de carne

En mi post del diez de noviembre, decía que a veces las futuras generaciones me defraudaban un poco. Y con noticias como esta no me extraña. Os remito directamente:
http://www.20minutos.es/noticia/81991/0

A quien le repulse ver a dos tíos besándose (que por lo general son tíos a los que les pone ver a dos tías haciendo exactamente lo mismo), que no mire, y que se joda. Con todas las letras. Ya esta bien del rollito de “amigo de los gays” por fuera y por dentro lo contrario. Esta claro que "trozos de carne bautizados" los va a haber toda la vida, con o sin educación primaria y secundaria obligatoria, con o sin bachillerato, universidad y amor al prójimo…

Lola

Pasabas las horas sentada en aquella mecedora marrón, con una toquilla violeta echada por los hombros, que hacia contraste con tu pelo cano. Las manos siempre entrenidas, viendo las esquelas del ABC, haciendo ganchillo, cosiendo algo o sosteniendo los gemelos (prismáticos pequeños) con los que solías ver la tele (como te gustaban los toros). Siempre tenias al lado, aquel carrito (creo que se llama camarera) con el agua y un canasto de mimbre con tus cosas: gafas, agujas, tijeras, gemelos… y como te agarrabas a él o al bastón, cuando ibas de un lado a otro por tu casa, de la que no solías salir nunca (dignidad de señora de otros tiempos); por ejemplo para ir a ponerte colonia, siempre ‘gotas de oro’ en bote de cristal, en la puerta derecha del armario de tu dormitorio. Y luego un beso en la frente, de esos de abuela (bisabuela en este caso), que son varios seguidos, con mucho ruido. Contabas tantas historias, de tus padres, hermanos, amigos… de cuando os arruinasteis y os quedasteis sin nada por la afición al juego de tu padre, de los muebles, de la gente del pueblo; de Catalina la de la pata de goma… y luego llego la mudanza, y un poco de tristeza en tu cara, pues saliste de la casa donde habías nacido. Y la rotura de cadera, y la silla de ruedas, y como aun en la cama, sin poder casi hablar, eras capaz de responder a preguntas que se te hacían. Y como si fuera ayer recuerdo aquella tarde de sábado, un trece de enero de 1996, cuando entre en el dormitorio con mi abuela para darte agua, y como noté en la respiración entrecortada y jadeante, con lágrimas en los ojos, que te ibas, que nos dejabas… y así fue, en menos de una hora. El primer ser querido que se me iba siendo yo plenamente consciente. Te llevo dentro, siendo raro el día en el que no te recuerdo; mucho mas raro en el pueblo, donde tengo tu foto en mi mesilla de noche; y no me quejo de nada, pues tuve la fortuna de conocerte, de quererte, de pasar contigo tantas horas…

mi pelicula

A veces hago una montaña de un grano de arena, lo mismo que hago crecer un árbol de una semilla. Y me ilusiono con cosas con las que se que no me debo ilusionar. Y me monto mi película, yo solito; dirijo, escribo, monto, doblo, le pongo una banda sonora y un decorado… Todo muy bonito, muy de cuento de hadas. Pero luego pocas veces la película llega a ninguna parte, se queda metida en un cajón, y cuando sale del cajón, no le dan ni un premio en condiciones, solo le dan premios de consolación.
Dice mi amiga Bea, que paso de la euforia al llanto en un segundo. Pero bueno, así soy, de simple o de complicado, de bueno o de malo. Así somos, mi soledad, mis circunstancias y yo (Ortega revisited).

reyes 2006

En este día recuerdo mi niñez. Alguna nochebuena en m pueblo, en casa de mi bisabuela, con mi padre disfrazado de rey mago, y el miedo en el cuerpo, y a mi primo llorando, y la oscuridad en la que estaba inmerso. Y el regalo, un parking azul y blanco, con sus coches… que terminó destrozado por el campo en uno de los veranos siguientes. Recuerdo también otro día en casa de mi abuela, en la fabrica, que los regalos los pusieron en la terraza, y una luz que se movía y mi madre que me decía que eran los reyes y yo tan contento.
Tanta ilusión que se perdió por el camino. Y que los que llegaban nuevos fueron recogiendo. Ahora son ellos los que se ilusionan, aunque claro, no es lo mismo. Los niños de ahora tienen de todo, y todo con pilas, todo eléctrico. De eso casi no había en mi época, no era lo normal. Eso si, creo que nosotros al menos ganábamos en que no existían casi imitaciones, y los juegos eran casi todos de marca.
Si este año mis padres me regalaran lo que quiero, creo que no haría falta decirles que soy gay. Jajaja. Creo que lo he pedido tantas veces que cuando llegue no me lo creeré, y seguro que le doy puerta (espero que no). No se, lo de que me regalen no me hace mucha ilusión. Pero bueno, uno pone cara de felicidad por no defraudar al regalador. Será que ayer salí y como siempre que vuelvo de la calle, no me encuentro bien de ánimos. Luego me iré otra vez a mi pueblo, a ver si soy capaz de aguantar allí hasta el domingo, pero con las pocas ganas que tengo…
Bueno (ahora todo dicho con felicidad), espero que quien quiera que sea os traiga lo que queréis, que lo paséis bien, que disfrutéis... y que seáis felices o al menos lo intentéis. Un beso

para rematar

Un año más, otro. Y aquí seguimos, solteros, pero no enteros, jejeje. Eso si, mucho mejor este año que otros, o al menos esa sensación tengo. Sabina tiene una canción que escribió para un especial de nochevieja y en cuyo estribillo se dice algo así como: cualquier tiempo pasado fue peor. Y ojala que sea eso lo que pase siempre. Pasara lo normal, que vendrán cosas buenas y otras no tanto, pero al fin y al cabo de eso están llenas nuestras vidas, de cosas buenas y malas. De eso están llenas las nocheviejas también.
Yo las paso como casi siempre en mi pueblo. Iré a cenar a casa de unos tíos de mi madre. Mi hermano y mis padres están en la playita, con mi abuela y algunos familiares más. La nochevieja la pasaré también con mi mejor amiga, sus padres, algún tío suyo, y aquella prima mía que se casa en julio y su novio. Y luego al campo, a bailar y beber (beber, que raro en mi) y a dormir y todo allí. A ver como sale todo. A ver como nos lo pasamos. Espero que bien, y que vosotros hagáis lo mismo, salgáis o no, estéis aquí o allí o donde sea que estéis.
Y que el año que viene nos traiga mas felicidad, y todo eso típico que se pide. Y que sea tan bueno como este como mínimo, y que sigáis todos aquí, conmigo, y yo con vosotros.
Un beso muy fuerte. Y feliz año a todos.

yayo

Ha pasado ya. Ayer hizo un año. Un año entero, con todos sus días, sus meses, sus horas; algunas muy muy largas, otras muy cortas. Un año que nos dejaste, que te fuiste después de una enfermedad un poco agónica, un poco hereditaria, un poco quizás provocada por el tabaco. Una enfermedad con la que solo se suponía que vivirías tres meses, y estuviste con nosotros cerca de ocho, quizás los mejores meses que pasamos contigo. Fuiste el mejor enfermo del mundo. Con todo lo serio que habías sido siempre, estabas en la cama, y cuando te movíamos para algo siempre contabas un chiste, o soltabas una gracia, y claro, algún día apunto estuviste de ir a parara al suelo porque nos entraba risa y no podíamos cogerte. No parabas de pedirnos un cigarrito y cuando te decíamos que no sabíamos donde estaba, nos decías el sitio sorprendiéndonos. Y todo el tiempo aquel lleno de cosas así.
Y ahora es todo un poco extraño, un poco raro, por ejemplo porque no teníamos costumbre de pasar tanto tiempo con la abuela, que los dos siempre fuisteis muy independientes y andabais de arriba abajo, de la playa a Sevilla y de Sevilla al pueblo, y así siempre, sin dar explicaciones a nadie. Y claro, ahora la tenemos que llevar nosotros, y solucionarle muchas cosas, que antes solucionabas tú. Santo varón, que aguantar a esta abuela a veces es un poco insoportable, no sabemos como lo hiciste tanto tiempo. Ahora entiendo porque después de jubilado seguías pasando tanto tiempo en la fábrica. Y cuando bajo a la fábrica ya no estas en tu mesa, que esta ahora vacía y llena de papeles. Y tu coche casi se muere de risa en el patio. Y nos podemos sentar en el sillón sabiendo que luego no tenemos que cambiarnos de sitio.

Pero bueno, a todo se acostumbra uno. Y poco a poco nos hemos adaptado a las situaciones, a las que provocaste con tu ausencia y con tu enfermedad. Y estés donde estés te digo lo que nunca te dije: Te quiero Yayo.

23 de diciembre

Quedé para cenar con mis amigos en el pueblo, llegue acompañado de mi intima, a eso de las 22’30, la hora justa a la que habíamos quedado. Subí a mi casa, solté unas cuantas cosas, besos a mis padres, y cambio de vestimenta. Al ratito estaba abajo esperando a Beita, recogí del coche un kit de navidad (gorro de papa Noel con luces, unos cuernos de reno con cascabeles y una pandereta) y corrimos al encuentro de los demás. Algunas ingratas sorpresas, porque gente que no esperaba ver estaban allí, pero bueno. Intentamos encontrar un sitio para cenar, pero era difícil, así que terminamos en uno de esos sitios en los que cada vez que vas juras y perjuras que no vuelves porque te pegan la clavada del siglo, y así fue, y así juramos y perjuramos (al menos algunos) que no volvíamos, aunque esta vez nos resarcimos bebiéndonos más de la mitad de una botella de licor de hiervas. Luego seguimos de bares, y llegue a mi casa a eso de las cuatro y media de la mañana, pero para entrar tuve que llamar primero al telefonillo que no funcionaba, luego a mi hermano que no me cogía el móvil, y por ultimo a mi madre que por poco y no me mata con la mirada cuando llegue y vio el estado en el que llegue. Lo que yo no sabia es que a excepción de una amiga que venia de la comida de empresa, fui el único borracho de la noche y no me podía explicar ni eso ni el dolor de cabeza tan horrible con el que me levante el día 24 si solo había bebido cerveza. Hasta que me acorde de los seis chupitos de licor de hierbas. Poca memoria que tiene uno cuando bebe.

el segundo de hoy

Me voy por unos días. Es lo que tiene ser de fuera, que uno se tiene que ir, aunque estoy a setenta kilómetros de Sevilla, pero bueno. El día 24 de diciembre lo paso siempre allí, con la familia de mi madre, el día 25 lo paso en Sevilla con la de mi padre. Mucho más divertida la segunda, donde vamos a parar, pero el previo al 24 no esta nada mal, porque en mi pueblo se sale desde el mediodía hasta que llega la hora de cenar, y uno llega a donde tenga que ir a cenar, en mi caso a casa de mi abuela, con una media papa que haceros a la idea. Así que hasta dentro de dos o tres días no pasare por aquí, aunque eso no me lo creo ni yo, pero bueno. A ver si hago algo gracioso y entretenido (que nadie piense en una polla por favor) y lo pongo por aquí. Pero entre que lo hago y no, pues felicitaros las fiestas a quien le gusten, y a quien no que se les hagan lo mas cortas posibles. Hasta pronto. Besos

empecemos por el principio

Perfil en chueca. Intercambio de mensajes. Envío de algunas fotos mías. Extranjero (latino), ojos verdes, artista. Intercambio de mails. Conversación por msn. Más mails. Intercambio de teléfonos. Conversación por msn. Mensajes. Posible cita (anulada) el lunes 19 de Diciembre. Cita definitiva el martes 20. Cena en su casa. Miradas e intercambio de palabras. Besos con intercambio de algunas palabras entremedio en el sofá (ains). Cama. (No cuento más que luego me ponen por ahí de ordinario). Sueño. Calor. Amanecida. Café. A Sevilla, a trabajar.

No estoy enamorado, pero eso no quita que vayamos a quedar más veces.

:)

Ahora es cuando me tiro dos días medio embobado, con una especie de escalofrío que me recorre cuando me acuerdo de algunas cosas, con los alrededores de los labios un poco irritados y oliendo a otra persona.
(Ya os contare un poco más)

lui

Llego el jueves, con su nueva pareja. Año y medio sin verlo, desde un diez de junio que nos dejo allí, en la ciudad eterna, mientras el se iba a la ciudad condal. Solo unas cuantas llamadas por teléfono en ese año y medio que se podrían contar con los dedos de una mano. Pero cuando llegue al aeropuerto y lo vi, y lo abrace y le di besos…confirme lo que pensaba: era como si nos hubiéramos visto todos y cada uno de los días de ese año y medio. Se que no es una amistad normal, en Roma estábamos juntos mucho tiempo, era todo muy intenso. Compartíamos las comidas de los domingos y las de muchos días entre semana; cervezas, tortillas, conciertos… pero eso también lo he hecho con otras personas (incluso durante mas tiempo) y el paso del tiempo, ha dio transformando la amistad en un leve conocimiento de uno sobre otro. Estos días, han sido de lo mejor, parece un poco como colofón al año: enseñarles Sevilla, hablar, comer, beber, hablar, hablar, mirar, cantar, reír… una felicidad constante que se rompió cuando los deje ayer en el aeropuerto.
Pero después de este fin de semana, sé, que pase el tiempo que pase, será como siempre, como si el tiempo se hubiera detenido.

Por cierto, que me pusieron un multazo en el aeropuerto por aparcar en la zona de taxis (96 euros), que no pienso pagar porque no me da la gana. Ya se los cobraran por otro lado, pero bueno. No entiendo porque me multan a mí y a los que están viendo el partido del sevilla en el campo, y aparcan ocupando un carril completo de la avenida de San Francisco Javier, nadie les dice nada. Pero claro. El fútbol puede con todo.

prima

La prima de uno (prima de mi madre en realidad, pero solo dos años mayor que yo, y con la que he crecido y con la que he compartido piso...), que se casa en julio del año que viene, y a la que uno, en mitad de un alarde de sinceridad provocado por un exceso de alcohol en las venas (raro en mi) le confeso su homosexualidad con un: me gustan los hombres (algo que creo que no es nuevo para los que me leéis), le ha dicho a uno (servidor) que es testigo en su boda, con lo que esto implica, al tratarse de una familia bien en el pueblo. Y yo que me lo olía, que iba a tener que ponerme un chaqué, con lo incomodísimo que tiene que ser. Con lo informal (a la par que mono) que va este chico siempre.
¿Que necesidad hay de hacer esa clase de teatros en estos días, en los que no esta mal visto que dos personas se vayan a vivir juntas? Pues no tengo respuesta. Lo que si que se es que de tanto decirle que no sean tontos y no se casen, a mi Beita (mi y su mejor amiga) y a mi, nos ha dicho que como no dejemos de decirle eso, no nos invita a la boda. Y claro, desde entonces, los dos parecemos dos muñecos de porcelana cuando se habla de su boda, mordiéndonos las lenguas… y a pesar de lo poco que me gusta el teatro ese, de la novia en plan merengue, del novio en plan torero, de los invitados emperifollados, de la madrina con mantilla, de los coches con lacitos, de los parientes que hacen peticiones… a pesar de que hasta que no los vea bajar del altar después de decir un si quiero no me creeré que se casan (vamos, que se han casado), se que me emocionare como un niño el día de Reyes, cuando la vea el día de su boda…

Los tios que me tiran los tejos III

Llegas a una facultad nueva, en una ciudad nueva, en un país nuevo y con un idioma en el que solo sabes decir: ciao; mi chiamo... ; buongiorno, buonasera, buonanotte y Scusi, come posso arrivare a... Evidentemente, el lugar al que uno primero se dirige de la facultad es a la delegación de alumnos, donde por fortuna hay un chico que habla español (aun no sabemos porque). Allí en delegación, conoces a otro chico, alto, fuerte, guapo, simpático... y que cuando te vas, te guiña un ojo. Y te vas más contento que unas castañuelas, con una sonrisa de oreja a oreja; aun sabiendo que cuando te ha guiñado el ojo era porque cuando se despide lo guiña, diciendo un ciao que te deja paralizado. Entonces es cuando le comentas a tus dos amigos (un chico gay y una chica) que te ha guiñado el ojo, y ellos empiezan a decir eso de: vaya mierda, porque no nos guiña el ojo a nosotros, que a ti los tíos no te gustan (que va que va), nos podría tirar los tejos a nosotros, bla bla bla... Les sigues poniendo los dientes largos, cuando ellos se dan cuenta de que si, de que me guiña el ojo. Y un día, te lo cruzas por la escalera de la facultad y te dice un: ciao bello. Algún día en el que estas bajo de animo, té pasas por delegación, solo para que el tío este te guiñe el ojo. Y decides contarle la verdad a tus amigos, y se parten de risa. Hablando y preguntando por ahí, té enteras de que tiene dos años menos que tu aunque parezca que tiene uno o dos mas y tiene novia, que es de Suecia, donde el estuvo de erasmus.Y un día a las tantas de la mañana, nos lo encontramos en el autobús nocturno que va para nuestra casa, porque de casualidad vive cerca de nosotros. Conocemos a su hermana y a su novia, y nos cogemos un cabreo mortal porque la novia no vale un duro y es un desperdicio que el tío ese no estuviera con ninguno de nosotros...

el limbo

Primero, la iglesia decide que el infierno no es un lugar, si no una situación en la que se encuentra el alma, se habla de que el cielo y el infierno no tienen son situaciones físicas; el paraíso es la presencia de Dios y el infierno la no presencia. Hablamos del año 1999. ahora la cosa va mas allá, el limbo seguramente va a desaparecer. El limbo es el lugar donde supuestamente van los niños que no están bautizados, aquellos que no han cometido pecado alguno, pero que si tienen el pecado original (manda narices, que uno nazca con un pecado porque sus padres decidieron echarse una canita al aire). Según leo, el limbo es un concepto que crearon teólogos de la Edad Media, para justificar que ocurría con los niños que morían antes de ser bautizados. Al no ser dogma de la iglesia, puede dejar fácilmente de existir. Ahora, los niños que mueren antes de ser bautizados, van directamente al paraíso por la ‘infinita misericordia’ divina’. Vamos, por perdón de Dios, que todo lo puede.
Dice un teólogo de la Carlos III de Madrid que solo se trataba de un medio coercitivo basado en el miedo para obligar a los padres a que bautizar a sus hijos.
Y ahora tocan las extrañas preguntas que uno se hace, o quizás no son tan extrañas. A ver, las personas que han vivido años atormentadas porque algún hijo suyo murió sin estar bautizado, ¿pueden ahora pedir a la iglesia una indemnizacion por daños y prejuicios morales?. Si la misericordia de Dios es infinita, ¿nos perdonara también a los homosexuales?, que al fin y al cabo somos creación suya. A esos niños que estaban antes en el limbo, ¿quién los cuidaba? ¿qué clase de iglesia deja solos a los niños para que hagan toda clases de trastadas? ¿y si les daba por jugar a los médicos?... ¿Cómo trasladaran a todos los niños que hasta ahora están en el limbo? Tiene que ser una tarea difícil ¿no?.

ternura

Amor, nos quejamos tantas veces, tantos días. Tú no bajaste la basura. Yo nunca recuerdo apagar la luz del baño. Que se nos olvida la dicha de que pasan los días. Y las quejas y de que aun encontremos algo por lo que protestar. Y cada vez q te digo que la basura resuma y huele, se que te encogerás en el sofá y que seré yo la que a las tantas de la noche coja la bolsa repugnante y la bajare rezongando. El brazo muy lejos del cuerpo. Y sabes que cuando abra de nuevo la puerta… te cubriré de insultos enormes e inofensivos. Y que tendrás para echarme en cara que olvide de nuevo la luz del baño y que luego la cuenta sube y nuestros ahorros bajan y no viajaremos nunca a Buenos Aires. Nos quejamos todo el rato. Tú me arrojas la almohada cuando insisto en despertarte por la mañana, esa absurda manía mía de que algún día llegues a tiempo al trabajo. Yo bostezo y me hago la dormida por las noches, y protestas porque te arrastro a la cama en lugar de permitirte trabajar un rato más, o jugar con el ordenador medio a escondidas. Y te pongo un libro en la mano y te digo que me leas, que me leas algo. Y cuando me duermo, me acaricias el pelo y sigues leyendo dos o tres horas más. De modo que mi astuta treta no da resultado y de nuevo he de levantarte lleno de sueño por la mañana. Nos quejamos del derecho y del revés. A mi madre y a tus amigos. Que se hacen los locos y no se toman nada en serio, ni mis cuitas ni tus batallitas. Y nos cobran contándonos sus penas que son siempre siempre más importantes que las nuestras. Nos quejamos constantemente. Yo me lamento porque no quedo sabrosa la cena y busco en la queja un poco de ternura, que tu me digas que nada importa, que, que cocino como un oso pero que me quieres, y eso basta. Y pasan los días y el piropo no llega y yo dejo de cantar mis ineptitudes porque, porque no me llegan las palabras bonitas. Y pasan los días señalados sin unas flores o sin que te acuerdes de que hoy hizo un año o dos, siete. Y de pronto te enfurruñas porque, porque hace dos días me dejaste una nota escondida bajo el jabón del baño que yo no encontré. Nos quejamos. Pero olvidamos la delicia de enterrar mi cara en tu espalda cuando me despierto en mitad de la noche y te siento respirar y …y el mundo entero se organiza. Olvidamos agradecer el hueco de tu clavícula que me sirve de almohada, y la mirada que se cruza en las cenas aburridas, y los brazos con que calmas mis lágrimas. Y las palabras con que acaban tus preocupaciones. Y la nostalgia inmensa que nos asalta de pronto en el trabajo. Solos. Y las notas en la nevera, como esta, con corazones ridículos dibujados con la mano izquierda, mientras con la derecha agito la basura un momento antes de librarme de ella y de pensar en terribles y atroces insultos con los que quejarme.

Espido Freire. Cartas de amor y desamor.

la ley del deseo

Antonio: No me mientas Pablo, no me engañes nunca

Pablo: Alto, alto. Yo no te he prometido nada, y ya te advertí que no te fiaras de mí.

Antonio: vamos, deja de fingir. No estas con la prensa. Tú me quieres, lo noto, pero te gusta hacerte pasar por un frívolo.

Pablo: Soy un frívolo.

Antonio: Estas pidiendo cariño a gritos.

Pablo: Puede ser, pero no todo me sirve.

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Pablo: ¿Si?

Juan: Hola Pablo.

Pablo: Hola Juan, ¿Cómo estás?

Juan: Muy mal, ¿Por qué no contestas a mis cartas?

Pablo: …Porque… estoy tratando de olvidarte y cuando uno trata de olvidar no escribe.

Juan: Pablo, estoy dispuesto a hacer lo que quieras, pero tienes que enseñarme a darte lo que necesitas.

Pablo: Eso no se enseña.

Juan: Dame otra oportunidad, ven a verme y déjame intentarlo.

Pablo: De acuerdo, iré a verte enseguida y así de paso localizo el faro ese.

Juan: Te va a encantar. Oye, escríbeme. Te echo mucho de menos.

Pablo: Muy bien, te escribo ahora mismo.

Juan: Pablo, te quiero.

(Con el permiso del maestro)

mañanas

Me encanta ir andando por las mañanas al trabajo. Salgo de mi casa, siempre tarde (uno es así de desastre) y empiezo a andar, con el aire fresco de la mañana dándome en la cara, a veces escuchando música y a veces con el ruido del despertar de la ciudad de fondo. Y andando andando llego al parque, y paso por la puerta del colegio España, y todas las mañanas me sigo sorprendiendo con la energía que derrochan algunos niños tan temprano. Hay algunos montados en árboles, otros que corren... también los hay más perezosos, que entre que llega la hora de entrar en el colegio y no, duermen en el coche, mientras su madre, para mi sorpresa, también duerme.
Y me alegra ver las mezclas que se forman en las puertas. A algunos niños los llevan sus abuelas, a otros sus padres, a otros sus madres y a otros la sudamericana de turno (con todo el respeto del mundo). Los hay más pijos y menos, y hasta algún oriental.
Y eso es sobretodo lo que me hace gracia. Que a la inocencia de ser niños, de no ver cosas raras, a esa lógica aplastante que tienen a veces, a esas preguntas que hacen y que para las que no tenemos respuesta... se une que ellos no verán a ese niño como raro, como ajeno. Para ellos, como para muchos de nosotros, será una persona, como lo somos todos, sin tener en cuenta la orientación sexual, o la edad, o la religión, o el color de los ojos, o el origen... A veces las generaciones posteriores me defraudan un poco, pero otras, otras veces y por algunas cosas me dan un poco de envidia. Lo único que espero es que todo esto no se desmorone, que seamos capaces de mantenerlo, que seamos capaces de convivir unos con otros, que al fin y al cabo es lo que nos queda. Y acostumbrarnos unos a otros y otros a unos; siempre con respeto y con calma, y hablando... Pero claro, si los políticos de este país siguen así, sembrando el odio y el rencor por tener una parcela de poder... viéndolo todo negro o todo rosa... difícil lo veo.